Ten voeten uit
Onderzoek heeft uitgewezen dat 55% van de vrouwen wel eens met ‘een cameltoe-probleem’ kampt. Een Amerikaans bedrijf dacht: kassa! We bedenken er een mooi tooltje (lees: cup) voor die vrouwen lekker tussen hun benen mogen schuiven om wrijving te voorkomen et voila, probleem opgelost.

Euh, ok, maar hoe dan? Wanneer besluit je echt over te gaan tot aankoop? Denkt de vrouw in kwestie echt: ik wil deze (eigenlijk niet goedzittende) broek zo graag aan dat ik bereid ben een cup tussen mijn benen te schuiven? En was je deze dan ook elke dag na gebruik? Is de cup leverbaar in verschillende kleuren en prints zodat je ondergoed en broek/legging matcht met de cup? Wat doe je als een man of vrouw tijdens een seksuele escapade je in the heat of the moment tussen je benen grijpt? Wat is dan je antwoord? Zoveel vragen.

Fetisj
Maar, er zijn ook vrouwen en mannen die geilen op een cameltoe. De cameltoe wordt door het nog hoger optrekken van de slip of broek geprononceerder in beeld gebracht bij de toeschouwer. Seksuele aantrekkingskracht wordt op deze manier gewekt of zelfs een fetisj. Tja, ik voel die opwinding ook wel als ik die fluisterverhalen niet kan horen, maar de lippen wel zie spreken. Straks mis ik het hoogtepunt van het verhaal… Zucht.

Tell me
Het is mij om het even. Ik vind het zelf minder smakelijk als mijn oog per ongeluk een kamelenteen spot , maar ik kan me haast niet voorstellen dat een vrouw naar de winkel speurt om een schijfje tussen haar benen te schuiven voor een anti-cameltoe-gate. Ik zeg: laat té strakke broeken voor wat ze zijn.

Maar ik ben toch heel benieuwd naar jullie reactie op de cameltoe cup: thumbs up or down?

©Beeld: SmoothGroove

Porna van het volk
Porna is porno voor vrouwen, maar zoveel vrouwen is zoveel smaken. Niet gek dus dat de reacties op de vorige dvd nogal uiteenliepen. Zo vond de een de fragmenten te mannelijk en sukkelde de ander juist halverwege in slaap. Daarom wordt de dvd dit keer samengesteld door een porna-panel van Viva-lezeressen. Als je mee wil beslissen welke porna-fragmenten er uiteindelijk op de dvd komen te staan, kun je je nu nog aanmelden voor het grootste porna-panel van Nederland!

Wat wil jij zien?
Daarnaast zijn we benieuwd naar jullie pornokijkgedrag (en wensen), daarom vragen we jullie mee te werken aan het onderzoek. Klik hier om de porna-enquête in te vullen.

De Viva mét porna-dvd en het resultaat van het onderzoek ligt 14 maart in de winkel.

Foto: GettyImages.nl

Site van mijn dromen
Volgens een onderzoek onder 10.000 Nederlanders, willen vrouwen het liefst verleid worden Nick en Simon of door Chris Zegers. Dit meldt mijn lievelingssite ons, Nu.nl/achterklap (Waar waren wij zonder nu.nl/achterklap? Nergens. We zouden doelloos dobberende mensen zijn, op een grote woeste zee vol serieus nieuws en omlaaghangende mondhoeken. Basta.)

Een van de twee? Of allebei tegelijk?
Ik moest dit bericht even een paar keer lezen. Willen die vrouwen door Nick OF Simon verleid worden? En maakt het ze dan niks uit door wie? Of willen ze gewoon door ALLEBEI tegelijk verleid worden? Waarmee we qua seksuele dingetjes meteen een level verder zijn, natuurlijk.

Feit is dus dat er dus best veel Nederlandse vrouwen zijn die graag een trio willen met Nick en Simon. Vrouwen die de tekst van het lied ‘Rosanne’ dus iets te letterlijk nemen.

Lekker beachvolleyballen
Ik kan me hier maar moeilijk iets bij voorstellen. Vooropgesteld: ik ben dol op Nick en Simon. Vooral sinds ‘The Voice of Holland’ en ‘De Zomer Voorbij‘. Wat een grappige jongens. Altijd vrolijk, zo lijkt het. Ik heb dus ook sinds kort de vurige wens om een keer te komen logeren tijdens ‘De Zomer Voorbij’, zodat ik kan beachvolleyballen met ze, en bij het kampvuur een gevoelig liedje kan zingen. En verder de hele dag grappen maken in plat Volendams.

