Ik moet eerlijk zeggen dat ik in bad lag op het moment dat hij mijn telefoon even in zijn handen had. En juist op dat moment riep ik: “Lief, wil jij mijn telefoon even brengen?” Ik had namelijk al tien minuten mijn mail niet gecheckt, het werd dus wel weer tijd.

Ik moet iets bekennen: ik lijk verslaafd aan internetten met mijn mobiel.  Ik plaats regelmatig foto’s (gemaakt met mijn telefoon) en update mijn Facebook als ik in de auto zit. Mijn vriend wordt gek van me, omdat ik vaak aan het Wordfeuden ben. Hij heeft het ook een tijdje gespeeld, maar heeft er alweer genoeg van. Ik niet: ik speel het regelmatig. Ja, ook op het toilet.

Verder mail ik regelmatig met mijn vriendinnen. Naar één vriendin stuur ik drie of vier per dag een foto van mijn voeten. Of  ik nou onderweg ben naar mijn werk, in de wachtkamer bij de dokter zit of in de supermarkt sta. Voeten: check! Zij stuurt mij op haar beurt foto’s van haar voeten. Hysterisch? Jazeker. Maar wel leuk!

Nadat ik de toch wat confronterende opmerking van mijn baas terughoorde via mijn vriend, werd ik toch bang dat ik in sneltreinvaart afstevende op een noodzakelijk bezoek aan de zelfhulpgroep voor mobiel internet verslaafden. Ik besloot de proef op de som te nemen en deed een testje over mobiel internet-gebruik op Vrouwonline.nl en wachtte met trillende vingers op de uitslag.

Goed nieuws: ik blijk geen ’heavy user’. Ik ben zelfs een ‘light user’. Dat valt me reuze mee! Ik vraag me alleen wel af hoe dat nou precies zit. Als ik verder lees, blijkt dat het komt omdat ik geen filmpjes kijk of muziek stream op mijn mobieltje. Want dat kost natuurlijk veel meer MB dan even een mailtje sturen of een foto uploaden. Dus de volgende keer dat ik hoor dat ik internetverslaafd ben, kan ik zeggen dat ik nog steeds geen ‘heavy user’ ben. Voorlopig hoef ik die zelfhulpgroep voor mobiel internet verlaafden niet op te zoeken. Want als ‘light user’ is er vast nog niets aan de hand. Hoera!

Wil je ook weten wat voor mobiel internet-gebruiker jij bent? Doe de test op Vrouwonline.nl.

foto:Thinkstock

Zo doe je mee
Vul je gegevens in en ding mee naar de prijs die je wilt winnen. Of je gewonnen hebt, hoor je via mail. De actie loopt van 16 t/m 22 november 2011.

Deze actie is verlopen.

1x Soundfreaq Audio Systeem (t.w.v . € 189)

3x RingO All in One Pack voor de iPad2 (t.w.v. € 119,95 p.s.)

5x iTeufel Radio v2 (t.w.v . € 199 p.s.)

5x Nokia BH-111 headsets (t.w.v. € 39 p.s.)

1x Blackberry PlayBook (t.w.v. € 499)

1x Sony eReader (t.w.v. € 150)

1x HTC Rhyme (t.w.v. € 459 zonder abonnement)

1x Samsung Navibot (t.w.v. € 599 )

3x Logitech webcam, muis en toetsenbord uit Colour Collection (t.w.v. € 90 p.s)

1x Nintendo 3DS + Prof. Layton (t.w.v. € 200)

1x Wii + het spel Mystery Case Files: De Zaak Malgrave 
(t.w.v. € 200)

3x THQ uDraw voor Playstation 3 (t.w.v. € 79,95 p.s.)

5x Sony Ericsson Xperia mini pro  (t.w.v. € 269 p.s.)

4x Altec Bliss headphones (t.w.v. € 29,99)

Foto: Istockphoto.com + Wikipedia.com

De afgelopen maanden heb ik gespaard voor een nieuwe. Ik wil namelijk een echt goede, zodat ik erop naar m’n werk kan fietsen (dat is een rit van een klein uur). En het liefst koop ik een blits ding, dat vind ik nou eenmaal mooi. Tot die tijd fiets ik op een zevendehands barrel van een paar tientjes en ga ik met de bus naar kantoor.”

Verrassing van de buurman
“Mijn hoogbejaarde buurman zag vorige week mijn krotterige fiets voor de deur staan en vroeg wat er met m’n mooie exemplaar was gebeurd – hij heeft die weleens voor me opgeknapt. Toen ik vertelde dat ie was gestolen, begon hij een relaas over dat je beter geen mooie fiets kunt hebben. De volgende dag stond hij weer voor de deur – hij had een verrassing voor me. In zijn schuur stond al vijftien jaar de fiets van zijn overleden vrouw te verstoffen en die wilde hij nu graag aan mij geven. Hij had er zelfs een nieuw achterlicht op geknutseld. Superlief natuurlijk, ik was compleet overrompeld en kon onmogelijk nee zeggen.”

Niet echt mijn ding
“Helaas is de tweewieler die ik heb gekregen niet echt mijn ding. Het is een nogal kleine seniorenfiets in een oubollige kleur met zo’n verlaagde instap en – ook geen pre – hij loopt aan bij de kettingkast (wat volgens de buurman geen kwaad kan). Het klinkt misschien verwend, maar liever zou ik een nieuwe, gave fiets kopen, hoe ontzettend lief ik het gebaar ook vind. Ik heb het geld inmiddels bij elkaar en kan via een fietsenplan op m’n werk voordelig een nieuwe aanschaffen. Maar ja, ik kan het eigenlijk niet maken om deze fiets terug te geven. Wat zal ik doen? Me eroverheen zetten en lekker op dit lawaaierige tuttending stappen? Of toch bij m’n plan blijven en een nieuwe kopen?”

Foto: Istockphoto.com

Je weekend begint op vrijdagmiddag, je haalt de MINI Countryman op bij Ekris Utrecht en levert deze op maandag ochtend weer in. Je ontvangt de MINI Countryman inclusief volle tank & verzekering.

Deze prijs wordt aangeboden door MINI dealer Ekris Utrecht.

Foto: MINI Countryman

Je wifiverbinding als bijnaam of scheldwoord
Als ik door de straat loop met de hond en de buurman groet me, denk ik dus steevast: ‘Zou jij dat gezwollen levertje zijn? Je bent in ieder geval geen dikke poepzak.’ Ik ga dat natuurlijk niet vragen en zeker niet tegen de wat corpulentere dame verderop zeggen ‘Hey poepzak’, met zo’n amicale schouderklop en een samenzweerderige knipoog om te laten weten dat ik haar wel doorheb.

Wie o wie heeft dan toch die wifinaam?
Dat kan ik niet doen, want stel je voor dat zij niets met draadloze netwerken heeft en haar graatmagere echtgenoot heeft het ingesteld op het moment dat zij een bak Ben & Jerry’s naar binnen zat te lepelen. Brand ik mijn vingers niet aan. Over brand gesproken, er zit ook een ‘brandhut’ in mijn straat. En daardoor brand ik weer van nieuwsgierigheid, want waarom noem je je wifiverbinding brandhut? Ben je dan een exhibitionistische pyromaan 2.0 of hou je gewoon van bier, net als gezwollen levertje.

Wat als er staat: ‘i can hear you having sex’
Een paar straten verderop zit een wifinetwerk dat luistert naar de naam nttokkie. Van de buurttokkie, volgens een vriend. Dat ‘nt’, waar slaat dat op, wilde ik weten. Op het woord ‘niet’, volgens de vriend in kwestie. Als je dan toch een statement maakt met je router, wees dan duidelijk. Gezwollen levertje en dikke poepzak doen dat veel beter. Dan zijn er nog netwerken die ‘vieze enge buurman’ heten. Of: ‘I can hear you having sex’.

Koddige koosnaampjes moet je binnenshuis houden
Dat brengt me op het idee om mijn eigen netwerkverbinding te veranderen in in “Hey, jij daar op nummer 134, hou eens op met die klopboor!’ Mijn eigen wifiverbinding draagt nu een koddig koosnaampje. Het is voor de grap veranderd. Een gebaar van liefde, in plaats van een serenade onder m’n raam, getokkel op een gitaar en een roos tussen zijn tanden. Love by wifi dus, helemaal bij de tijd. Ik zou graag willen zeggen wat het is, maar koddige koosnaampjes moet je vooral binnenshuis houden. Beter voor iedereen. Bovendien is dan het mysterie verdwenen, laat de buren maar lekker gissen.

CC foto: 4braham.

Senioren aan het roer
Die ouwe van ons heeft er nog geen. Al zou hij geen handboek nodig hebben. Nieuwsgierig genoeg die speurneus. Kwam hij vroeger thuis met een oud jachtgeweer of wat bij elkaar geraapte schroeven. Nu heeft hij via internet live-uitzicht over de Dam in Amsterdam. Soms gluurt hij zelfs even bij de verre overburen. Laatst zei hij nog: ‘slecht weer vandaag, dus het is niet zo druk op Time Square.’

Op mijn verjaardag kan ik standaard een e-card verwachten, of twee. Een schattig katje dat Happy Birthday voor me zingt, of een gekke aap die een dansje uitvoert op mijn scherm. Als mijn vriend dit naar me stuurt, heb ik daar zo mijn bedenkingen bij. Maar mijn eigen grootvader die dit presteert, daar heb ik respect voor.

Oma zie ik haar puzzelboek niet inruilen voor een iPad en zelfs die oude man zal zijn PC niet passeren voor de gadget. Maar ik ben benieuwd naar de verkoopcijfers van dit boek. Hele reeksen met handleidingen voor ouderen bestaan er, dat moet toch iets opleveren?

Geprogrammeerd
Mijn oma zegt altijd: ‘kind, wat jullie hebben dat hadden wij vroeger niet. Ik ben veel te vroeg geboren.’
De computer zat in onze programmering, maar de oudere generatie moest het zonder doen. Zij hadden geen PowerPoint bij hun presentatie, geen e-mail en zij deelden geen foto’s online met elkaar. Onze maatschappij zou niks waard zijn zonder computer en internet. Een rapport schrijven zonder word, geen groepsmail en geen online vakantie boeken. Misschien moet ik hier vaker bij stil staan, dat zou het leven een stuk mooier maken.

Deze opa en oma kunnen nog wel een handboek gebruiken…

Nu ben ik zelf doorgaans niet van de rages. Ik had vroeger geen Flippo’s, droeg geen kilo’s felgekleurde plastic speentjes om mijn nek en ontdekte Angry Birds pas toen de rest van Nederland er al weer klaar mee was. Maar ik ben gek op woorden en spellen, dus naar dit Wordfeud, een soort Scrabble-app voor je mobiele telefoon, was ik dan wel weer benieuwd.

En het is inderdaad ‘superleuk’. Schijnt ook de rest van mijn omgeving te vinden. Vrienden die langskomen maken, tijdens een gesprek, stiekem vreugdesprongen als ze ondertussen met een ‘z’ het hokje voor driedubbele letterwaarde beleggen. Mensen zonder smartphone balen van de coole app die ze mislopen en zelfs om half 2 ‘s nachts vind ik nog tegenstanders online.

Voor een potje Scrabble, mensen. Woordjes maken. Met letters. De hele dag door. Het klinkt niet alleen te suf voor woorden, het is ook nog eens tijdrovend en behoorlijk asociaal. Als mijn vriend zit te gamen, denk ik normaal hoofdschuddend aan de uren die hij daarmee verliest ten koste van iets nuttigs. Maar nu ben ik zelf vergroeid met mijn smartphone en word ik dolgelukkig als ik zie dat mijn ‘sfeer’ online 33 punten oplevert.

