Xtra Xtra Lomp
“Overdag is zij een normale studente, ’s avonds involueert zij tot een seksloos hoopje grijze fleece en elastiek.”
De transformatie
Waar eenieder bij thuiskomst zijn jas uittrekt, loos ik op de mat ook meteen mijn broek, beha en oorbellen. De eerste stop is de slaapkamer. Terwijl ik mijn haar in een knot op mijn hoofd frommel dwalen mijn ogen door de klerenkast op zoek naar mijn lievelingsbroek: vaal-blauw, bedrukt met hamburgers en hotdogs. Om de boel af te stylen kies ik voor een grijs vest met ‘Athletic’ op mijn rug en pluizen op mijn voorgevel. Bastiaan zou trots op me zijn. Zonder deze metamorfose zou ik de rest van de dag niet fatsoenlijk kunnen functioneren.
The reverse cowgirl in een jeanscondoom
Televisie kijken bijvoorbeeld, dat is met een spijkerbroek aan nagenoeg onmogelijk. Zodra ik mijn vaste positie op de bank inneem – een kruising tussen de horizontale soloversie van the reverse cowgirl* en een imitatie van bospaddenstoelensoep in zak – begint de ellende. De jeanscondoom knelt om mijn onderlichaam als ik mijzelf in een diagonale kleermakerszit probeer te vouwen. Zweet breekt me uit. Mijn Utrechtse venusheuvelrug wordt geteisterd door de tanden van een rits die bij iedere inademing in mijn vel snijdt. Het negatief van een metalen knoop is tot aan mijn dikke darm doorgedrukt.
Perfect opgetuigd en kreukvrij
Mijn oplossing voor dit alles: stretch, XXL, unisex en nog meer stretch. Ik snap niet hoe vrouwen de hele avond in vol ornaat op de bank kunnen zitten. Mijn moeder bijvoorbeeld; zij komt uit haar werk met een leuk blouseje aan, kittig sjaaltje om, bedelarmbanden, brede leren riem… Alsof ze zo uit een show van Addy is weggelopen. Maar het eigenaardige is dat ze er om elf uur ’s avonds nog steeds zo perfect opgetuigd en kreukvrij bijzit. Ik vond dat altijd een hele prestatie maar snapte de gedachte er totaal niet achter.
Het kwartje genaamd Jan Kooiman
Gisteren viel het kwartje. Beter gezegd: gisteren stond het kwartje voor de deur. Een Jan Kooiman-kopie met ‘n geel petje op vergat spontaan even op zijn kauwgompje te kauwen toen ik in de deuropening verscheen. Ik stak mijn grijze fleecemouw met verse jam-vlek uit en pakte het bruine pakketje van hem aan. Hij keek me aan alsof hij verwachtte dat ik elk moment een sigaar uit mijn schort kon trekken en “Nou opsodemieteren, Sjakie!” zou blaffen. Jan Kooiman mompelde iets “Fijne dag”-achtigs en reed zijn busje met gierende banden de straat uit.
Het zette me aan het denken. Wat nu als Gaston opeens voor de deur staat met een gouden envelop en cameraploeg? “Goeeeeeeeeeedemorgen mevrouwtje! Nou u kunt het geld goed gebruiken zie ik…” Of wat als ik opeens met mijn ene tijgerslof achter de andere blijft haken, van de trap mieter en m’n been breek? Dan lig ik een half uur later met een opengeknipte campingsmoking in een – o zo comfortabele – mannenonderbroek in volle glorie exposed op de behandeltafel. Zwaai maar dag tegen dokter Jurgen.
Yeah but no but
Oké, ik typ dit stuk nog steeds in mijn hamburgerbroek en XXL fleecetrui, maar ik ben echt van plan mijn tokkienesque leven te beteren. Er moet iets gebeuren, voordat ik verword tot de Onslow van de familie, of de Vicky Pollard van de buurt. Een spijkerbroek zal bij mij thuis niet verder komen dan de deurmat, maar wellicht kan een charmantere versie van mijn thuistenue geen kwaad, for Jan Kooiman’s sake!
*) Googlen op eigen risico, 18+!
CC foto: jay.denhart
14 reacties
Haha leuk geschreven!.. Erg herkenbaar :)
Haha Danielle, je hebt het weer eens voor elkaar gekregen dat ik (door het stukje: "Nou opsodemieteren, Sjakie!!) in mijn eentje in de trein keihard in de lach schoot. Heerlijk!