Dat zou ik allemaal met ze willen doen. Maar seksen? Echt seksen? Dat je dan roept: ‘kom eens hier met die dikke paling van je’ en dat zij dan allemaal sexy dingen tegen jou zeggen die je niet kunt verstaan omdat dat Volendams zo’n verrekte lastig dialect is? Dan kan ik zo twintig spannendere alternatieven bedenken.

Het ruikt hier naar de NS
Zijn Nick en Simon tegenwoordig het sexy neusje van de zalm? Loop ik achter wanneer ik nog altijd liever een iets sexiër, broeieriger type wil? Ik vind het leuke jongens, maar ze rieken toch een beetje naar Ik Hou van Holland, de NS, paling en senseo-koffie met een gevulde koek.

Ik zou graag een groter onderzoek willen. Onder alle vrouwen van Nederland. Want ik kan me gewoon niet voorstellen dat we dit willen met z’n allen. Het is vast een onderzoek in opdracht van de NS. Dat kán niet anders.

CC Foto: still uit filmpje

Schaamte voor seks
54% van de onderzochte vrouwen geeft aan alleen oppervlakkig over seks te praten met vriendinnen. De reden daarvoor is dat 61% de meeste dingen gewoon te gênant vindt om tot in detail door te nemen, en 15% vindt seks sowieso een privéonderwerp. Slechts 9% van de vrouwen vindt dat we heel open zijn over seks en onze seksualiteit.

Schaamstreek?
Maar we zijn nog erg onzeker. Ruim 70% is wel eens onzeker over haar bedprestaties en 16% schaamt zich voor haar vagina, en dan te bedenken dat ze in Afrika elkaars schaamlippen oprekken voor extra genot tijdens de seks. (Meer hierover in Viva 6.) Ondanks de onzekerheden is 57% zeer tevreden met haar seksleven.

Stoeipoezen
De Viva-vrouwen zouden wel stouter willen zijn. Bijna een derde (27%) zou meer willen experimenteren in bed. Maarliefst 70% schept daarom ook wel eens op over haar leven onder de lakens door het mooier te maken dan het is.

Gelukkig zijn er ook vrouwen die echt niets te klagen hebben. Die voelen zich vrijgevochten in bed en verleggen graag hun grenzen (48% + 18% meestal alleen met drank op). Toch schreeuwen de trotse dames alsnog niet van de daken dat zij een puike punani hebben. Kortom: onze vagina is vaak slachtoffer van schaamte en taboe. 77% van de vrouwen praat er met niemand over.

Zijn we dan toch niet zo open en vrij?

Meer over het onderzoek lees je in Viva 6 die vanaf vandaag in de winkels ligt.

© Beeld: GettyImages.nl

Zaklamp
Het bedrijf Fleshlight staat bekend om zijn seksspeeltjes die je als man naar eigen wens samen kunt stellen. De naam van het merk zegt het al: het product lijkt van de buitenkant -ter camouflage- op een zaklamp en is dus onopvallend in elk zakenkoffertje mee te nemen. Het speeltje zelf dient echter als nepvagina (of -mond, of -kont…): met een speciale opening in een rubberen opzetstuk wordt het gevoel van echte penetratie nagebootst. Met een draai aan de knop is bovendien de gewenste strakheid in te stellen.

Rubberen mondjes
Op zich ben ik wel wat gewend, ik kom van alles tegen en verbaas me niet zo snel ergens meer over, maar op de een of andere manier vind ik dit een angstaanjagend ding. Die enge rubberen mondjes en andersoortige gaatjes die je zo hongerig aanstaren… Ik krijg er de kriebels van en nee, niet op een fijne manier. Ik zie zo’n vent al staan of liggen, vol passie een zaklamp neukend.

Verregaande liefde
Het bedrijf gaat nu echter nog een stapje verder. Het wil meeliften op het succes van de iPad en speelt in op de verregaande liefde die mannen tegenwoordig voor hun ‘geile’ gadget voelen. Mannen en hun iPads zijn onafscheidelijk, ze nemen ze zelfs mee naar het toilet, blijkt uit onderzoek. Aangezien uit ander onderzoek ook naar voren komt dat mannen daar onder werktijd regelmatig masturberen, komt deze nieuwste uitvinding al helemaal als geroepen.

Neukbare iPad
De zogeheten FleshliPad Holder is een iPad-case met daaraan vast zo’n ‘zaklamp’. Er hoort een app bij die een breed scala aan foto’s, video’s en animaties bevat van personen (of objecten, of whatever) waar de man graag eens zijn penis in zou stoppen. “Imagine all the things you could pretend to have sex with!” schreeuwt een website enthousiast over het speeltje. Zelfs de snelheid van penetreren wordt gemeten en getoond, dus als man zie je op je scherm direct het effect van hard of zacht stoten.