Ik heb geen idee waar dit vandaan komt en hoe lang de Wordfeudhype gaat duren. Maar ondertussen vraag ik me wel echt af waarom dit Wordfeud, Scrabbelen eigenlijk, zo verslavend is. We rijden toch ook niet dagelijks naar onze opa’s en oma’s om een competitie te spelen? Is het de mogelijkheid om dagenlang bezig te zijn met een spel en meerdere potjes tegelijk te spelen? Wordt er een beloningsgebied in je hersenen gestimuleerd als je wint? En zit er niet heel, heel stiekem een educatieve factor in, waardoor het voor mij, dagelijks met taal in de weer, stimulerend en nuttig werkt?

© Beeld: privébezit

Obsessief stuiteren op de roze met gele lolobal
‘Weet je nog, de lolobal?’ Gisteren viel the magic word. Lolobal. Dan ga ik dus los he, op die lolobal. Die van mij was roze, knalroze, met een gele ring. Zo fel geel dat je me op Google Earth terug had kunnen vinden.  In de jaren tachtig had je alleen geen Google Earth, je deed het met die lolobal dus. Volkomen gelukkig was ik. Dat kan ik wel stellen, ik zweefde. Al was het natuurlijk wat obsessief en dwangneurotisch om meteen 48 uur achter elkaar te willen stuiteren.

Herinner je je de make-up-pop nog?
Nu had (en heb) ik dat wel vaker, dat ik totaal begeistert ben door ‘iets’. In de categorie ‘dingen van vroeger’ noem ik hier nog even: de make-up-pop. Een hoofd. Alleen een hoofd. Een oefenhoofd waar je de lippenstift op leeg kon drukken en knalblauwe oogschaduw op het voorhoofd streek. Alles om je eigen poppengezichtje niet meteen te verknoeien. Maar goed ook, want – beginnersfout –  ik knipte meteen die bos lange synthetische haren af, waardoor ik m’n oefenhoofd op de eerste dag al had verprutst. Aan pruiken voor de make-up-pop had blijkbaar niemand gedacht in die dagen. Poppenhaarextensions, zijn die er inmiddels al? Een gat in de markt, voor wie er in wil springen.

Shampoo opsnuiven in een boterhamzakje
En dan smurfensnot! Alles wat vloeibaar en geparfumeerd was heb ik geknuffeld en opgesnoven in een boterhamzakje. Dreft, vooral veel Dreft, handzeep, wasverzachter, Head and Shoulders. Smurfensnot maken was een hobby waar je alle kanten mee op kon. Toch, die lolobal, dat was het summum. En hij bestaat nog steeds (ha!). Alleen heet hij nu… The Rock’n hopper. Dat rijmt op whopper, maar belooft de ideale work-out. Alleen, waar moet ik als volwassene die lolobalhobby uitoefenen?

CC foto: traindetrainer.

Telefoonmuziek
Die keer trakteerde een man die niet bij zijn volle verstand was ons ongevraagd op telefoonmuziek, maar steeds vaker maak ik mee dat mensen van wie ik vermoed dat ze wel geestelijk gezond zijn hun verzameling mp3′s afspelen in openbare gelegenheden zonder daarbij gebruik te maken van een koptelefoon. Ik kan me voorstellen dat je als fan van een artiest erg graag je liefde voor die muziek wil delen met andere mensen, maar de enige keer dat je in een bus zit vol passagiers die allemaal liefhebber zijn van de muziek van Marco Borsato is wanneer je in de bus van de fanclub meereist naar een concert van de goede man.

Moderne techniek
Wat is dat voor waanzin? Of doen mensen dat om hun mobiel onder de aandacht te brengen van alle omstanders? Kijk mij hier nou toch eens genieten van alles wat de moderne techniek ons heeft te bieden, mits je het kunt betalen dan. Alsof je de enige in het dorp bent met een smartphone, zo één die leeg is nadat je hem een dag hebt gebruikt zonder er iets speciaals mee te hebben gedaan. Besef je hoeveel batterijkracht het vergt om muziek via de speaker af te spelen? Leuk dat je ons mee laat genieten van de meesterwerken van Peter Gabriël, maar jij kunt niet meer bellen wanneer je de trein verlaat. Batterij leeg.

Muziekrechten
Kunnen we gewoon met zijn allen afspreken dat we dat niet meer gaan doen? Het mag niet eens! Wanneer je muziek beluistert die niet via radio wordt uitgezonden is het voor eigen gebruik. Radiozenders betalen er namelijk voor om bepaalde muziek uit te mogen zenden. En wanneer je besluit zelf voor deejay te gaan spelen in een volle trein, speel jij muziekbestanden af die je van het internet af hebt getrokken, wellicht zonder ervoor betaald te hebben. Waar je zeker niet voor hebt betaald is de rechten om die muziek af te spelen voor een grote groep mensen. Mensen die er niet eens om hebben gevraagd.

Rotten
Dus meneer die mij trakteert op de muziek van Peter Gabriël. Eén liedje kan ik best waarderen, maar ik heb geen zin om te luisteren naar alle tracks die tussen Peters bestverkopende successen in staan. Dat vind jij een tekortkoming van mijn kant, een gebrek aan smaak, maar zal ik jou vertellen dat ik materiaal op mijn mobiel heb staan waarmee ik kan aantonen dat ik mij heus wel verdiep in allerlei muzieksoorten. Het is van het bandje dat vrij onbekend is. Genre: death metal. Laat jij Peter Gabriël lallen, leg ik mijn toestel ernaast met wat muziek van Rotten. Moge de beste smartphone winnen.

CC foto: ciccioetneo

Muziekintro’s raden voor punten
De eigenaar van de iPod scrollt verder. ‘Jaaa, jaaaa, wát IS dat ook alweer?’ In koor gilt de rest: ‘GUUS MEEUWIS’. Het hek is van de dam. Voorovergebogen alsof we de ontknoping van het WK volgen, luisteren we met z’n tienen naar de intro’s van de afspeellijst van de spelleider. Die opeens heel serieus het display afschermt zodat niemand vals kan spelen. Wie het eerst raadt welk nummer er wordt gedraaid, krijgt de punten. Pim-Pam-Pod is geboren.

Zweterige hip-hop-avonden en ander broeierig jeugdsentiment
We gillen uren. Pijnigen onze hersenen want wáár was dat nummer ook alweer van? Halen herinneringen op, aan zweterige hip-hop-avonden en ander broeierig jeugdsentiment. Zingen mee. Dansen op Aquarius van ‘THE PARTYANIMALS’ en onthullen de meest bizarre afspeellijsten aan tafel. ‘Dus… jij houdt van Kenny Rogers?! Echt? Ook van Islands in the stream?’Waarna een ander zegt:  ‘Die heb ik ook op mijn iPod’

Van Dokter Bernhard krijg ik nooit genoeg
Ook mijn iPhone verdwijnt in de houder. Opeens schalt Dokter Bernhard van Bonnie st. Claire en Ron Brandsteder uit de speakers.
‘Dokter Bernhard? Heb jij Dokter Bernhard op je iPod staan?’
Jazeker.
‘En je schaamt je daar niet voor?’
Nee. Als ik Ron vermomd als dokter hoor zingen (Maakt u zich niet zoveel zorgen, net was ik nog bij hem, hij slaapt nog zeker door tot morgen) brom ik het zelfs op m’n allerlaagst mee onder de douche. Daarna neem ik moeiteloos de tragische rol van Bonnie weer over. Beste muzikale klucht ever, ik blijf erbij.

Hey you, what are you listening to?
Pim-Pam-Pod dus. Ik kan het aanraden. Het doet een beetje denken aan ‘Hey you, what are you listening to?’ De filmpjes op Youtube waarbij voorgangers die oordopjes in hebben worden vastgeklampt en de vraag krijgen waar ze naar luisteren. In mijn iPhone staat voor een feestje van komende donderdag al een nieuwe quizlijst klaar, daarvoor heb ik speciaal Mon Amour van BZN opgeduikeld. Met Annie Schilder natuurlijk, die naar een overmatig behaarde Jan Keizer krijst ’Oui… Mon Amour!’

CC foto: screenshot van Bonnie

Uitpuilend archief
Prosecco’s achteroverslaan met vriendinnen op het terras – foto. Een vrouw met de zoom van haar bloemetjesjurk in haar onderbroek – foto. Masker middagje – foto. Dronken avond – foto. Kortom: een uitpuilend archief met plaatjes van onvergetelijke herinneringen.

Bewerken
Maar voordat je deze afbeeldingen deelt met vrienden, kun je ze nog bewerken met een van deze apps. Zo creëer je met de app’s voor de Iphone of Android-telefoon onder andere: vintage foto’s en panorama foto’s.  Zoals het oeroude cliché luidt: “A picture says more than a thousand words”.

• Hipstamatic
Deze app neemt je mee terug in de tijd en maakt retro kiekjes met jouw moderne iPhone of iPad. In een handomdraai zet je het resultaat op Facebook of Flickr.
Geschikt voor iPhone en iPad | €1,59 | Download hier

• Instagram
Instagram is een eenvoudige app waarmee je foto’s een mooi effect geeft. Ook met deze app kun je jouw creaties direct delen met vrienden. Upload de foto’s op Twitter, Facebook of Flickr.
Geschikt voor iPhone en iPad | Gratis | Download hier

• Dermandar
Met Dermandar maak je panorama beelden. Past het mooie uitzicht niet op een gewone foto? Maak dan met deze app een panorama foto van 360 graden.
Geschikt voor iPhone 4 en iPad 2 | Gratis | Download hier

• Vignette
Heb jij geen iPhone? Ook voor Android zijn er fotografie-apps. Met Vignette geef je foto’s verschillende effecten. Zo kun je retro foto’s en polaroids maken. Twijfel je nog? Probeer dan eerst de gratis demo uit.
Geschikt voor Android | €2,82 | Download hier | Demo

De app-rubriek is een wekelijks terugkerende blog waarin wij de favoriete apps van onze redacteuren bespreken. Van praktisch tot grappig. Wij zijn ook benieuwd naar jouw favorieten! Laat het ons weten in het reageerveld hieronder of mail naar brendan@viva.nl, wie weet bespreken we volgende week jouw leukste app!

© Foto: Getty Images

Monofone beltoon
Oké toegegeven, ik heb ook geen telefoon meer waarbij je de antenne uit moet trekken en als je gebeld wordt er een old school monofone beltoon uitkomt. Maar ik ben, in tegenstelling tot veel anderen, geen smartphone-junkie. En wat mis ik nou eigenlijk? Ik heb geen applicatie waarin ik met papieren propjes of boze vogels moet gooien, en ik kan ook niet virtueel bier drinken: True. Ook heb ik geen functie waarmee ik kan kijken hoe iemand er naakt uitziet of hoe ik er uitzie over vijftig jaar. En dat allemaal, is maar beter ook.

Verwisselbaar achterkantje
Waar ik ook kom, iedereen zit of staat met een telefoontje in de hand te Pingen, Whatsappen, bier te drinken of iets dergelijks. Dan haal ik voor de sier ook maar mijn oude telefoontje met grote knopjes, krasjes en roze achterkant uit mijn zak.
Ik kan er, als ik dat wil, zelfs nog een ander achterkantje opzetten. Hij is verwisselbaar, ha! Ik heb een collectie van roze, met dots, tijgerprint en gewoon zwarte achterkantjes.

Het is geen gezicht dat lelijke ding. Maar ik kan deze telefoon door een modderpoel rollen, van de trap af gooien en op straat laten vallen tot ik een ons weeg en nog blijft hij het doen. Terwijl de smartphone al aan diggelen ligt als je hem te hardhandig op je bureau neerlegt. Dus qua schadebekwaamheid wint mijn retro telefoontje het dik van de smartphone! … Dat dan weer wel.

