Kwantiteit vs. kwaliteit

Als ik drie keer in de maand als normaal moest accepteren sleepte ik vriendlief ook meteen naar een sekstherapeut...

"rem los en bedrijf de liefde vol overgave…"

Dat is wel een heel simpele voorstelling van zaken. Als je als relatietherapeute niet meer dan zo een one-liner weet te produceren kan je beter bij Albert Heijn vakken gaan vullen. Mensen zijn blijer met een volle winkel dan met een opgelegde neukpartij.

@willem Oneens! Je hebt toch het stukje ervoor ook gelezen? Het gaat juist niet om die opgelegde vrijpartij, maar om het doen wanneer en hoe vaak je wil. Als het maar vol overgave is.

Ik denk dat wij in een heerlijke naïeve bubbel leven wat betreft commercie en de invloed daarvan op ons dagelijks leven. Mijn lief en ik vrijen wanneer we zin hebben, maar hebben des te meer lichamelijk contact. Wat zou het bevrij(d)end zijn om eens en altijd verlost te worden van die onzinnige cijfers. Lekkere relatie heb je als je wel de '3 keer per week' moet halen..pfff

Voor mij is heel duidelijk te zien, dat er een direct verband is tussen de kwaliteit en de kwantiteit. Als ik veel seks heb, is het fijne seks waar ik naar uitkijk. En als ik weinig seks heb, is het telkens zo onwennig en opgekropt, dat ik er weinig aan heb. Bovendien ben ik dan achteraf teleurgesteld dat ik er niet ben, en dat het dagen gaat duren voordat ik dat weer kan inhalen.

Erg simplistisch gesteld Blanca, en die beschuldiging aan het adres van Durex vind ik ook een beetje flauw.

Dat is nou precies mijn punt, Juuls. Doe vooral waar jullie zelf zin in hebben. Waar, hoevaak, hoe, dat maakt dan feitelijk niet uit. We worden alleen zo beinvloed door de mediamythen. Of we dat nou willen of niet.

Zo zijn er naast de frequentie nog wel meer zaken die wij voor waar aannemen:

Nog 4 andere mediamyhten:

1. Seks moet vanzelf gaan… ‘Nergens aan denken en dan gaat alles vanzelf’, is de gedachte. Seksuele verlangens zijn inderdaad heel natuurlijk, maar seks is nooit vanzelfsprekend. De seksuele daad is een soort kunstvorm die beoefend, geoefend en geperfectioneerd dient te worden. Geloof me, het hebben van een bevredigend seksleven kost moeite, zweet en soms zelfs tranen. Maar wij eenvoudige stervelingen geloven massaal: ‘Een goed seksleven, daar kun je niet aan werken, dat heb je of dat heb je niet.’

2. Seks is een wondermiddel… Seks wordt vaak gezien als een panacee voor al je problemen en onzekerheden. Zo van: ‘Seksuele problemen opgelost, al m’n problemen opgelost.’ Het wordt gebruikt als een soort drug om emotionele pijn te verzachten, onzekerheden te verbloemen, eenzaamheid te verdrijven en leemten op te vullen. Maar seks is niet het wondermiddel, dat is de liefde.

3. Hoe gekker, hoe beter… Afwisseling van standjes, technieken en partners kan wel heel spannend zijn, maar staat niet garant voor een duurzaam, bevredigend seksleven. Het stilt de honger naar diepere intimiteit niet. Daarom kun je beter streven naar een seksleven dat liever, kleiner en intiemer is dan naar een dat groter, gekker en spannender is.

4. Een goede techniek zorgt voor bevrediging… ‘Als je maar op de juiste knoppen drukt, dan bezorg je iemand sowieso een klaterend hoogtepunt.’ Tegenwoordig wordt er eenzijdig veel aandacht gericht op vaardigheden en de kennis over seksuele technieken om het genot te verhogen. De verdieping van het genot zit ‘m echter niet in de techniek, maar in het groeiende vertrouwen en de liefde. De liefde vindt haar bevrediging in iedere vorm van emotionele verbondenheid en lichamelijke genegenheid.

En dit alles kan ons behoorlijk in de weg zitten. Dat is mijn ervaring.

2. Seks is een wondermiddel… Seks wordt vaak gezien als een panacee voor al je problemen en onzekerheden. Zo van: ‘Seksuele problemen opgelost, al m’n problemen opgelost.’ Het wordt gebruikt als een soort drug om emotionele pijn te verzachten, onzekerheden te verbloemen, eenzaamheid te verdrijven en leemten op te vullen. Maar seks is niet het wondermiddel, dat is de liefde.


Oneens! Waarom denk jij dat liefde het wondermiddel is, en niet seks? Er vanuit gaande dat je deze situatie meemaakt vanuit een langdurige relatie he? Gelijk nog maar een vraag; is seks geen uiting van liefde? En wat betekent dat voor dit standpunt?

Lovely. Snap je punt. Als relatietherapeut begeleid in stellen met relationele en seksuele problemen. Vaak melden zij zich met seksuele problemen, terwijl die niet van seksuele aard hoeven te zijn. Dan heeft het totaal geen zin om te zeggen: trek een spannend pakje aan, neem een leuk standje in en klaar ben je. Vaak is er meer aan de hand. Bijvoorbeeld is het de relationele onvrede die voelbaar is, een relationele strijd die tussen de lakens wordt uit gevochten. En daar kun je niet tegen in seksen... als je begrijpt wat ik bedoel...