Het moet nog even landen
Ik broed al dagen op een mening of soort van conclusie omtrent dit product, maar ik vind er de woorden maar niet voor. Sprakeloos ben ik, van ongeloof. En dat terwijl mijn hoofd normaal gesproken toch echt een enorme brij aan hersenspinsels herbergt. Dat er iemand op het idee komt om neukbare iPads te maken, gaat er bij mij nog niet in… Het moet nog even landen.

Voorlopig ben ik dus nog erg sceptisch over deze nieuwste ontwikkeling. Laten we anders gewoon met smart wachten op de vrouwelijke variant: een iPad met een voorbinddildo om. Pas dan praten we verder.

Foto: tvmiller.com + Photoshop

De ondermode van tegenweurdig
Ik draag geen lingeriesetjes. Het ziet er in de winkel heel leuk uit op het hangertje, zo’n beha met strakgespannen slip of string ertussen, maar in de praktijk werkt het niet. Gewoon niet. Al die slipjes kunnen regelrecht de prullenbak in. Ik heb namelijk een aantal issues met de ondermode van tegenweurdig.

Smalle schaamliplapjes
Ten eerste is daar de breedte van het kruiscompartiment. Ben ik van onderen zo ruim bedeeld, of wordt de gemiddelde schaamliplap steeds smaller? Een stukje stof van twee centimeter breed kan de boel daar beneden toch niet fatsoenlijk op zijn plaats houden? Als je met zo’n slipje over een regenplas moet stappen, vallen de augurken tussen je hamburger vandaan.

Lage modelletjes
Waar ik me ook aan erger is de hoogte van de broekjes. Ik hoef niet meteen een vleeskleurige tent die tot mijn navel reikt, maar is een onderbroek die mijn schaamhaar alsmede mijn bilnaad volledig bedekt teveel gevraagd? Met die lage modelletjes is niet te werken. Door veelvuldig zitten en opstaan zakt de rand vanachter geleidelijk naar beneden. Op den duur raakt de horizon uit het zicht en komt de volle maan tevoorschijn. Uiterst oncomfortabel. Ik weet dat het recessie is, maar kunnen jullie even niet bezuinigen op de stof die mijn goodies moet bedekken? Danku.

Biologische champignons in je zweetnaad
Dan wil ik het nog even hebben over de materialen. Al die glimmende nylon stofjes die in de onderbroekjes verwerkt worden… mijn hoohah wordt daar niet vrolijk van. Het broeit en veroorzaakt een zweetnaad. Tenzij je biologische champignons probeert te kweken, is het dragen van synthetisch ondergoed nooit een goed plan. Gewoon nooit.

De fabrikanten werden blijkbaar bestookt door vrouwen met klachten over hooibroei, wat ze kwamen met een oplossing: doorzichtige gaasjes op de gênantste plaatsen. Goed voor de ventilatie. En voor het uitzicht, want wie wil er nu geen ondergoed dragen waarin je schaamlippen en/of bilnaad totally exposed zijn. Lijst het geheel in met een kanten randje en wat strikjes en je look is af.  

Colorblocking
Dus geen fancy setjes voor mij, in een lingeriewinkel koop ik alleen beha’s. Onderbroeken sla ik eens per jaar groot in bij een textielsuper. Gewoon van katoen, met elastiek op mijn heupen en een verstevigd kruis van onder. Zonder kijkgaatjes, broeikaseffect of buitenboord hangende zaken. Alle (onder)modetrends gaan aan mij voorbij, behalve colorblocking.

Foto: Gettyimages.nl
(Excuses voor het plaatje, maar toen ik deze tegenkwam MOEST ik hem erbij doen)

Sinds een paar weken kijk ik iedere avond voordat ik ga slapen naar Discovery Channel. Om elf uur begint Man Woman Wild: een survivalprogramma waarin een echtpaar probeert te overleven op de gevaarlijkste plekken ter wereld. Ik heb survival nooit heel interessant gevonden, maar dit programma is anders. Dit programma heeft namelijk de stem van Mykel Hawke.

Iets over giftige bessen ofzo
Zijn donkerbruine timbre likt mijn oorlelletjes. De grom waarmee hij iedere zin afsluit, komt uit het diepst van zijn brandende lendenen en doet mijn tenen onder de dekens omkrullen. Eigenlijk hoor ik niet eens wat ‘ie allemaal zegt. Iets over giftige bessen of hout zoeken ofzo. Het zal mij een biet wezen.