Trotse eigenaar
Verkapte jaloezie zou je het kunnen noemen. Als het aan mij had gelegen had ik allang een smartphone gehad, maar het is simpelweg te duur. En aangezien de prijzen van abonnementen flink omhoog gaan, zal ik voorlopig geen trotse eigenaar zijn van een smartphone. Wie het kleine niet eert, is het grote niet weert, zullen we maar zeggen.

©  Beeld: Gettyimages

Ik had naakt op een skippybal door de beurshal kunnen stuiteren
Vorig jaar ging ik voor een krantenartikel naar Cebit, de grootste computerbeurs van Europa in Hannover. Om wat trends te spotten. Echt iets voor jou, vond een collega. Sinds ik mezelf een slag in de rondte twitter, krijg ik allerlei computerkennnis toegedicht die ik helemaal niet bezit. Dat werd me daar in Hannover tussen hordes nerds nog eens goed duidelijk. Ik had naakt op een skippybal door de beurshal kunnen stuiteren, dan nog zouden de mannen alleen oog hebben gehad voor hele flashy gadgets die er – vond ik – supersaai uitzagen.

We hoeven geen prinsessenbetutteling van onze gadgets
Er waren maar een paar stands waar ik het langer dan tien minuten kon volhouden. Die hadden leren laptoptassen in hun collectie, met krokodillenprint. Stereotiep? Ja, vast. Maar het viel me op dat ik als vrouw weinig te zoeken had op zo’n beurs. En wij zijn toch een koopgrage doelgroep nietwaar? Ik ben, of ik het wil of niet, nu eenmaal gevoelig voor hoe gadgets eruit zien. Dat betekent niet dat ik overal bling-bling-groeidiamanten op wil hebben. Dat ieder ding roze moet zijn en een apparaat alleen een aan- en uitknop hoeft te bezitten. Die prinsessenbetutteling ergert vrouwen nogal, onderzochten ze vorig jaar.

Apple heeft dat goed door. Wit is het nieuwe roze. Het moet strak zijn, stylish. En gelukkig laten de designers ons niet in de steek. Want tijdens het tikken van deze blog zit ik nu al een half uur te kwijlen op een roodleren iPad-sleeve van Gucci. Ik heb alleen geen iPad om erin te stoppen.

CC foto: gadeeeer.

Het belangrijkste zouden we bijna vergeten… Stom! Vandaar ook dat we jullie nu alsnog oproepen om een recensie achter te laten in de app store.

Op die manier krijgen wij inzicht in wat er nóg beter kan. Want aan de hand van input van de eerste groep gebruikers van de app kwam er al een 1.1 update. Hopelijk is met jullie opbouwende kritiek de 1.2 versie nog beter, sneller en mooier.

Om duidelijk te maken hoe belangrijk wij jullie mening vinden (en om natuurlijk hoger in de appstore te komen!) vragen wij jou om een recensie te schrijven in de app store van Apple. De eerste 50 recensies ontvangen een grappige iPhone case van het merk Case Mate.

NB Het hoesje is bestemd voor iPhone 4 en gemaakt van siliconen.

Hoe gaat het in zijn werk?
1. Ga naar de appstore op je iphone en zoek op “Viva forum”
2. Ga naar “Waarderingen” en vervolgens naar de button “Schrijf recensie”
3. Schrijf je recensie en onthoud de bijnaam waaronder je de recensie plaatst
4. Laat ons weten welke recensie van jou is, door dit formulier in te vullen.

Weten of je gewonnen hebt? Winnaars ontvangen het hoesje binnenkort bij hun thuis op de deurmat.

Jouw forumgeheimen voor altijd veilig
Niemand durft je telefoon nog aan te raken

Spelregels
Krijgen alleen positieve recensie een iphone case?
De eerste 50 recensies/gebruikers die geclaimd worden ontvangen een hoesje.
Hoe weet je nu welke bijnaam bij wie hoort?
Helaas kunnen we dat niet controleren, omdat Apple de e-mail adressen niet vrijgeeft, dit gaat dus op geluk/vertrouwen.

**Helaas, deze actie is afgelopen!**

© Foto: Case Mate

• Doe de plank (deze mensen zijn je voorgegaan)
• Waarom Arny & Co het doen met de huishoudster
• Beginnerstips van top dj’s (luister en leer)
• Véél, heel veel mode, lifestyle & beauty (prachtig op de iPad)
• Modern family in de polder – de familie de Hond (ja die van Maurice en Marc)
• Lola zoekt Brood – Ode aan papa Herman
• Word je echt gelukkig van kinderen? Viva’s Jessica waagt het te betwijfelen
• Dagboek van een gigolo ‘Haar man was erbij…’
• Persoonlijk: ‘Mijn zus werd mijn pleegmoeder’
• Nieuwe agenda: wat je deze week niet mag missen!

…..En natuurlijk de columns en rubrieken die je van Viva gewend bent…

Viva HD is het eerste & meest interactieve vrouwenweekblad op iPad. NU TE KOOP VOOR € 2,39 IN DE APP STORE!

© Foto: Privébezit

Wat is er nog meer leuk?
* Patricia Paay over Chick Dick Lovin’Adam
* 3 schandalen!
* Wat weet jij daar nou van? Speel de exclusieve Viva Gossip Quiz!
* Wat verbergt Yvon Jaspers?
* Anouk na Dox: “Ik was bang dat ik door zou slaan, het was teveel”

Verder: Zuipende sterren zijn zinkende schuiten, lekker trouwjurkjes swipen (van Jennifer & co) en heel veel foto’s, filmpjes en andere extra’s!

De iPad Viva is nú te downloaden in de app-store!

© Beeld: Privébezit

Muziek
Voor muziek kun je natuurlijk gebruik maken van de YouTube-app die veel smartphones standaard hanteren. Ik ben meestal het hele repertoire van Michael Jackson of Justin Bieber aan het afdraaien voordat iedereen tevreden is. Spellen als Angry Birds of Fruit Ninja vinden ook gretig aftrek. Maar er zijn nog meer apps die voorzien in het vermaak van kinderen. Hier volgen er een paar!

Visjes
Deze app is heel erg simpel maar voor jonge kinderen erg vermakelijk. Een prachtige vijver vol met vissen. Als je het scherm aanraakt komen er rimpels op het water en schrikken de vissen. Geef ze wat te eten of plaats wat waterlelies in het water. Misschien een libelle? Pocket Pond is gratis te downloaden voor de iPhone en iPad in de Apple App Store.

Kikker
Deze game is voor wat oudere kinderen. Het principe van dit spel zie je in veel andere spelletjes terug. Breng een voorwerp van één plaats naar een andere. In dit geval moet je een stukje snoep aan een touwtje in de bek van de kikker krijgen. Het snoepje zwaait aan touwen en het is de kunst om op het juiste moment het juiste touwtje door te ‘snijden’. Een verslavende game. Er is een betaalde versie en een zogeheten lite versie van Cut the Rope HD. De lite versie volstaat in mijn ogen. Mocht je toch meer willen van dit spel dan betaal je €1,59 in de Apple App Store.

Spin
Deze app is eigenlijk Engelstalig maar dat staat plezier niet in de weg. De bekende Itsy Bitsy Spider staat in deze app centraal. Verschillende settings waarin een spin rondloopt, maken het mogelijk om actief met de omgeving om te gaan. Ja…juist. Dat betekent dat je op (bijna) alles kunt klikken en alles een reactie geeft. Voor kinderen is dat briljant. De vrolijke geluidjes en muziek dragen bij aan de feestvreugde. Meer weten over deze app? Download Itsy Bitsy nu voor €0,79 in de Apple App Store.

Er zijn duizenden apps die erg geschikt zijn voor kinderen. Sommigen zijn puur voor vermaak, van anderen leren ze ook nog een beetje. Voor meer apps kun je terecht in de Android Market of in de Apple App Store.

Specificaties van deze drie apps:
Beschikbaar in: Apple App Store
Prijs: Varieert
Games ● Kinderen ● Spelen ● Dieren ●

De app-rubriek is een wekelijks terugkerende blog waarin wij de favoriete apps van onze redacteuren bespreken. Van praktisch tot grappig. Wij zijn ook benieuwd naar jouw favorieten! Laat het ons weten in het reageerveld hieronder, wie weet bespreken we volgende week jouw leukste app.

© foto: privébezit

We hadden al een mobiele site. Door nu ook – als eerste vrouwenforum in Nederland – een iPhone app te lanceren is het Viva Forum voor iPhone bezitters nóg gemakkelijker en overzichtelijker in gebruik.

Veilig
Omdat op het Viva Forum zaken worden besproken die je zelfs niet met je omgeving deelt, is de app voorzien van een codeslot. Dit slot zorgt ervoor dat je, wanneer je de app opent, eerst een code moet invoeren. Hierdoor kun je ingelogd blijven en hoef je je geen zorgen te maken als je je iPhone even uit handen geeft.

Gemak
Met de nieuwe app is het ook mogelijk vanaf je telefoon topics aan te maken. Ook kun je andere berichten quoten en het profiel van andere forummers bekijken. Je gevoel kun je laten spreken door gebruik te maken van een van de vele emoticons.

Intensief
Het Viva Forum wordt zeer intensief gebruikt door bezoekers en leden. Met de nieuwe iPhone-app heb je het forum altijd bij de hand en hoef je niets te missen. Of je nou een fanatieke forummer bent, alleen meeleest of net komt kijken.

Hieronder alvast een voorproefje:

Beschikbaar in: Apple App Store (iPhone)
Prijs: Gratis

Viva forum app meteen op je iphone? Scan de qr-code met je iPhone en download de app op je iphone.

Download nu de Qr-scanner van qrscanner.nl in de Apple App Store.

© foto: Viva

Het prullenbakje als favo functie
Het prullenbakje is na de knop waarmee we de foto daadwerkelijk maken ongetwijfeld de meest populaire functie. Tenminste, ik gooi mezelf heel vaak weg. Aan de lopende band eigenlijk. Dat haar, ieeeek, delete. Die lodderige ogen, delete. Die onderkin! DELETE! Als probleemeigenaar delete ik uiteraard zelf de foto’s, het is niet de bedoeling dat vriend of vriendin dat spontaan doet er ook nog een vies gezicht bij gaat trekken. De vriend of vriendin zegt: ‘Neeeeh, dat is echt niet waar. Je staat er hart-stik-ke leuk op’ Of: ‘Ik zie echt helemaal geen onderkin.’ Dat heet vriendschap. Of liefde.

De tips van Tyra Banks
Er zijn maar weinig mensen die het leuk doen met kikvorsperspectief. Ik zeer zeker niet. Eigenlijk heb ik maar een fotopose: the cheeseface. Wat er in het kort op neerkomt dat als er een fotocamera in de buurt is, ik automatisch mijn mondhoeken optrek en iets probeer te doen wat op lachen lijkt. Een goede vriendin van mij heeft heel wat vlieguren voor de televisie gemaakt en zich een arsenaal aan poses eigen gemaakt. “Je moet lachen met je ogen”, zegt ze dan. Door mensen als Tyra Banks en programma’s als America’s Next Topmodel weet ze nu precies hoe ze zo voordelig mogelijk op de foto moet komen.

Het waterhoofdeffect
Er is één foefje waar ik allerminst gelukkig mee ben. Dat gaat als volgt: als je met een vriendin op de foto gaat, zorgt zij ervoor dat ze een stukje achter jou staat. Een fractie maar. Eigenlijk heb je het nauwelijks door. Tot je het resultaat ziet, genaamd het waterhoofdeffect. Zij heeft haar hoofd optisch zo klein gemaakt dat ik met een gigantische smoelwerk op de voorgrond treed. En daarmee doe ik het net als met kikvorsperspectief niet zo leuk. Sinds ik het weet, en volledig ben bijgepraat om deze kenniskloof te dichten, hebben we de deal: geen trucjes! Dus houden we nu keurig ons hoofd op dezelfde afstand van de camera. Want door al die opgedane modellenkennis weten we één ding: foto’s liegen écht wel.

