... schrijft, flirt, danst, viert, date, droomt, bluft en zoekt.
* Daniëlle in vijf woorden: Ik doe ook maar wat
* Motto: Vandaag is mijn lievelingsdag (W. the Pooh)
* E-mail: d.r.bakker@live.nl
* Twitter: http://twitter.com/daniellebakker
Vrijdagavond liep ik een blokje om door de verse sneeuw. Even de muffe lucht van de centrale verwarming afschudden en een blos op de wangen halen. Mijn neus –het enige onbedekte lichaamsdeel- tintelde door de vrieskou
Beste ondergoedfabrikanten, mijn schaamlippen zijn breder dan een rolletje pepermunt, mijn bilnaad is langer dan twaalf centimeter en mijn schaamhaar heb ik liever uit het zicht. Schrijft iemand dit op..?
Ik ben te lang vrijgezel. Ik merk het overal aan, en het begint beschamende vormen aan te nemen.
Ik heb vandaag de vriezer ontdooid. Een typische heb-je-niks-beters-te-doen-ofzo bezigheid. Ja, natuurlijk had ik wel iets beters te doen, maar het ging hier om een kwestie van leven of dood. Mijn avondeten stond op het spel.
Naast maandag wasdag en vrijdag patatdag kent mijn agenda sinds kort nog een wekelijks terugkerende feestdag, namelijk zondag zelfbevredigingsdag. In het diepste geheim leef ik mij ieder weekend uit, op mijzelf. Het is niet wat u denkt
Deze week werd de Loden Leeuw uitgereikt: de ‘prijs’ voor de irritantste reclame van het jaar. Als er een Loden lifetime achievement Leeuw zou bestaan, dan ging die ongetwijfeld naar De Maandverbandreclame.
Sinds een paar dagen ontvang ik Veronica op mijn tv. Nee, ik heb afgelopen eeuw niet onder een steen geleefd, twee jaar geleden ben ik op mijn afstandsbediening in slaap gevallen en sindsdien mis ik een paar zenders.
Ik ben een snuffelaar. Ik ruik graag aan dingen. En aan mannen. Liefde gaat bij mij door de neus.
Ik ben in de ban van pony’s. Niet die te heet gewassen paardjes, maar de harige voorhoofdgordijntjes.
Oud en nieuw is pas overmorgen, maar ik ben het nu al zat. Al weken worden hier mensen en dieren bekogeld met vuurwerk, containers opgeblazen en struiken in brand gestoken. Oprotten met die idioten.
Gisteren stond geheel in het teken van ontspanning. Ik ging voor het eerst een dagje naar een saunaresort. Ik ben niet preuts aangelegd, maar als die badjas voor het eerst uit gaat voel je je toch een beetje… lullig.
Elf maanden van het jaar wil ik nog niet dood gevonden worden in een gouden glitterlegging, giletje met struisvogelveren of tutu. In december lijken kledingstukken als deze opeens zo gek nog niet. Sterker nog: ik wil ze hebben!
Schaamhaar. Ik kijk eigenlijk nooit om naar dat van mij. Maar nu staat er opeens een gloeiende schaamhaarkwestie bovenaan mijn prioriteitenlijst.
Deze blog is misschien niet zo geschikt voor mensen van middelbare leeftijd die een carrière als volkszanger nastreven. Deze bevolkingsgroep is namelijk slachtoffer van mijn gevoel voor humor. Daar ga ik het nu even over hebben.
We zitten schouder aan schouder in de volle coupé. Hij frunnikt aan zijn stropdas en zijn knie wipt zenuwachtig op en neer. Dan bukt hij en pakt iets uit zijn koffertje. Ik hoor een klik gevolgd door gesis. Een muffe geur verspreidt zich.
Ik ga graag uit eten. Van pannenkoekenboot tot pizzeria, zet een bord voor mijn neus en ik ben blij. Ik ben geen kieskeurige gast, zolang het er schoon en gezellig is, en als ik maar genoeg te eten krijg.
Wanneer was je je haren? Als je kapsel ook zonder gel rechtop blijft staan, als het ruikt naar caviahok, of gewoon als je er zin in hebt natuurlijk. Maar zo werkt het dus niet hè!
Ik zie hoe het langzaam dichterbij komt. De witte deken absorbeert gras en asfalt. Neemt auto’s, bomen en koeien één voor één tot zich. Dooft het licht van een lantaarnpaal, als een kaarsenpit tussen twee natte vingers.
Twee jaar geleden zwóór ik dat ik nooit een Ugg-meisje zou worden. Met een misvormd polsje, waar een tasje aan bungelt en een telefoontje uit groeit. Sloffend en strompelend over straat. Ik op Uggs? Nooit.
“Snijden bandjes diep in uw huid? Steken ijzeren beugels tussen uw ribben? Moet u steeds aan uw beha trekken en heeft u de hele dag pijn?” Hebben we het hier over het dragen van een beha of een middeleeuwse martelmethode?
De muts is weer volop in het straatbeeld. Ik ben altijd jaloers geweest op vrouwen met mutsen. Ik ben namelijk fysiek niet in staat tot het dragen van een gebreid hoofddeksel. Het jeukt, brandt en op den duur gaat het ‘n beetje stinken.