Zonder onderbroek in het regenwoud
Deze oerstem voert mijn gedachten mijlenver weg, naar een klein zelfgebouwd hutje midden in de donkere regenwouden van Zuid Amerika. Op een bed van bladeren ligt een zongebronsde man. Zijn hemd is gescheurd en zijn broek (waar hij geen onderbroek onder draagt) is besmeurd met modder en opgedroogd bloed. Hij ligt met één hand onder zijn hoofd op mij te wachten bij het knetterende vuur. Door de dunne stof kan ik zijn aangespannen buikspieren zien, die met zijn rustige ademhaling meedeinen. “Come here, baby” gromt hij met zijn diepe, gebiedende stem…

Het moge duidelijk zijn: een portie Man Woman Wild voor bedtijd bezorgt mij onrustige dromen. Mykel mag best vuur maken in mijn grotje, zijn hengel uithangen in mijn poel, zijn speer in mijn rotsspleet drijven, zijn harde GENOEG! Het komt er op neer dat ik best een potje met hem wil survivallen. In de slaapkamer, that is.

Het obstakel genaamd Ruth
Er is alleen één klein obstakel: hij sleept zijn vrouw Ruth overal mee naartoe. Hij is de hele dag bezig met het vangen van wilde zwijnen, larven en buffels, zodat het kreng kan eten. Hij wrijft iedere avond stokjes tegen elkaar tot zijn handpalmen bloeden, omdat ZIJ het zo koud heeft ’s nachts.

Eerste hulp bij vuur
Myke, laat Ruth achter bij een Takkatoeka-stam en kom bij mij. Ik ben veel onderhoudsvriendelijker dan zij. Voor mij hoef je jouw leven niet te wagen voor een stukje vlees. Ik koop mijn schnitzeltjes gewoon bij de Vomar. En bij mij zijn splinters in je handen ook verleden tijd, want ik heb centrale verwarming en een snuggie. Ik ben super zelfstandig en alles. Maar er is wel één dingetje… waar ik je survivalexpertise dringend bij nodig heb. Het betreft vuur. Nee Mykel, je hoeft geen vuurtje voor me te maken. Je moet het blussen. Waar de brand is? Onder mijn dekens.

Foto: still uit filmpje

Uit onderzoek van Glamour blijkt dat bijna een derde van de mannen weleens masturbeert op het werk. Ik stel me zo voor dat ze niet stiekem onder hun bureau de hand aan zichzelf slaan, maar zich daarvoor discreet terugtrekken (…) op het toilet. Om er vervolgens met een ontspannen gezichtsuitdrukking en rode blosjes weer vandaan te komen en de werkzaamheden te hervatten.

Kil bedrijfstoilet
Maar hoe werkt dat mannelijk brein dan, dat ze op het werk ineens zin krijgen in seks? Is het de aanblik van een mooie vrouwelijke collega die hen doet besluiten zich op de wc even te ontladen? Of surfen ze stiekem onder werktijd vanachter hun pc in de hoek naar websites vol sexy beeldmateriaal? Of is het misschien toch een ondeugend sms’je van hun partner die smachtend uitkijkt naar een avondje samen? In dat laatste geval zou ik toch adviseren om de spanning lekker op te bouwen en die te bewaren voor een potje echte seks met de vrouw of man waar je verliefd op bent, in plaats van een snelle ruksessie op een kil bedrijfstoilet.

Productief
Misschien is het ook wel voor een goed doel. Zijn mannen soms een stuk productiever als ze hun kwakje even hebben kunnen lozen en wat druk kwijt zijn? Persoonlijk kan ik me daar niets bij voorstellen, want na een orgasme voel ik mij alleen maar heel rozig en val ik het liefst zo snel mogelijk in slaap.

Ik kan er niets aan doen: vanaf nu houd ik mijn mannelijke collega’s met argusogen in de gaten. Even van de werkplek weg met als reden ‘een belangrijke meeting’? Ik denk voortaan wel twee keer na voor ik ze de hand schud.

Foto: Thinkstock

Porna 2.0: beslis mee!
Waarom 2.0? Vorig jaar hebben we heel goed geluisterd naar jullie reacties op de gekozen fragmenten. Veel vrouwen vonden sommige fragmenten juist meer porno dan porna, daar was best – we zijn er eerlijk in – kritiek op. Daarom doen we het dit jaar anders. Deze keer krijgen jullie nog meer zeggenschap. Dus: wil je meebeslissen welke porna-fragmenten er op de dvd komen te staan, meld je dan aan voor het grootste porna-panel van Nederland (alleen voor vrouwen) van vrouwenzender Dusk!