CC foto: ainet.

Eeuwen lang staan wij Nederlanders bekend als een spaarzaam en zuinig landje. Het maakte van ons goede onderhandelaars, slechte slavendrijvers en bescheiden mensen. Maar sinds het loungetijdperk (ongegeneerd nippen aan een champi op een diepe lage bank met relaxte zorgeloze muziek in een club met hippe buitenlandse naam) weten wij ons ook als big spenders te profileren.

Zuinigheid ten top
Yolanthe en Wesley spanden vorig jaar de kroon met een echte highclass celebbruiloft in romantisch Toscane. Vijf trouwjurken later en een hoop gedoe over de eindfactuur wordt de Hollandse zuinigheid van Yowes zonder gene over de toonbank van RTL Boulevard gesmeten. Want okay, we geven wel wat uit, maar als puntje bij paaltje komt, letten we nog wel op de nulletjes.

Sterallure
Misschien is de nieuwe Lexus wel een auto voor onze Hollandse Victoria en David B. Want de CT200h full Hybrid is luxe in optima forma en nog zuinig ook. Bovendien verhogen zij hun sterrenstatus in één klap. Want celebs als Kylie Minoque, Sarah Jessica Parker, Leonaro di Caprio, Ben Affleck en Halle Berry zijn trouwe Lexus-rijders. Daar misstaat ons koppel niet in!

Lekker bescheiden
Maar zonder flauw te worden; het mooie aan deze auto is vooral haar bescheiden en slimme karakter. Want de combinatie van een benzine- en elektromotor zorgt voor een laag verbruik, wat weer goed is voor het milieu. En niet te vergeten; slechts 14% bijtelling. Ook ben je je eigen ster met deze auto. Want als het aan Lexus ligt, hoef je voor onderhoud niet meer naar de dealer. Nee, hij wordt gewoon opgehaald en je krijgt een vervangende auto.

Het wachten is nog even tot 1 maart. In de tussentijd deelt Lexus 100 Goodie Bags uit t.w.v. € 150,- om jezelf heerlijk te verwennen. Daarvoor hoef je alleen maar de Lexus quiz te spelen. Een ster kan de was doen.

CC foto: Lexus

Het zit op de bank en het…swipet!
Al die gadgets, al die nieuwe technische snufjes, we sluiten ze met liefde in onze armen. En als ik zie hoe druk we zijn met onze online activiteiten, hoef je geen wetenschapper te zijn om je voor te stellen dat het achter sommige voordeuren tot flink wat irritatie leidt. Yvonne Kroonenberg schreef ooit de gevleugelde woorden: het zit op de bank en het zapt. Compleet achterhaald. We swipen nu wat af, man en vrouw, daarin zijn we compleet geëmancipeerd. Niet de tv, maar de wereld staat altijd aan. En twitter is de huiskamer geworden waarin we televisieprogramma’s bespreken. Als je de liefde voor social media niet deelt als levenspartners, kun je knap asociaal gevonden worden. Leg maar eens uit waarom je met wildvreemden een programma als Boer zoekt vrouw bespreekt?

Stellen die al screentime invoeren
De laptop en mijn iPhone, ze liggen bij mij ook standaard naast de afstandsbediening op de bank. En wat die gadgets betreft ben ik nogal grijpgraag. Het is zo lekker om even wat rond te surfen. Een krant lezen is ook ongezellig in het bijzijn van anderen, maar die heb je in ieder geval sneller uit dan internet. Zo vertrouwde een vrouw me toe op de vraag of het wel eens tot ruzie leidt dat ze weet dat het mooi is geweest als haar MacBook met een klap wordt dichtgeslagen en ze blij is dat ze haar vingers nog heeft. Een andere vrouw vertelde dat ze samen met haar partner ‘screentime’ heeft ingevoerd. Dat is, begreep ik uit haar reactie, afgebakende qualitytime voor je geliefkoosde apparaten, zodat er daarna nog ruimte is om diep in elkaars vierkante ogen te kijken. Zo af en toe moet je ook je relatie even ‘syncen’.

Twee zielen, twee iPads
Compleet probleemloos verloopt het, blijkt uit mijn allesbehalve representatieve steekproef, als beide partners zijn uitgerust met dezelfde voorliefde en dezelfde gadgets. ‘Wij hebben allebei een iPhone en een iPad. Niets aan de hand!’ Die wederzijdse passie scheelt ongetwijfeld een boel ergernis. Twee zielen, twee iPads, samen swipend op het bankstel, is dat de ultieme liefde 2.0?

Hoe ga jij om met al die gadgets in je relatie? Erger jij je wel eens aan je partner, of ergert je partner zich wel eens aan jou?

CC foto: cogdog.

Vraagje: wat hebben celebs als Kylie Minogue, Sarah Jessica Parker, Leonardo di Caprio, Ben Affleck en Halle Berry gemeen? Antwoord: ze rijden allemaal Lexus. En binnenkort kan jij je ook bij dit illustere rijtje voegen, want op 1 maart zet de nieuwe Lexus CT 200h voet op Nederlandse bodem. ’s Werelds eerste full hybrid in het compacte luxe segment. Nu hij zo tergend dichtbij is, zijn we benieuwd of je zolang kunt wachten. Bijvoorbeeld op z’n spannende ‘looks’, de slimme technische snufjes waarmee hij boordevol zit en z’n meer dan royale uitrusting.

Royaal in uitrusting, bescheiden in verbruik
Of de Lexus CT 200h ook bescheiden is? Ja hoor, vooral als het om z’n brandstofverbruik gaat. Dat komt onder andere door de Lexus Hybrid Drive technologie met automaat. Evenals z’n intelligente combinatie van benzine- en elektromotor zorgt dat niet alleen voor een laag verbruik wat goed is voor het milieu, maar ook voor een paar belastingmeevallers. De bijtelling is maar 14%, je betaalt geen wegenbelasting en nul komma nul BPM.

De rode loper, speciaal voor jou…
Maar natuurlijk draait het voor een echte celebrity vooral om… jou. Daarom krijg jij bij je Lexus de Red Carpet Treatment. Want waarom zou je voor een grote onderhoudsbeurt naar de dealer moeten? In plaats daarvan wordt je Lexus opgehaald en krijg je de beschikking over een vervangende. En als je eigen Lexus weer wordt afgeleverd, is hij van binnen én van buiten weer helemaal spic en span! Prince zong het al: Life can be so nice…

Nu maar wachten tot het 1 maart is. Het voordeel is wel, dat je dan tijd hebt om mee te doen aan een korte Lexus quiz. Daarmee maak je kans op één van de 100 Lexus Goodie Bags t.w.v. 150,-, bomvol heerlijks om jezelf te verwennen. Doe hier de Lexus quiz. Veel succes!

Klik hier voor meer informatie over de Lexus CT 200h

Beeld: Lexus

Een paar spuitjes en ik ben al op weg naar het grote succes!

Mijn neus in andermans zaken steken
‘Geld stinkt’ roepen ze altijd, maar niet als het aan mij ligt. Ik duw mijn neus graag tegen aparte voorwerpen om er even lekker aan te snuffelen. Een opengeslagen boek in de boekenwinkel, de slang van een benzinepomp of een briefje van € 10 dat net uit de pinautomaat komt rollen… Daar geniet ik misschien nog wel het meest van. Maar ik hoef vanaf nu geen flappen meer uit de muur te trekken, want de geur ervan is nu gewoon spuitbaar.

Succes in een flesje
Volgens Liquid Money, de makers van het parfum, motiveert de geur van het parfum ‘Money’ je om succesvoller te worden in je carrière. Werknemers werken efficiënter als ze werken in een geur van wapperende biljetten. Het  aroma van dollarbriefjes is gemend met pompelmoes, mandarijn, passievrucht, fresia en meloen. Ook de mannen kunnen rich and famous worden met een odeur van frisse oceaangeuren, citrus, rozemarijn, gras en hout.

Dag mooie mannen, hallo geld!
Voordat ik dit parfummetje aanschaf wil ik eerst zeker weten of ik écht harder werk als ik omringd ben door geldgeuren. Hier op de redactie wil ik dit maandag eigenlijk wel even testen. Misschien door ons mooie mannenbehang te verruilen voor een lading biljetten die we op de glazen wand plakken?

Wordt vervolgd!

Zo oud als de weg naar…
Al in de middeleeuwen deden de ridders bij hun vrouwen kuisheidsgordels om, omdat ze bang waren dat hun vrouw, als zij ten strijde trokken, met de kok tussen de bieten zou duiken. Maar tijden veranderen… Nu zijn het vaker de mannen die niet te vertrouwen zijn en die soms vergeten dat ze al een vriendin thuis hebben zitten of dat ze al dubbel en dwars getrouwd zijn.

Er is weer nieuw leven in die eeuwenoude oplossing geblazen. Ik presenteer je, de kuisheidsgordel 2.0!

Geile kooi
Het ziet eruit als een soort kooi die past over de piemel. Plassen is geen probleem, maar vreemdgaan en het herenenkelspel is onmogelijk. Hartstikke handig voor mannen die nogal snel de neiging hebben om schuin te marcheren, hun lul achter na te lopen en graag buiten de deur ‘eten’. Ik vind  zo’n ding persoonlijk maar drie keer niets, ten eerste omdat ik mijn vent wel vertrouw en ten tweede omdat ik een gigantische sloddervos ben. Binnen no-time raak ik dat sleuteltje kwijt, en om daarvoor de slotenmaker te bellen vind ik een tikkie te gênant!

‘Schatje, zet je mij even op slot?’
Het slot kost ongeveer € 123 en is verkrijgbaar in diverse uitvoeringen zoals plastic, hout en er zelfs een camouflage versie. Mannen die op non-actief zijn gesteld zijn laaiend enthousiast: ‘Mijn vrouw laat me nu met een gerust hart naar Las Vegas gaan!’ en ‘Ik kom er zelfs mee door de beveiliging van de luchthaven!’.

Dikke sleutelbos
Al krijg ik toch een beetje jeuk van dat ding. Want het lijkt mij toch dat je elkaar vertrouwt in een relatie? En iedereen heeft het toch altijd over ‘Elkaar vrijlaten werkt het beste’? Dat gaat niet echt als je een sleutel aan je sleutelbos hebt hangen waarmee je hem in het gareel houdt…

CC foto: Caitlinator

Derde plaats
Het media-onderzoeksbedrijf jureerde duizend magazine-apps op design, functionaliteit en verrijkingen en tot onze stomme verbazing (want echt, in de wereld van de digitale tijdschriften gebeuren heel mooie, leuke en creatieve dingen), maar enorm aangename verrassing belandden we op de gedeelde tweede plaats. Alleen de app van het Britse The Sunday Times moeten wij ‘boven ons dulden’. We zijn daar heel, héél trots op. Oké – moment van onbescheidenheid is voorbij.

Editie 3 = ook ‘The voice of Holland’
Ben je een fan van ‘The Voice of Holland’ dan mag je de Viva deze week niet missen. We hebben onze beste fotoshopper van z’n zolderkamer gesleept en die heeft onze vraag: “Hoe zou Ben Saunders eruitzien zónder tatoeages, piercings en gouden tanden?” in beeld beantwoord. Deze week opent Viva dan ook met Ben Zonder als Benterfold. Zie je hem toch liever ‘aangekleed’ dan kun je op de iPad al zijn ‘props’ weer terugswipen!