Whahahaha! Heerlijk herkenbaar! Ik maak mijn outfit altijd af met vaalpaarse ugg-achtige pantoffels van 5 jaar oud;-)
Hier zwarte joggingbroek, capuchontrui van de H&M, sokken en nepUGGS aan de voeten. Zit héérlijk! Maar als de bel gaat toch altijd weer die twijfel om open te doen :).
Beige slobbersokken, vaal rode joggingbroek met gaten en te grote universiteitstrui melden zich!
Ik ben ook altijd bang dat ik op een behandeltafel bij Mcdreamy terecht kom in dat tenue. Gelukkig duurt het vijf minuten om van de flatvoordeur naar mijn eigen voordeur te komen. Mocht Gaston dus onverhoopt voor de deur staan, heb ik nog tijd om snel iets anders aan te doen.
Ahh wat heerlijk om te horen dat ik niet de enige huis-tuin-en-keuken sloeber ben!
Hoe afzichtelijker het eruitziet hoe Xtra Xtra Lekker het zit, dat is nu eenmaal zo.
Grijze H&M vormeloze joggingbroek met slijtagepluis en morsig hemdje met gaten (ik heb een hele stapel) en capuchontrui van Husk wintersport van 6 jaar geleden. En inderdaad, dat bankhangt toch een stuk lekkerder dan een strakke jeans of colbertje!
Als je je echt zorgen maakt over bezoek aan deur: koop een leuke badjas voor erover heen. Heb ik ook ;)
haha laatst was ik aan het wassen en poetsen en me niet lekker voelen, toen heb ik van alles gepakt wat ik vond.. dus stond ik daar bij de pakketbezorger in: Een nachthem-djurkje-achtig-ding, met daarover heen een trui omdat ik het koud had en daaronder skisokken met mijn haar in een knot/staart en een haarband in die alsnog de pieken niet tegenhield..
Koop een huispak Dani! Ze zijn in de bonus ook nog, doen!!
*heeft idd een leuke-vrouw-in-huispak fetisj* :)
Das een goeie Zoovie!
@Quattro: Thanks voor de tip, zal eens kijken. Maar op een of andere manier heeft de kleding met gaten en tietpluis een magische aantrekkingskracht en blijf ik die uit de kast pakken...
*kan die fetisj als sneeuw voor de zon laten verdwijnen* ;)
"Tietpluis" zou een leuke titel zijn voor een column! Al heb ik geen idee wat 't is, maar het klinkt wel interessant :)
tiet-pluis: het; o; door intens gebruik van een kledingstuk ontstaan slijtageplekken in de vorm van kleine pluisjes. In mijn geval vaak gelokaliseerd rond de buste.
Hahaha, wat herkenbaar !
Al ben ik geen studente, maar werk al sinds 1977, na een werkdag trek ik met liefde een oude trainingsbroek en een slobbershirt aan. Zéker als ik die dag pakkiedeftig moest vergaderen.
Voor wat betreft de mogelijk ontmoeting met Dr. McDreamy.
Ik werk al bijna 25 jaar in een van de grootste ziekenhuizen in NL en weet dat droomdokters slechts zeer dun gezaaid zijn.
En artsen zijn echt alleen in de klacht van de patient geinteresseerd en niet in de verpakking. Ze kijken echt niet op van jouw bankhangoutfit.
Sterker nog, artsen worden regelmatig in verlegenheid gebracht door uitdagend geklede patientes. Soms verschijnen er dames (al is dames hier het verkeerde woord) in hun meest sexy lingerie op het spreekuur. Of zelfs zónder ondergoed. De artsen vinden dit echt allesbehalve leuk. Ze roepen er dan altijd een poli-assistente bij om bij het gesprek en onderzoek te komen zitten, om evt. avances van patienten te vermijden. Ik vind zulke overduidelijke versierpogingen heel onrespectvol naar de arts toe, hoe aantrekkelijk deze ook mag zijn. Dus dames, schaam je er niet voor als je onverhoopt in je ouwe kloffie op de SEH terecht mocht komen.
Ah, Amarna prik onze fantasie nu niet lek. A girl can dream, can't she? ;-)
Je moet ingelogd zijn om een reactie te plaatsen: Inloggen of registreren