Wat gebeurt er als je je hebt aangemeld voor het porna-panel?
Na het invullen van het aanmeldformulier (vul in het veld ‘Facebook/Hyves/e.d. profiel’ in: VivaPorna) krijg je van Dusk! een bevestigingsmail. Ter verificatie wordt er contact met je opgenomen, dit kan even duren. Natuurlijk zijn en blijven je gegevens strikt vertrouwelijk en worden ze nooit zichtbaar voor anderen. Vervolgens krijg je toegang tot de online pagina ‘Viva la Porna’ waarop je 20 filmpjes/filmfragmenten kunt bekijken en beoordelen.  Het kan zijn dat Dusk! nog een ‘aanmoedigingsmail’ stuurt, maar daar blijft het bij.

Viva la Porna
Na afloop van deze Viva-actie kun je je uitschrijven en daarmee worden je gegevens ook echt gewist. Of je blijft lid van het panel en in dat geval kun je filmpjes blijven beoordelen. Overigens worden aan de beoordeling van een filmfragment geen gegevens gekoppeld – ook Dusk! weet niet welke films jou bevallen en welke niet. Het gaat er zowel Dusk! als Viva alleen om dat jij, als Viva-vrouw, kunt meebeslissen over wat wel en niet porna is en wat dus op de dvd komt. Deelnemen kan tot 8 februari.

Meld je nu aan voor het grootste porna-panel van Nederland! 
Vul bij het veld ‘Facebook/Hyves/e.d. profiel’ in: VivaPorna

© Beeld: Viva

Ruime voldoende
Natuurlijk is klaarkomen tijdens een potje seks niet het allerbelangrijkst. Seks is ook fijn zonder die climax. Het is intiem, je voelt je op zo’n moment optimaal verbonden met je partner. Zeker als je er de tijd voor neemt, met een uitgebreid voor- én naspel, zal dat tevredenheidsgehalte best een ‘ruime voldoende’ halen.

Hand aan onszelf
Ik vind alleen dat wij dames onszelf daarmee tekort doen. Onze seks verdient op z’n minst een ‘goed’, maar eigenlijk een ‘uitstekend’. Eerlijk is eerlijk, zo’n ongelofelijk lekkere ontlading is gewoon een mooie afsluiter van een sekspartij, zo niet een goed moment om gewoon weer verder te gaan en iets anders leuks te proberen. Als het op seks aankomt, moeten wij vrouwen het heft in eigen hand nemen. Letterlijk. Uit het onderzoekje kwam namelijk ook naar voren dat wij vrouwen het makkelijkst klaarkomen door masturbatie. Waarom die sekspartij dan niet daarmee combineren?

Stekeblind
Hoewel de Nederlandse mannen erg tevreden zijn over hun eigen bedprestaties, blijken zij in de praktijk lang niet altijd de juiste snaar te raken. Ik moet eerlijk bekennen dat ik zelf ook weleens een orgasme heb gefaket, omdat ik een one night stand mee naar huis had gesleurd en daar bij het binnenstappen van mijn appartementje al direct spijt van had. Om hem zo snel mogelijk te kunnen lozen, deed ik alsof. Oscarwaardig was het niet, maar mannen zijn wat dat betreft stekeblind. Drie keer kreunen en ze geloven meteen dat ze de award voor Beste Minnaar ter Wereld verdienen.

Voor je eigen bestwil
Hem vertellen hoe ‘ie het dan wel moet doen, is niet altijd even makkelijk. Daarom zou ik zeggen: doe het zelf! Zorg ervoor dat je je eigen lichaam goed kent en weet wat er nodig is om een hoogtepunt te bereiken. Dat is namelijk mijn zeer succesvol gebleken truc: krijgt een man het niet voor elkaar bij me, dan help ik hem een handje. De meeste kerels vinden het nog geil ook, om een vrouw met zichzelf te zien spelen. Een mooi bijkomend voordeel is dus dat je het avontuur voor beiden leuker maakt.

Ik pleit voor meer emancipatie in bed. Voor ons eigen bestwil, dames!

Foto: iStockPhoto

‘De Playboy,’ zei mijn vrouw met fonkelende ogen.

Benzinepomp
De Playboy, hét magazine voor mannen. Er stond een heel klein plaatje van het tijdschrift in het boekje, een sterk verkleinde afbeelding van een dame met borsten die ik achter mijn pink kon verbergen. Ik heb het tijdschrift nooit durven kopen. Zoiets gooi je niet even tussen de boodschappen op de lopende band in de supermarkt. Melk. Brood. Tieten. Het past er niet echt tussen. Als ik het tijdschrift zou kopen, zou ik het in een benzinepomp halen in een uithoek van het land.