Gefeliciteerd Roel!
Rocker, ‘The Voice’-coach én Viva-fan Roel van Velzen kan wel een geheim bewaren. Slechts een handjevol intimi wist dat hij en zijn vriendin op oudjaarsnacht zouden trouwen. Zelfs wij wisten het niet en dat terwijl we kort daarvoor hem interviewde voor de rubriek Lijf, lust & liefde. Niets van een voorgenomen huwelijk kwam over zijn lippen. Wel dat hij totaal geen problemen heeft met zijn geringe lengte (“Sorry, maar ik heb het NIET zwaar!”) en dat hij zijn eerste kus veel indrukwekkender vond dan de eerste keer sex. Meer Roel in Viva 3 en iPadders krijgen een speciaal compilatiefilmpje van de kleine man met de grote stem cadeau.

Nummer 1 en wat dan?
Viva maakt de balans op van de winnaars van talentenjachten. Niet iedereen is er ook echt als winnaar uitgekomen. Welke valkuilen dien je als versgebakken ster te vermijden? Zo merkte de ex-vriendin van Ben Saunders al op dat de roem ‘hem had veranderd’. Hetgeen niet geldt voor Nick & Simon. Het zingende en jurerende duo lijkt in oktober Het Gelredome rozerood te gaan kleuren, maar blijft altijd even vriendelijk en toch Volendams. Zo horen wij in de wandelgangen. Wat is het geheim van het succes van deze twee oer-Hollandse jongens? In Viva krijg je het antwoord.

En nog veel meer! Te weten:
Hilarisch filmpje: ‘Ik ben een superkluns’ * Lekker, eh, lezen… Viva’s gigolo heeft een trio * Panoramaview: loop rond in het huis van Charlotte * Wintersportstress? Swipe het weg! * Mail & Win cd’s, filmkaartjes, boeken én theatertickets * Actrice Nadja Hüpscher: “Ik was een diva, maar werkloosheid maakt je bescheiden.”

Viva.hd komt iedere twee weken uit en heeft regelmatig themanummers. Editie 3 is vanaf vrijdag 14 januari voor € 2,39 te koop in de App Store (of download GRATIS de app en de sample issue!).

CC beeld: Viva

Er zijn van die mensen die je niet te vaak tegen wilt komen. Je bemoeizuchtige schoonmoeder, een billenknijpende oom en hier komt mijn persoonlijke ‘favoriet’: de tandarts.

Geil speeltje
De angst voor deze man is ontstaan door mijn tandarts van vroeger. De chemische geur van de wachtkamer, de afgeraffelde roddelblaadjes van een jaar oud en de stuiterballen die ik na afloop kreeg van de assistente… Ik krijg het niet uit mijn geheugen gewist. De tandarts van toen was geen toffe peer, het was meer een wandelande boormachine. Het leek wel alsof hij opgewonden werd van gaatjes en andere onzuiverheden in je mond, om maar met zijn speeltje in je mond te kunnen poeren.

‘Zaagt u mijn hoofd doormidden?’
De pijn zal mij een worst wezen, maar het geluid dat uit dat speeltje komt vind ik nog wel het ergste van alles. Dat dringt door tot op het bot. Alsof het niet alleen je tanden, maar ook je hoofd in tweeën splijt. Ik ben geen enorme snoepkont, maar als de tandarts die boor in mijn mond probeert te stoppen, begin ik altijd keihard te zingen. Om dat zeurende geluid maar te overstemmen (voor zover dat kan met zo’n apparaat in de mond). Kunnen ze daar niet even wat op verzinnen?

He(me)lse geluiden
Jaaa, het kan! Driedubbelduizend keer hoera! Er is een apparaat ontwikkeld door Britse wetenschappers waardoor we het helse geluid van de tandartsboor niet meer horen. Het apparaat wordt aangesloten op een mp3-speler. De patiënt kan dan naar de plezierige deuntjes van Justin Bieber (o.i.d) luisteren, maar hoort nog wel de bevelen van de tandarts. Nu alleen nog wat investeerders vinden die geloven in deze briljante uitvinding!

CC foto: Mrs. Gemstone

Nu sluiten ze zich op met hun mobieltje vastgekleefd in de hand. Tijd om hun bips af te vegen gunnen ze zichzelf bijna niet. Het mobieltje gebruiken ze niet om hun mail te checken of om de laatste voetbalstanden te bekijken… Ze kletsen met Guus Geluk, Oom Dagobert en de Zware Jongens. Zijn ze nou helemaal van de pot gerukt?

Hashtagwattes?
Ik ben zelf niet zo thuis in de wereld van retweeten, hastags, followwers en OH’s. Ik heb een account, maar daar is ook alles mee gezegd. Ik heb tien vrienden (waaronder Jochem Meijer, Viva en ‘t Koninklijk Huis), maar vanaf vandaag heb ik mijn twittergezelschap verrijkt met veertig nieuwelingen. Gisteren hoorde ik namelijk dat de inwoners van Duckstad al een hele tijd volop aan het twitteren zijn. Daar wilde ik wel meer van weten…

Kwekken met Kwik, Kwek en Kwak
‘Mwah, lekker kinderachtig.’, hoor ik  je denken.Dat had je gedacht! Vier heren van de Donald Duck redactie twitteren wat af onder werktijd. Je zou het bijna een hoge vorm van acteren kunnen noemen, want zij vertolken in totaal veertig karakters uit Duckstad. En het is ook wel geinig om te vertellen dat Donald Duck Twitteraar van het Jaar geworden is in de categorie Wild Card, en dat is niet slecht voor een eend (met bijna 10.000 followers)!
 
De onthulling!
Ik ging op bezoek bij de redactie van de Donald Duck om te onderzoeken wie er precies schuilgaan achter de twitterende inwoners van Duckstad. 

Benieuwd naar de tweets van Donald Duck, Oom Dagobert Duck en Buurman Bolderbast? Neem dan een kijkje in Duckstad!

CC beeld: still uit filmpje

In diepe slaap door zen-wekgeluiden
Als avondmens benijd ik mensen die bij het krieken van de dag wakker worden van deep-forest-meditation-jingles, zich even strekken en dan uit bed springen alsof ze klaar zijn meteen de Himalaya te beklimmen. Hoe rustgevender het geluid van de wekker, hoe dieper mijn slaap. Ik wring een panfluit, harpgetokkel, tjirpende krekels en desnoods een hele fanfare, moeiteloos in het scenario van mijn ochtenddromen. Om later te denken: ja, ik hoorde ergens wel een panfluit die ik niet helemaal thuis kon brengen in een droom over het winnen van de Postcodekanjer… Maar hallo, het was een droom en wie weet is Winston Gerschtanowitz wel een ponchodragende panfluitspeler in mijn dromen! 

De halve wereld verslaapt zich
Dat dit weekend de halve wereld zich verslapen heeft omdat de wekfunctie van de iPhone haperde op 1 en 2 januari vond ik een mooi cadeautje van Apple. Dat zijn tenminste geen halve maatregelen. Kijk, ik heb zo’n iPhone op m’n nachtkastje liggen als wekker en dan moet ik het doen met wereldse geluiden. Ik noem het geluid Marimba, waarbij je spontaan over een tropische zee, een ligbed en welverdiende vakanties gaat dromen. Niet echt een geluid voor de maandagmorgen. De harp of xylofoon, die doen het net als het geluid ‘boing’ beter als achtergrondgetokkel in de relaxruimte van een saunacentrum. Zelfs het alarmgeluid ‘klokgelui’ op de iPhone lijkt door Ad Visser te zijn gesaboteerd tot laf synthesizer-getingel. Je moet van goede huize komen om sowieso wakker te worden van een iPhone. 

Zwijgende wekkers zijn de fijnste 
Waar is de TRRRING gebleven? De wekker die je het liefst met al je oerkracht wilde verpulveren? En de MEEP MEEP MEEP-wekkerradio, waarbij je het gevoel kreeg dat je on-mid-del-lijk geëvacueerd diende te worden! Ze zijn er nog, irritante wekkers, maar heeft iemand van jullie die martelwerktuigen nog op het nachtkastje staan? Ik niet, omdat ze zo goed werken dat het ronduit irritant is. Nee, laat mij maar tokkelend en tingelend snoozen, een keer of zeven achter elkaar. Tot je per ongeluk op de verkeerde knop drukt en de wekker echt het zwijgen oplegt. Zwijgende wekkers, zijn dat niet de allerfijnste wekkers? Twee dagen heb ik zo’n zwijgende iPhone-wekker gehad, wat een Nobelprijswaardige uitvinding. En wat jammer dat-ie uitgerekend deze maandagmorgen weer laf begint te tingelen.

CC foto: alancleaver.

Navigeren kun je leren
Zo iemand was ik dus.  In den beginne van het navigatiesysteem  heb ik op heel wat landwegen gestaan waar ik niet hoorde te staan. Want wanneer en waar leer je eigenlijk hoe lang honderd, tweehonderd of driehonderd meter is? Al doende dus, navigeren kun je leren, maar het blijft een zwak punt. Nog steeds.

Mannen die slimmer zijn
De intrede van het navigatiesysteem hakte er misschien wel het meest in voor mannen. Want mannen, die hebben iets met de weg zoeken. Dat je het beste zus kan rijden, of zo. En ik ken ze, mannen, die denken dat ze hun navigatiesysteem te slim af zijn. ‘Dit kan niet kloppen, ik ga rechtdoor.’ Die vallen dan honderd (of tweehonderd, of driehonderd meter) later door de mand als het woord ‘keren’ door de auto schalt. Het male positioning system blijkt in de praktijk toch minder goed te werken dan gps met NASA-satellieten.

‘Ik zei toch: LINKSAF!’
Jammer eigenlijk dat er nooit een Bananasplit-uitzending is gemaakt waarbij een TomTom begint te zuchten gaat als de bestuurder de aanwijzingen negeert. ‘Ik zei toch LINKSAF! Maar weet je, als jij denkt dat je het beter weet? Dan doe je het toch lekker zelf.’ Want zo ging dat voordat we navigatiesystemen hadden. Dan lag er een stratenboek op de hoedenplank en staken de landkaarten uit het bewaarvakje van je deur. Dat stratenboek hoorde daar uit veiligheidsoverwegingen niet te liggen, maar lag er altijd wel. Zelfs na waarschuwingen over harde rempogingen en stratenboeken die je om de oren zouden kunnen vliegen. Het krantenbericht ‘Stratenboek wordt automobilist fataal’ heb ik – gelukkig maar – nooit gelezen.

Op de kaart altijd rechtdoor!
Die kaart lezen vond ik het probleem niet, maar de kaart weer opvouwen. Kreun. Dat was reuzenorigami voor gevorderden. En als je pech had kon je hem weer openvouwen als je naast je hoorde: ‘Volgens mij zitten we verkeerd. Laat mij eens kijken!’ Ook een probleem: de kaart doorgeven. Mijn female positioning systeem is zo ingericht dat de kaart meebeweegt met de rijrichting. Ik ga op de kaart altijd rechtdoor! Dat doet een navigatiesysteem ook, dus zo gek is dat helemaal niet. Soms ga ik nog wel eens zonder navigatiesysteem van huis, dat schijnt goed te zijn, je hersens af en toe gebruiken. Vervolgens sta ik bij een informatiebord als een puppy m’n hoofd schuin te leggen als ik volgens het informatiebord links- of rechtsaf moet.

Tien jaar geleden wisten we niet beter, en voerden we de slag met een stuk papier waar altijd gedonder om kwam. Tien jaar terug in de tijd klinkt als een stukje nostalgie, maar wat mij betreft blijft het daar. In het dashboardkastje van mijn herinneringen, terwijl de TomTom de weg wijst.

CC foto: gregor_y.

Op verschillende sites las ik dat er gewaarschuwd werd voor bevroren vingers. Logisch dat alle mobieltjes die dag in de jaszakken bleven! Uit onderzoek is gebleken dat mobiele telefoons vorige week woensdag 20 procent minder gebruikt zijn dan normaal. iPhones werden zelfs 40 procent minder gebruikt.