Ik vraag me af of er echt mensen zijn die ontevreden zijn over hun seksleven omdat ze minder seks hebben dan het gemiddelde (of wat daarvoor moet doorgaan).
Is het niet eerder zo dat mensen die meer seks willen dan hun partner, hun wens tegenover hun verdedigen door naar dat gemiddelde te verwijzen en daardoor aan hun partner te bewijzen dat ze niet abnormaal zijn, of dat hun wens niet 'onredelijk' of 'onrealistisch' is?
En verder denk ik toch wel dat 3 keer in de maand weinig is.
Ik ben eind vijftig en ben al lange tijd getrouwd, maar ik heb echt wel meer dan 3 keer in de maand seks met mijn man!
(Hoewel... in mijn vorige huwelijk was dat 1 keer in de drie maanden, misschien klopt een gemiddelde van 3 keer per maand dus toch...)

Blanca (16.43): helemaal mee eens maar dat is niet wat ik bedoelde ;-)

Jij zegt in punt 2; Het wordt gebruikt als een soort drug om emotionele pijn te verzachten, onzekerheden te verbloemen, eenzaamheid te verdrijven en leemten op te vullen. Maar seks is niet het wondermiddel, dat is de liefde.

Mijn mening; juist de seks, die heel intiem is, zorgt er voor dat bepaalde onzekerheden en eenzaamheid verdreven worden. Als je lange tijd geen seks hebt, word je onzeker over je lichaam (vind hij me nog wel aantrekkelijk?) en kun je je door het gebrek aan seks en intimiteit eenzaam gaan voelen.
En wanneer de seks wel goed is, maak je je niet meer zo druk om dat ene pukkeltje of vetrolletje, juist omdat je weet dat je partner je toch wel aantrekkelijk blijft vinden.

Wat is jouw oplossing voor een stel wat bij jou komt en het stel heeft een langdurige relatie, maar heel weinig seks? Denk aan eens per maand, eens per 2 maanden. Beiden willen het veranderen, maar toch gebeurt het niet?
(en ik begrijp dat daar geen eenduidige oplossingen voor zijn, maar misschien tips? Dingen die jij vaak aanreikt in dit soort situaties?)

Drie keer per maand? Dat zou ik te weinig vinden. Je moet ook "de loop erin houden", precies om wat Ekkenah zegt. Bovendien is het hebben van seks ook bevorderend voor je libido, dus twee vliegen in één klap.

Dat altijd maar met overgave moeten vrijen... dat vind IK nou echt een vooroordeel. De ene keer kook ik een vijf gangen menu, de andere keer trek ik een kroketje uit de muur. Het vult allebei mijn maag, het bevredigt allebei mijn behoefte aan eten. Júist in een duurzame relatie denk ik dat je de "nietszeggende vluggertjes" er óók gewoon in moet houden. Soms heb je nu eenmaal niet zo'n zin en spetteren de vonken er niet vanaf. Maar come on... als je al tien of twintig jaar samen bent, dan héb je dat wel eens. Hoort er gewoon bij hoor en ik vind dat kwalitatief echt niks slechter dan een uitgebreide sessie vol overgave.

Van die nadrukkelijke koppeling tussen seks en liefde word ik trouwens ook een beetje gallisch intussen. Alles leuk en aardig hoor, maar zonder liefde kun je ook prima seks hebben. Liefde is leuk en als je het gevonden hebt is het fantastisch om het te ervaren, maar ik onderhoud met mijn vieb echt geen innige liefdesrelatie en toch heb ik er prima seks mee. En als aan een dildo een vent vast blijkt te zitten, dan kan ik daar ook weinig bezwaren tegen ontdekken hoor. Seks is niet zaligmakend, maar liefde is dat zeker ook niet in mijn ogen. Niet voor een goed seksleven althans. ;-)

@qwertu Ik ben het eens met je eerste reactie. 't Is niet elke dag vrijen in een bloementuin met rozenblaadjes en champagne. Vluggertjes zijn heerlijk! Maar overgave zit 'm voor mij in die koppeling tussen seks en liefde. Ik vind het wel belangrijk om liefde te voelen voor degene waar ik mee vrij. En volgens mij bestaat 'seks met je vieb' niet maar heet dat jezelf bevredigen. Gewoon omdat je daar zin in hebt. Seks is daarentegen een spel, je kunt niet zeggen 'ga liggen, ik heb zin'. Dus is het intimiteit en afstemmen op elkaar. Ook als je even over de keukentafel hangt ;-) Intimiteit heeft vaak zo'n zoetige bijsmaak terwijl dat volgens mij niet altijd hoeft

@ Juuls82: mooi verwoord :)

Als je beiden een baan hebt en een huishouden en vrienden en moet sporten, dan is één keer per week al heel wat!
Dus eens met Blanca!

Weet je wat ik nou zo jammer vind? Is er eindelijk iemand die echt iets nuttigs en inhoudelijks te zeggen heeft, gaat iedereen een beetje lopen zeiken. Jullie lijken wel gasten. Als er maar een gat inzit! Dan schieten jullie. Blanca, ik vind je stuk echt heel goed. Hier heb ik tenminste wat aan. Ik vroeg me echt af of ik niet normaal was en een libidoprobleem had. Ik geloof jouw als expert liever dan de medebloggers. Die zijn gewoon niet eerlijk. 3 keer per week is bijna niet haalbaar in deze drukke tijden.

Wat jammer dat Blanca niet meer komt reageren.

Wat had je nog van me willen weten of horen, LovelyRebel?