Gelukkig
Het is niet dat ik niets om blote vrouwen geef. Juist wel. Ik kijk er graag naar. Sinds bewezen is dat mannen gelukkiger worden wanneer ze sporadisch een blote, vrouwelijke borstpartij zien, probeer ik toch wel met enige regelmaat wat aan mijn geluk te doen. Maar als ik blote tieten wil zien heb ik daar geen tijdschrift voor nodig. Het aanbod is gewoonweg erg beperkt in zo’n blad. Op het Internet daarentegen is het aanbod duizelingwekkend groot. Misschien zijn er in de digitale wereld zelfs meer borsten te vinden dan dat er in werkelijkheid echt zijn.

Google
Als je zo graag borsten wilt zien, dan Google je die toch? Dan kun je meteen borsten van je eigen gading zoeken. De Playboy hoeft mannen niet meer voor te schrijven hoe borsten eruit horen te zien. Daarom denk ik ook dat er nog maar weinig mannen zijn die de Playboy ook echt kopen voor de blootreportages. Misschien nog wel als er een bekende vrouw in staat waarvan de foto’s voor de afwisseling nog niet zijn uitgelekt op het Internet. Ik denk echt dat mannen die nu een abonnement nemen op de Playboy dat ook echt doen vanwege de interessante interviews.

‘Dus jij vindt het goed als ik de Playboy kies,’ zei ik.

Kiezen
‘Het is jouw cadeau. Jij moet maar zelf kiezen,’ antwoordde ze. Dat klonk ineens heel wat minder enthousiast. Ook de fonkeling was weg uit haar ogen, misschien omdat ik het nu zelf als serieuze optie presenteerde. Was het soms haar opzet geweest om een reactie bij mij uit te lokken over de Playboy, bij voorkeur een reactie die haar goed zou bevallen. Wilde zij dat ik de Playboy zou verguizen: ‘Dat is toch niets voor mij. Ik geef daar niet om hoor, al dat bloot, dat heb ik allemaal al een keer gezien. Ik heb jou, als jij je uitkleed vind ik dat al bloot genoeg.’

Ondeugend
Ik bladerde nog eens rustig door het boekje heen. ‘Misschien dat ik dan toch maar voor de Playboy ga,’ zei ik. Mijn vrouw liet haar Viva op schoot zakken en keek naar mij. Ik keek terug met de hoop dat mijn ogen iets van ondeugende pret uitstraalden. Daarna ging ik tegenover haar op de bank zitten met de laptop op schoot, om op de website van bladcadeau mijn definitieve keuze te maken: ‘Disney XD Junior’, de kinderen gaan dat helemaal geweldig vinden.

CC foto: Tony the Misfit

Bleek bekkie
Zoals jullie weten verfde ik recentelijk mijn haar bruin. Dit omdat mijn blonde haar in een verregaande staat van ontbinding verkeerde, en omdat het winter zou worden, en ik in de winter van blond haar altijd zo’n bleek bekkie krijg.

Nu schreef ik al over het feit dat bijna alle vrouwen in mijn omgeving het een goede zet vonden, maar dat de mannen in de mijn omgeving een beetje lauwtjes reageerden. Die zagen mij liever met blond haar.

Een voetbalminnende prostituee
Dit baarde mij toch enigszins zorgen. Niet dat ik blind afga op het oordeel van mijn mannelijke vrienden (want dan zou ik er altijd bijlopen als prostituee en mijn dagen vullen met volgen van alle voetbalcompetities ter wereld), maar ik vind het wel leuk als mannen mij aantrekkelijk vinden.

Noem me oppervlakkig, dat mag. Maar ik ben een vrijgezelle vrouw met ambitie en verlangens, en ik heb zo nu en dan ook een aai over de bol en een complimentje nodig.

Maar dat complimentje kwam uit een totaal andere hoek!

Uit welke hoek dan?!?
De Universiteit van Westminster heeft namelijk een onderzoek gedaan. Ze hebben een meisje drie keer naar een kroeg gestuurd. Een keer met blond haar, een keer met bruin haar, en een keer met rood haar. Het bleek dat ze als blondine het meest werd aangesproken. Okee, okee.

Maar daarna lieten ze de kroegbezoekers foto’s van haar zien, en toen vond de meerderheid haar er met bruin haar het aantrekkelijkst en het intelligentst overkomen.

Voer een goed gesprek met me
Woohoo! Ik ben zonder blond haar dus wel minder pik-me-op-en-sleur-me-mee-naar-je-hollerig, maar meer pik-me-op-voer-een-goed-gesprek-met-me-en-sleep-me-daarna-mee-naar-je-hollerig!