Koude vingertoppen
Ik kan me wel vinden in dit onderzoek. Mijn telefoon en de kou gaan niet goed samen. Wat zeg ik? Mijn handen en de kou gaan sowieso niet goed samen. In mijn winddichte, gevoerde, leren handschoenen presteer ik het nog om koude vingertoppen te krijgen. Ook mijn telefoon hobbelt dus op koude dagen in mijn jaszak naast mijn labello en huissleutel. Ook al zou je kunnen zeggen dat ik best verslaafd ben aan smsen, whatsappen, pingen, hyven, facebooken en twitteren, warme handen zijn toch belangrijker voor mij.

Speciale techniek
Maar ja, ik word natuurlijk ook wel eens gebeld. Ik wil niet zeggen dat ik nooit een telefoontje kan laten schieten omdat ik zo verschrikkelijk belangrijk ben. En ik kan natuurlijk wachten en later terugbellen maar daar ben ik meestal te nieuwsgierig voor. Daarom heb ik een ‘speciale’ techniek ontwikkeld. Ik neem mijn iPhone op met mijn neus. Nou ja ik weet wel dat meer mensen dit doen, maar op het station heeft het toch iets gênants.

Een touchscreen reageert nou eenmaal niet op een stuk stof. En op zulke koude dagen is het enige onbedekte stukje huid dat ik over heb mijn neus. Je moet toch wat als je warme handen wilt houden. Of er in ieder geval voor wil zorgen dat ze niet nog kouder worden.

Ander gedrag door kou
Afijn, met mij zijn er dus nog een heleboel andere Nederlanders die hun mobieltje pas op het werk en thuis weer tevoorschijn halen. Volgens datzelfde onderzoek werd er ook meer thuis, in de trein of op een andere locatie gewerkt toen de eerste sneeuwvlokjes waren gevallen. Verandert jullie telefoon en werkgedrag ook naarmate de temperatuur daalt?

CC foto: Michael (mx5tx)

De Viva App biedt in eerste instantie heel gemakkelijk toegang tot het forum en de blogs. Gratis, zoals je gewend bent. Vervolgens kun je in de kiosk een versie van het blad krijgen. De eerste is een Speciale Editie zonder kosten. Het mooie van het blad op je pad is, dat je van alles méér hebt. In plaats van een top 10 aan feestjurkjes, heb je er meteen 80. Geïnterviewden stellen zich met een filmpje aan je voor en cd’s kun je meteen beluisteren. Bij de woonreportages loop je als het ware door de kamer. Je kunt het voelen, horen en zien.

Bekijk onderstaand filmpje voor de eerste beelden en een uitleg van de Viva iPad applicatie.

CC foto: still uit filmpje

De grote dag
Op 3 december aanstaande strooien wij met iPads op een geheime locatie in Nederland. Houd Viva en Viva.nl de komende vijf weken goed in de gaten om erachter te komen waar je heen moet om één van de tien iPads te bemachtigen.

Aanwijzingen
Vanaf vrijdag 29 oktober verschijnt er vijf weken lang iedere vrijdag een aanwijzing op Viva.nl. De laatste aanwijzing geven we je op vrijdag 26 november.

Op deze vrijdagen verschijnt, als je Viva.nl opent, eenmaal een afbeelding op je scherm. In iedere afbeelding wordt iets van de geheime locatie onthuld. Heb je een afbeelding op vrijdag gemist? Geen probleem, want hij verschijnt ook in Viva!

De vijf aanwijzingen helpen je de locatie in een Nederlandse stad te vinden waar wij op drie december klaarstaan om de tien iPads weg te geven. Weet je ons te traceren, dan wacht je daar ook nog een extra verrassing. Kortom: wil je kans maken op een gratis iPad, volg dan Viva en Viva.nl en sla wellicht op 3 december je slag!

Veel succes met puzzelen en wie weet tot vrijdag 3 december!

Aanwijzing #4
In welke stad staat deze brug?

Aanwijzing #3

Aanwijzing #2

Aanwijzing #1

CC foto: Mike Licht, NotionsCapital

De grote dag
Op 3 december aanstaande strooien wij met iPads op een geheime locatie in Nederland. Houd Viva en Viva.nl de komende vijf weken goed in de gaten om erachter te komen waar je heen moet om één van de tien iPads te bemachtigen.

Aanwijzingen
Vanaf vrijdag 29 oktober verschijnt er vijf weken lang iedere vrijdag een aanwijzing op Viva.nl. De laatste aanwijzing geven we je op vrijdag 26 november.

Op deze vrijdagen verschijnt, als je Viva.nl opent, eenmaal een afbeelding op je scherm. In iedere afbeelding wordt iets van de geheime locatie onthuld. Heb je een afbeelding op vrijdag gemist? Geen probleem, want hij verschijnt ook in Viva!

De vijf aanwijzingen helpen je de locatie in een Nederlandse stad te vinden waar wij op drie december klaarstaan om de tien iPads weg te geven. Weet je ons te traceren, dan wacht je daar ook nog een extra verrassing. Kortom: wil je kans maken op een gratis iPad, volg dan Viva en Viva.nl en sla wellicht op 3 december je slag!

Succes met puzzelen en wie weet tot op 3 december!

Aanwijzing #3

Aanwijzing #2

Aanwijzing #1

CC foto: Mike Licht, NotionsCapital

Kinect is een nieuw fenomeen, aangezien je met je lichaam Kinect bedient. Je wordt letterlijk geïntegreerd in het spel dat je speelt. Met behulp van een bewegingssensor worden al je bewegingen nauwkeurig gevolgd en omgezet in spelacties.

Liset en Kinect
“De middag was in één woord: Supergaaf!” Vertelt Liset enthousiast. “Bij binnenkomst werden we verwend met een glas Prosecco. Daarna ging ik samen met mijn vriendinnen het spel spelen. Wat was dat te gek! Het lijkt net echt!”

Lisette speelde pingpong, danste en verzorgde een dier.  “Het is vooral bijzonder dat je helemaal geen remote nodig hebt! Saai op de bank zitten is er dus niet bij, je beweegt in de ruimte” Kinect Adventures is één van de games die je kunt spelen, je gaat met iemand anders de strijd aan. In deze game doorloop je een parcours over water of lucht en verzamel je al springend, met je handen en voeten punten.
Na een middag spelen met het Adventures spel waren Lisette en haar vriendinnen niet weg te slaan, bekijk het filmpje hieronder en zie hoeveel plezier ze hadden.

Zo heb je je vriendinnen nog nooit gezien
Tijdens het spel worden ook foto’s van je gemaakt die je direct kunt doorplaatsen op je facebook-pagina. “Je staat wel voor schut in die rare houdingen, maar dat maakt het plaatsen van foto’s van je vrienden en vriendinnen des te leuker.” Tenslotte werden Lisette en haar vriendinnen getrakteerd op een diner. “We wilden eigenlijk helemaal niet naar het restaurant. Liever hadden we nog een uur doorgespeeld. Wel grappig eigenlijk. Voordat ik meedeed aan deze actie kende ik Kinect niet eens. Nu wil ik er één voor de Kerst.”

Ervaar zelf Kinect en bezoek vanaf 10 november een van de Kinect brandstores in Amsterdam, Amstelveen, Groningen en Rotterdam of verdiep je verder in Kinect.

Nokia en de zwarte bes
Jarenlang ben ik een verstokte Nokia-adept geweest. Gewoon praktisch, handig, niets aan meer aan doen. Tot de BlackBerry. Het zou te ver voeren om hier te zeggen dat de BlackBerry mijn leven heeft veranderd. Dat is natuurlijk niet zo. Maar met een legertje vriendinnen allemaal aan de BlackBerry: dat is pure winst. Afgezien van je internetabonnement kost het je geen cent om te pingen en ik rammel heel wat af op die BlackBerry. Die we liefkozend onze zwarte bes noemen. Laat ik het een verrijking noemen. 

Vrouwen: grootgebruikers van tekst
Het pingen heeft BlackBerry overigens ook geen windeieren gelegd. Vooral vrouwen – grootgebruikers als het om tekst gaat – gingen massaal aan de BlackBerry. De verkoopcijfers schoten omhoog. Zakelijk sleur ik al jaren een bakbeest van een Nokia mee (de N95). Eigenlijk is dat een fototoestel waarmee je kunt bellen. Twee weken geleden kreeg ik bericht dat er een nieuwe telefoon voor me klaar lag: de iPhone4! Daar leverde ik die Finse koelkast natuurlijk graag voor in.

Felicitaties bij de iPhone 4
De iPhone 4: ik werd er door de Applefans zelfs mee gefeliciteerd. ‘Mooi. Zou tijd worden!’ Moest ik nu beschuit met muisjes gaan uitdelen? Zo’n Apple-sticker op de bumper plakken? Ik trad toe tot een niet al te select gezelschap van Apple-freaks. Nee, zo ga ik niet worden hoor. Twee weken later moet ik wel wat opbiechten: het is inderdaad een fantastisch apparaat. Je kan er zo ontzettend veel mee dat ik gewoon schrik als de telefoon overgaat.

iPhone onder het hoofdkussen
Het is inmiddels al zo erg dat ik verslingerd ben aan de app Sleepcycle op m’n iPhone. Die moet ik naast m’n hoofdkussen leggen. Hij registreert of ik diep slaap, hoeveel ik slaap en hoe woelig m’n nachten zijn. Dankzij strakke grafiekjes weet ik nu precies of m’n collega’s veel wakker liggen. Ik produceer, tot mijn grote vreugde, keurige flatliners die diepe slaap voorstellen. Als er staat ‘Plaats uw iPhone nu in bed’ voel ik me natuurlijk wel een vleesgeworden cybernerd, maar nu ik ‘m toch heb,  zal ik het allemaal uitproberen ook. (Ik wacht nog met smart op de huishoudapp!)

Wie wint de strijd?
De BlackBerry en de iPhone blijven verwikkeld in een verkoopstrijd. Of de BlackBerry bij mij nu de deur uitgaat? Geen denken aan. Wie – zoals ik – gek is op het produceren van tekst: stick to your BlackBerry! Dat geaai op de iPhone gaat me gewoon veel te langzaam. Ik snap wel dat mannen er zo dol op zijn… die gebruiken op een dag veel minder woorden dan vrouwen. Scheelt een boel geaai.  

Wat is jouw favoriete mobiele telefoon?

CC foto: kyz

Wat?
-    De lancering van de Viva-app en de verloting van 10 iPads
-    Jan Heemskerk, hoofdredacteur van Playboy, over Vrouwen & Gadgets
-    Gratis kijken naar de film The Social Network

Wanneer?
Vrijdag 3 december, ontvangst tussen 9.00 en 9.30 uur.

Waar?
Theater Tuschinski in Amsterdam.

Wil je erbij zijn?
Mail naar ipad@viva.nl om je aan te melden.

Tot volgende week vrijdag!

Aanwijzing #5 (de allerlaatste)

Aanwijzing #4
In welke stad staat deze brug?

Aanwijzing #3

Aanwijzing #2

Aanwijzing #1

NB: Naar aanleiding van de enorme belangstelling voor het lanceringsfeest van de Viva app,hebben we onze oorspronkelijke kleine locatie verruilt voor het grotere Tuschinski. Qua puzzel was het sowieso de bedoeling om de laatste aanwijzing eenvoudig te houden, zodat iedereen een kans heeft op een Viva iPad. Daarnaast lieten veel mensen weten de locatie van belang te vinden in verband met inplannen in hun agenda. Om die redenen hebben we besloten de locatie iets eerder vrij te geven.

CC foto: Mike Licht, NotionsCapital

Letterlijk ín het spel
Er werd flink gegamed. En niet zomaar games. De grote bus was van Xbox en binnen stond een enorme flatscreen televisie met een Xbox 360 en Kinect. Dit nieuwe fenomeen zorgt er voor dat je zelf letterlijk geïntegreerd wordt in het spel dat je speelt!