Nou, daar doe ik het wel voor hoor. Prima. En ach, het is maar een onderzoekje hè. En het fijne van onderzoekjes als deze: mocht de uitslag je niet bevallen, dan kun je de boel altijd nog keihard negeren. En gewoon naar de kroeg gaan.

‘Jij houdt wel van een lekkere, dikke worst hè,’ zei ik.

‘Ik ook,’ riep Myrthe.

‘Wij ook,’ verbeterde mijn zoon haar.

Hoofdletter U
Ik zette mijn mes in de worst en sneed een stompje af voor Wessel. Om het synchroon te houden en zodoende gezeur te voorkomen, sneed ik aan de andere zijde een net zo groot stompje af voor Myrthe. Van de hoofdletter U maakte ik zodoende een kleine letter u. We geven ze niet meteen de hele worst, want dan eten ze alleen maar het vlees op. De rest van de worst moeten ze verdienen. Voor elke twee hapjes stamppot krijgen ze dan een dikke plak.

‘Dat is net de letter u,’ zei mijn dochter, die met haar vijf jaar steeds meer letters van het alfabet kent. ‘De kleine letter u en de grote letter u.’

Er lag nog één worst onaangeroerd op het bord. Die was voor mijn vrouw en mijzelf, dus die mocht keurig door de helft. Ik sneed de worst doormidden en maakte er zo weer heel andere letters van.

Hakken en Plakken
‘Dat is net de letter L,’ zei mijn dochter. Voor de grap legde ik de twee lange stukken worst aan weerszijden van het restje dat er nog lag voor de kinderen. Maar onze vijfjarige dochter blijkt al een beetje te kunnen hakken en plakken. ‘l… u… l…,’ las ze. ‘Lul!’

Wessel keek op van zijn bord. ‘Lul?’

‘Wat zeg je nou?’ zei ik tegen Wessel. ‘Mag je dat zeggen?’

‘Ja! Lul!’ riep mijn dochter. ‘Lul! Lul! Lul!’

‘Dat is een ander woord voor piemel. Hier in dit gezin noemen wij dat piemel.’

‘Ja, maar daar staat lul,’ zei mijn zoon en hij begon te grinniken.

Vies woord
‘Lul is een beetje een vies woord,’ zei ik. ‘Zeg dan maar piemel.’

‘Piemul! Piemul! Piemul!’ riep mijn dochter.

‘Maar niet te vaak,’ zei ik.

‘Piemul! Piemul! Piemul!’ riep mijn dochter.

‘Eet je stamppot nou maar op,’ bromde ik. ‘Voor elke twee hapjes die je eet krijg je een stukje worst.’

‘Een lekkere, dikke, sappige worst,’ zei mijn vrouw, waarmee ze meteen duidelijk maakte dat de kinderen die tafelmanieren dus niet van mij hebben. Dat u het weet.

CC foto: roolrool

De tempel
Mijn lichaam, de anker van mijn bestaan,
het omhulsel van elke zenuw en meridiaan,
is voor Konijn de tempel, de innerlijke essentie.

Mijn hersenen, de dirigent tot mijn zijn,
de vlees en belichaming van mijn brein,
is waar ik voel voor Konijn´s intelligentie.

Mijn figuur, het silhouet van mijn persoon,
de suggestie tot vorm, lichaam en patroon,
is dat waarmee ik Konijn doe verlangen.

Mijn mond, met er in mijn smaakorgaan,
voor mij één hele belangrijke genotsbaan,
 is waar ik de smaak van Konijn mee wil vangen.

Mijn borsten, mijn relatie tot kinderen,
en wier aanzicht mannen doet zinderen,
is voor Konijn de vlag op mijn vrouw zijn.

Mijn huid, de schil rond mijn blanke lijf,
het omhulsel van alles wat ik hier beschrijf,
maakt voor Konijn massages zo mooi en fijn.

Mijn vagina, ingang tot mijn vochtige grot,
het centrum van mijn seksuele genot,
is waar ik Konijn graag wil ontvangen.

Die tempel wil ik zijn en wil ik blijven,
met die tempel wil ik de liefde bedrijven,
die tempel wijd ik aan mijn Konijn.

VERS is een terugkerend item gevuld door de redactie, bloggers of lezers van Viva.nl. Heb jij ook een gedicht dat je wilt dit delen? Stuur dan een mailtje naar Kelly@viva.nl

Foto: Gettyimages.com

Ondeugende twinkeling
Natuurlijk had ik hem sinds die tijd nog wel een paar keer gezien, als ik eens terug was op het oude nest en in mijn vroegere stamkroeg wat ging drinken. We maakten dan een beleefd praatje, over werk en/of studie, maar ook was daar steevast de vraag: “Hoe is het in de liefde?” Ik was altijd gelukkig met een of ander vriendje, dus toen ik tijdens dat tentfeest eens antwoordde: “Ik ben momenteel heel happy single”, popten zijn ogen bijna uit zijn kassen van verbazing. Waarna al heel snel een ondeugende twinkeling volgde.