Met behulp van een bewegingssensor worden al je bewegingen nauwkeurig gevolgd en omgezet in spelacties. Remotes vasthouden en knoppen indrukken hoeft niet meer, jij zit ín het spel en bedient de Xbox 360 met jouw lichaam. Een enorme sensatie, die zorgt voor vele uurtjes vermaak met vrienden of familie.

Virtuele Lady Gaga
DanielleB en ik stapten de bus in, we mochten het ook eens proberen. Een beetje angstig werden we op een groene mat gezet en met armbewegingen konden we door menu’s scrollen en een spel uitkiezen. Eerst maar even de spieren losmaken.

Wow! Lady Gaga knalde door de bus, en wij zagen onszelf op de televisie terug. Door de bewegingen van de virtuele Lady Gaga zo goed mogelijk na te doen konden we punten verdienen. Volgens mij hebben we nog nooit zo gelachen en gezweet, én na afloop konden we een gave Gaga-dans aan ons repertoire toevoegen. Zeker weten dat we daar indruk mee kunnen maken! 

Wildwater work-out
Na het dansspel was het tijd voor iets meer actie: wildwatervaren! Opeens stonden we met zijn tweeën op een vlot op een rivier. We moesten springen over rotsen en bukken voor boomstammen om niet in het water te belanden. In het begin waren onze bewegingen nogal spastisch, maar na een tijdje oefenen sprongen we als ervaren avonturiers over rotsen en zoefden we met ons vlot over het water.

Als we naar rechts draaiden, draaiden onze avatars onmiddellijk met ons mee. Springen, schoppen, koppen, bukken – voor we het wisten hadden we een ware work-out achter de rug. En dat zonder controllers of andere dingen! We voelden ons zo vrij als een vis in het water.

Maak kans op een sneak preview
Kinect ligt nog niet in de winkels, maar je kunt wel een sneak preview krijgen! Meld jou en je vriendinnen aan en wie weet word jij uitgenodigd voor een middag in het speciale luxe Kinect-penthouse aan de Amsterdamse grachtengordel voor deze real time experience.

Je kunt dan meerdere spellen uitproberen en de middag is volledig verzorgd, inclusief hapje en drankje. Neem een even aantal vriendinnen mee, zodat je ook twee tegen twee kunt spelen.

Lachen, gieren en brullen gegarandeerd. En ‘s avonds naar de sportschool? Dat hoeft niet meer!

Ja, ik wil kans maken op een geheel verzorgde middag in de Kinect-loft!

CC foto: Microsoft

Handig?
“Hebben-hebben-hebben!” gaat het iedere keer door mijn hoofd als ik weer iemand liefkozend zijn iPad zie strelen. Natuurlijk ziet het er hartstikke cool uit, maar is zo’n tabletvormig krantje ook echt handiger dan mijn gratis versie vraag ik me af.

Oud en vertrouwd
Ga zelf maar na; er zitten ook behoorlijk wat voordelen aan de oude vertrouwde papieren krant. Wil je bijvoorbeeld nog even je ogen sluiten en je voeten op de stoel tegenover je leggen dan heb je toch echt een papieren versie nodig voor onder je voeten. Met een iPad op je schoot doe je sowieso geen oog dicht uit angst dat het ding gejat wordt.

Klamme handjes
Naast alle bekende voordelen zoals geïntegreerde video’s en de mogelijkheid om direct te reageren zijn er nog meer: met je iPad ben je ervan verzekerd dat de letters niet doorlopen zijn doordat degene die de krant voor je las kleffe handjes had. Zelf krijg je ook geen zwarte vingers als je ook maar enigszins last hebt van klamme handen. De bekende opgerolde prop krantenpapier in je tas doordat je snel uit moet stappen behoort ook tot de verleden tijd.

Niet doen
Best wel veel voordelen dus. Toch zijn er een paar dingen die je echt niet moet doen met een digitale krant: hem overal laten slingeren, sudoku puzzels met stift invullen of hem uit elkaar trekken zodat je man de sportkatern kan lezen. Maar wat echt alles ‘slaat’, is wat deze man doet.

CC foto: Veronica Belmont

Het grote voordeel van de Viva applicatie is dat je met je iPhone op het forum kan. Of je nou in de rij bij de kassa staat, in de trein zit, of op het toilet. Altijd en overal dus. Natuurlijk kan dat nu ook via de minibrowser, maar de app zal net nog wat meer bieden. Zo kun je in de app bijv quoten of makkelijk smileys plaatsen. Ook je avatar en profiel zullen zichtbaar zijn, het scrollen door de topics zal verbeteren en je kunt foto’s toevoegen.

Op Twitter heb ik ook gevraagd wat jullie perse in de app willen zien. Daar werd voornamelijk gezegd dat het loepje nog ontbreekt en de mogelijkheid om andere gebruikers te quoten. Op de VivaApp moeten deze functies dus wel komen.

Wat zouden jullie nog meer graag willen zien op de Viva app?

Gek werd ik ervan! Als je geen gebruik maakte van social media in wat voor vorm dan ook, nou dan zou er wel iets mis met je zijn. Of had je soms geen vrienden? Dat was een beetje wat ik opmaakte uit de reacties wanneer ik vertelde dat ik (nog) geen Hyves had.

Eigenlijk heel leuk
Toch ben ik langzaamaan steeds meer gebruik gaan maken van de bekende profielensites. Ik begon met Hyves en niet veel later maakte ik ook een Facebookpagina aan.

Inmiddels ben ik op bijna elk online netwerk te vinden. Onderweg in de trein check ik standaard een paar keer Twitter. Ook Hyves en Facebook staan in mijn telefoon. Vooral het kijken wat anderen aan het doen zijn vind ik leuk. Van vakantiefoto’s tot het pasgeboren neefje van. En nee, daar schaam ik me niet voor. Het schijnt heel normaal te zijn en zelfs een naam te hebben: lurken.

Stage
Nu ben ik dus aangenomen als Social Media expert (ook wel SM-expert ) bij Viva.nl. Alle social media rondom Viva zal ik de komende vijf maanden beheren. Wat nu nog in kinderschoenen staat moet overzichtelijker, makkelijker en leuker worden. En suggesties zijn natuurlijk altijd welkom!

Ik ben al gek op keukenspullen vanaf mijn 12e. Terwijl mijn moeder een gruwelijke hekel aan koken had, kwam ik tot haar afschuw om de haverklap met leuke hebbedingetjes aanzetten die haar konden helpen bij het koken. Goedkope dingen natuurlijk, ik had een beperkt budget. Dat begon bij een pizzasnijder, daarna een bladerdeegsnijder, en toen ik het hele assortiment ‘snijden’ wel had gekocht, begon ik te verlangen naar apparaten waarmee je vers fruit perst. Van blender tot citroenpers, ik wilde het allemaal.

Dat kon natuurlijk niet.
Mijn obsessie werd gevoed door Tell Sell. Wie wil nou niet de Magic Bullet hebben? Je kreeg ‘m met een enorme uitbreidingsset en elke beker had een andere kleur ring. Zo verschrikkelijk handig. En ondanks de vreemde naam, zou een Chop Chop Chopper toch fantastisch zijn? Uren zat ik voor de tv, om daarna een week lang te zeuren dat een Magic Bullet het leven toch echt veel makkelijk zou maken. En het kon gewoon in de afwasmachine! Helaas zwichtte mijn moeder niet.

Eenmaal uit huis kon ik eindelijk los gaan. In mijn studentenhuis liet ik iedereen meegenieten van mijn keukenspulletjes. Zo kreeg je bij ons keurig gehakte knoflook door je pasta, dankzij mijn ultra luxe knoflookpers. En toen een aantal jaar geleden die siliconen bakspullen op de markt kwamen, heb ik mijn volledige assortiment bakspullen vervangen door de siliconenversie, in een vrolijk roze kleurtje.

Het kastje
Maar toen verhuisde ik naar Amsterdam en kreeg ik een keukentje 3 vierkante meter. Ik kan vanuit één positie alle kastjes, het gasfornuis, de koelkast en de gootsteen aanraken. Dat geeft een knus, huiselijk gevoel, maar is niet erg prettig voor al mijn keukengadgets. Die staan dus allemaal in een kastje onder de gootsteen.

En in dat kastje kom ik haast nooit. Alles staat daar stilletjes te wachten op erkenning en een grotere keuken. Om heel eerlijk te zijn weet ik ook niet meer zeker of ik het typje wel ben dat elke ochtend zingend sinaasappels uitperst, wafels bakt en eieren kookt in een eierkoker.  En dat er tegen die tijd natuurlijk alweer veel mooiere apparaten op de markt zijn, probeer ik al helemaal niet aan te denken..

CC foto: Tare Panda

De handpalmstaarders
Ik kom de handpalmstaarders vooral tegen in de trein. Handen in hun schoot gevouwen, onderuitgezakt en kin op hun borst. Gezichten zijn tegenwoordig zeldzaam in de trein, kruinen, hoofdhuiden en inhammen nemen tegenover mij plaats. Nu heb ik de trein nooit iets zinvols te doen, dus bestaat mijn tijdverdrijf uit het bestuderen van hersenpannen en het loeren naar de handpalm van diegene naast mij.

Zelfs in restaurants ontkom je niet meer aan de aanblik van roos en vette scheidingen. Zo was ik laatst uit eten en een tafel verderop zaten twee ouders met een zoon en een dochter. Zodra de vorken neergelegd werden grepen ze alle vier naar hun mobieltje. Het witte schijnsel verlichtte de halve avond hun gezichten. Op “Mag ik het zout?” na werd er geen woord gewisseld.

Ik wil ook!
Het abonnement van mijn ontzettend schattige, roze, glinsterende, mobieltje liep af en ik vond het nu wel eens tijd voor een grotemensentelefoon. Door mijn maandenlange research in de trein wist ik precies wat ik wilde: namelijk een platte, glimmende, knopjesloze smartphone. Zo gezegd zo gedaan. Het enorme zwarte scherm schitterde me tegemoet. Vanaf die dag was ik de trotse bezitter van een heuse grotemensentelefoon met 300 belminuten, een oneindige sms-bundel en onbeperkt internet.

Not-so-smart-phone
Heel praktisch dat internet, maar ik vergeet telkens dat ik het heb! Zo belde ik gisteren nog mijn moeder, of ze buienradar even voor me kon checken. Ik bel mijn vriendin om te vragen welke metro ik ook alweer moet nemen om bij dat restaurant te komen, en als ik niet meer weet op welke trein ik moet overstappen schiet ik de conducteur aan. Het kwartje is dus nog niet helemaal gevallen. Zelfs als ik in de trein naast een handpalmstaarder zit gaat er bij mij nog geen belletje rinkelen. En als ik me dan bedenk dat ik zodra ik thuis ben snel mijn mail moet checken brandt het lampje nóg niet. Ik ben een not-so-smart-phone bezitter.

Helaas werd er bij de telefoon geen stel hersens geleverd. Handig joh, die technische vooruitgang.

CC foto: The U.S. Army

Ik hou van aparte dingen in huis. Alles net even anders dan anders. Het mooiste vind ik het wanneer de meest eenvoudige producten, worden ‘omgetoverd’ tot een niet-alledaags product.

Vreemde placemat
Als eerste een paar producten uit de categorie keuken. Hierbij zie ik een crime scene onderzetter voor pannen. Grappig…het is alsof je onderzetter wordt geplet door de pan.  Ook leuk: de cheating placemat. Een placemat waarmee het tafel dekken volgens etiquette geen  enkel probleem meer is én buiten dat… het ziet er gewoon grappig uit!

Een wat minder origineel maar lief hebbedingetje is de konijn garde. Het nadeel van die dingen is alleen dat ze vaak in een lade verdwijnen, dus waarom zou je er dan extra geld aan besteden?

Leuk voor bij het high tea-en zijn deze theezakjes. Niet erg goedkoop, maar voor eenmalig misschien een leuk idee. Je hebt ze in drie verschillende varianten.

Memoblaadjes met tweede functie
Er staan ook een aantal kantoorartikelen op de site. Ik moet zeggen dat ik de meeste niet erg boeiend vind, maar die origami memoblaadjes, haha! Op elk memoblaadje staat uitgelegd hoe je een mooi kunstwerkje moet vouwen. Ik zie het al voor me dat we hier bij de redactie allemaal zitten te vouwen achter onze computers.

Wat echt iets voor mij is…een sleutelhouder bij de deur. Ik ben zó vaak mijn sleutels kwijt hè. Nu hebben ze hier wel een leuke magneten sleutelhouder opstaan, maar ik heb ergens anders een véél leukere gezien. Namelijk op een Duitse site. Vogeltjes waar je sleutels aan kan hangen en ook nog eens post tussen de snaveltjes kan klemmen. Ideaal!

Dat wordt weer sparen, zucht…

Update: dankzij de oplettende oprichtster van Monkeygifts die bij  deze blog belandde, krijgen jullie met de code ‘VIVABLOG’ nu 10% korting op het hele assortiment (geldig t/m 31 augustus)

CC foto: Origamiancy (Hier nog héél veel mooie origami kunstwerken, voor de liefhebbers!)

Oprukkende duisternis
Niet zo heel lang geleden besloot ik dat ook ik een smartphone nodig had, een HTC Legend, dat klonk wel veelbelovend. En ik moet zeggen: even was ik volkomen gelukkig. Maar na vier weken verscheen er een minuscuul scheurtje linksonder in het display en daar omheen ontstond een blauwe waas. Eén dag later was het display smurfjesblauw en kwam vanuit linksonder de doodse duisternis oprukken. Zo gaat dat met legendes, ze sterven vaak een vroegtijdige dood.

Ik stuurde het toestel op en kreeg twee weken later een gepeperde prijsopgave van koning telefoon, want het display was kapot omdat ik met dat toestel had lopen gooien. Dat verzon het hoofd van de afdeling fantasie er helemaal zelf bij. Ze leven daar nog lang en gelukkig, maar daar hebben ze wel mijn centen voor nodig.

Bloemkool
Nu heb ik een duur internet abonnement simmetje in mijn goedkope telefoon die alleen maar kan bellen. En ik ben boos, want telkens als het werkelijke leven een beetje saai is (bijvoorbeeld in de wachtrij bij de supermarkt) grijpt elke puber meteen naar zijn iPhone. Dan twitteren ze (‘Ik koop een bloemkool’) of ze maken er een foto van en wat heb ik? Een telefoon waar je alleen maar mee kunt bellen, het hele internet moet ik er gewoon bij verzinnen.

Dan word ik boos en leef ik me helemaal uit op mijn mobiel. Die gooi ik gewoon op de grond, of ik ga er bovenop zitten, dan hoor je de beltoon niet goed en het zit niet echt comfortabel, maar het display scheurt niet, dat ding gaat gewoon niet stuk. Dan zie je die smartphonejeugd kijken zo van: ‘Wat doet hij nou?’ en dan zeg ik: ‘Dat kunnen jullie lekker niet hè!’

CC foto: viskas

Ze zijn er!
In mijn eerste ‘Oranje-gekte’ blog blogde ik al over de vele spaaracties die nu weer begonnen zijn. Wat alleen nog miste was een actie van de welbekende supermarkt die vier jaar geleden kwam met de Wuppies. Maar ze zijn er nu hoor… de Beessies! Volgens de enquête van Sp!ts in samenwerking met MSN, is het Beessie nu al de populairste WK-supermarkgadget. Ik doe vrolijk mee aan deze WK-actie!

Meer oranje
Maar naast de spaaracties zijn er ook weer vele oranje hebbedingen bijgekomen. Het origineelst vind ik deze tas in de vorm van een voetbal. Én hij is ook nog eens gemaakt van een echte voetbal. Leuk voor in de WK-periode, maar waarom niet ook daarna nog?

Mocht je nog op zoek zijn naar een mooi oranje-outfit… Hier nog een aantal tips:

• Hollandse-vlag-shirt met één mouw.
• Strapless oranje top met voorop de Nederlandse vlag in franjes.
• Oranje dames singlets met verschillende opdrukken (en ook nog verschillende accessoires).
• Oranje hipster met als rand de Nederlandse vlag.

Ben jij die oranje-gekte helemaal zat?
Ga dan lekker uit eten met vriendinnen! Op galekkeruiteten.nl hebben inmiddels al meer dan 600 restaurants zich aangemeld met speciale acties tijdens de WK-dagen. Op de site zie je welke restaurants er meedoen bij jou in de buurt en kan je vriendinnen uitnodigen voor een etentje.

Mannen, ook jullie kunnen gebruik maken van de site door je vriendin ‘buitenspel’ te zetten. Je stuurt haar met vriendinnen lekker uit eten. Zo kun jij rustig (met vrienden) op de bank voetbal kijken!

PS: Sommige links zijn niet onderstreept bij de tips, maar zie je alleen  wanneer je er overheen gaat met je muis.

CC foto: Patrick de Laive

Gelukkig ben ik geen vreetbui-type en kan ik het makkelijk bij één of twee blokjes houden. Maar ik weet dat er genoeg vrouwen zijn die binnen tien minuten de reep in z’n geheel kunnen wegwerken.

Chocogadget
Tegenwoordig verzinnen ze voor alles wat. Ook de chocoholics krijgen binnenkort hun eigen, calorieloze gadget: de ‘le whif’ spray. Deze spray verspreidt een chocoladesmaak in je mond, zodat je je cravings kunt bevredigen op een gezonde manier. Je ‘ademt’ als het ware de chocolade in.

Je kunt zien dat het er niet al te charmant uitziet. Het doet me denken aan een soort supersmoker. Ik heb denk ik toch liever de echte variant: die is vast veel lekkerder en bovendien zie je er niet uit als een chocoladejunk die wanhopig z’n shotje neemt.

Niet veel voordelen
Ook is de spray vrij duur: hij kost twee pond (ongeveer twee euro dertig) en daarvoor krijg je maar acht porties chocoladewalm. Dan is een reep goedkoper…

Een redacteur van de Daily Mail – een chocoladeliefhebster pur sang – heeft de spray uitgeprobeerd en vertelde na het sprayen juist een enorme behoefte te krijgen aan de echte chocolade.

Ik denk: flauwe marketingtruc. Wat vinden jullie van de chocoladespray?

CC foto: EverJean

Maar dan moet je ook van die cupjes hebben. Pardon, capsules. Daarom besloot ik even naar de Nespressowinkel te gaan. Even naar de winkel gaan betekent eigenlijk in dat wereldje: ik ga vanmiddag loungen bij mijn goede vrienden van Nespresso en eens kijken of ik mijn goede vriend George nog even kan spreken. What else.

Oh, ik hoor niet in de P.C.
Om te beginnen zit deze winkel in de P.C. Hooftstraat. En daar schort het al een beetje. Ik kom daar niet zo graag. In de P.C. Hooftstraat heb ik altijd het idee dat ik een zwerver ben en dat getatoeëerde lijntjes om de lippen ineens een must have zijn. Je raakt even in de war wat nu chique en ordinair is. Ik wist wel dat ik met mijn kleding uit de toon viel. Maar ik droeg dan ook geen loeistrakke witte jeans of turquoise Uggs. En ik kwam ook niet op mijn lichtroze Vespa de P.C. inscheuren.

Enfin. Nadat ik schuchter door de P.C. was gesneld schoot ik de koffiehemel binnen. Ik moest in de rij aansluiten. De rij achter zo’n fluwelen touw tussen twee paaltjes. Ik mocht pas naar voren lopen toen een mevrouw naar me knikte. Ik knikte terug en kon naar haar toe lopen. Ons gesprekje ging ongeveer zo:

Mevrouw: “Welkom bij Nespresso. Waarmee kan ik u helpen?”
Ik: “Ik zou graag koffie willen die lekker is voor een cappuccino… uhm… en een espresso.”
Mevrouw: *rolt met haar ogen* (of in Twitter-onbegrijpelijke taal: *met ogen rolt*) “Ok…  dan wilt u dus een koffie met een lichte melange van floekiefloekie en een spirit van de njangnjangboom. Of je kiest voor een totaal andere blend met gebrande…”

Ik knipperde met mijn ogen.

De mevrouwen van de Nespressowinkel (die trouwens echt allemaal bloedmooi zijn, met een koffiekleurige huid, ogen of nagellak. Ze matchen in ieder geval erg met koffie.) keken me aan.

“Ik wil graag de lichtroze en de zwarte cupjes.”

Gewoon lekkere koffie wil ik
Zuchtend haalde de mevrouw de doosjes met capsules. Ze gaf me een pasje en ging op de automatische piloot een riedeltje af. Dat ik nu lid ben van de Nespressoclub en dat ik een bijzonder mens ben en dat ik altijd heerlijke koffie zal drinken en dat ik geweldig ben en dat ik altijd kan bellen (ook ‘s nachts) als ik zonder koffie zit.

Om het papieren, deftige, P.C. Hooftstraatwaardige tasje met de capsules aan me te geven, stapte ze achter de toonbank vandaan. Heel klantvriendelijk allemaal. Daarna vroeg ze of ik misschien nog een speciale lungo wilde proeven. Nee. Dat wilde ik niet. Wat ik wel wilde was haar in mijn armen nemen en in haar oor fluisteren “Het is maar koffie…”

Maar dat zou hetzelfde zijn als tijdens een voetbalwedstrijd “Het is maar een spelletje!” te roepen.

cc foto: Dream in the dark of the day

Sparen maar!
Verschillende bedrijven komen weer met hun eigen WK-acties. Zo heeft het Algemeen Dagblad een speciale Plopmuts laten maken. De bekende muts met twee uitsteeksels en daaraan belletjes, maar dan in het oranje met een voetbal erop. Plopperdeplop!

De toeters kunnen natuurlijk ook niet achter blijven. Daarom komt TNT met de Oranje Toeoeoeter in samenwerking met de Staatsloterij en de KNVB. Uit de reclame blijkt wel dat je éééven moet oefenen om het getoeter onder controle te krijgen, maar zolang we het kunnen bij het WK, staat Nederland weer goed in de picture.

Waar zijn ze toch?
Wat ik mis dit jaar, zijn de Wuppies. Waar zijn de Wuppies met het Wuppielied?? In 2006 was iedereen in de ban van de Wuppies. Mijn voormalige auto (ook wel blikje genoemd) had ik helemaal volgeplakt met die Wuppies. Het was een rood-wit-blauw-oranje festijn in mijn auto!

Doe jij niet mee aan acties, maar wil je wel graag iets oranjes in huis? Hieronder enkele tips

• Voor de bierdrinkers heb je een oranje hoed waar je aan de zijkanten je bekers bier in kan drukken. Dat is toch best handig voor in het café? Hoef je tijdens de wedstrijd ook niet aldoor naar de bar te lopen.
• Vind jij de pruiken van Lady Gaga fantastisch? Zie hier de oranje variant!
• Versier jij liever je huis dan jezelf? Met dit oranje-pakket maak jij je huis/tuin helemaal in de stemming voor het WK!
• Nodig jij iedereen thuis uit om de wedstrijden samen te kijken? Dan is de oranje loper voor jou misschien een idee!

Ik vind het leuk… al dat oranje. Het creëert wat extra sfeer tijdens de wedstrijden en maakt het na winst tot een groot oranje-feest!

CC foto: Frenkieb