Niet lang daarna stonden we te zoenen, bijna 15 jaar na onze eerste echte kus. Het voelde gek, maar juist het idee dat hij mijn allereerste was geweest, bezorgde me kriebels. Zoenden we op 12-jarige leeftijd nog voorzichtig en onderzoekend, nu hadden we allebei duidelijk meer ervaring: het was intens, hunkerend zelfs, met diezelfde zoentechnische klik. Heerlijk.

Seks met de ex waarmee je nog geen seks had gehad…
We besloten het erop te wagen en eens een keer samen uit te gaan; wie wist waar het toe zou kunnen leiden! Omdat we elkaar al goed kenden, zo voelde het tenminste, was de stap naar een logeerpartijtje klein. Een tikkeltje zenuwachtig en wat lacherig belandden we bij elkaar in bed. Hoewel ik het niet eens ben met de stelling dat goede zoeners ook direct geweldige minnaars zijn, gold dat voor hem wel. Eenmaal gewend aan het idee dat we na 15 jaar dan eindelijk all the way zouden gaan, wisten we ons te ontspannen en er een heerlijke vrijpartij van te maken. Ik genoot optimaal en stond in vuur en vlam. Erg voor herhaling vatbaar, vond ook hij.

Hij was het niet
Na verloop van tijd zwakte mijn interesse in hem echter af. We deden het nog een paar keer over, maar dat echte liefdesvuur bleek er niet te zijn. Voor mezelf kwam ik tot de conclusie dat ik die eerste date geen echte verliefdheidsvlinders had gevoeld, maar er gewoon op had gekickt dat ik de jongen die mijn allereerste liefje was geweest, nu ook in mijn bed had gehad. Mijn nieuwsgierigheid was gevoed, de cirkel rond, het plaatje compleet. Hij vond het jammer dat ik verder ging zonder hem, maar respecteerde mijn keuze.

Die Ene Ware? Mijn eerste vriendje was het niet.

Foto: iStockPhoto

Vrachtwagens
Rouwclown, rouwkoe, rouwcaravan: ik heb veel rare dingen gelezen op uitvaartgebied, maar een rouwstripper spant voor mij toch echt de kroon. Het woord zegt het al, het is inderdaad een stripper op je begrafenis. Tijdens de rouwstoet rijden er vrachtwagens die dienen als podium voor strippende vrouwen, in Taiwan schijnt het een jaren oud fenomeen.

Maffia
Een Taiwanese stripper die al 25 jaar in het vak zit, zegt dat het ontstaan is door de maffia. De maffia runde lange tijd de nachtclubs, tevens waren zij de baas van de begrafenisnemers. Toen hebben ze besloten beiden te combineren. Bij een begrafenis kreeg je dan een stripper met korting. Waarom deze combinatie logisch is, is niet helemaal duidelijk. Waarschijnlijk is het om meer mensen naar de uitvaart te trekken.

Wapperend biljet
Ik vind het absurder dan absurd. Ik denk echter dat dit fenomeen niet snel naar Nederland zal overwaaien. Er is toch niemand die daar op zit te wachten? Of de overledene in kwestie moet zijn hele leven in een striptent hebben doorgebracht en dat als laatste wens hebben gehad.

Aangezien ik nog nooit een wapperend biljet tussen de borstenpartij van een paaldanser gepropt heb, zal dat niet mijn laatste wens zijn. De enige keer dat ik een stripper zag, was toen mijn studiegenoten en ik voor een schoolproject (ja echt) een mannelijke stripper ingehuurd hadden. De man kwam in brandweerpak en trok zijn kleding uit op het nummer Disco Inferno. Moet je zo’n act eens voorstellen op een begrafenis, of erger, op een crematie! Zie je het voor je? Voordat de kist verdwijnt, neemt men afscheid van de dierbare terwijl ‘Burn Baby Burn’ uit de speakers blaft…

Geldklopperij
Het spreekwoord luidt heel toepasselijk: de een zijn dood is de ander zijn brood. En zo is het. Ik vind het niets anders dan geldklopperij. Ik hoef geen koe, caravan, clown of stripper. Doe maar gewoon dat sobere plakje cake, sober zoals een begrafenis hoort te zijn.

Foto: Istockphoto.com + Photoshop

We brachten veel tijd met elkaar door. Na school bleven we vaak op het schoolplein hangen en kochten dan snoep voor een gulden, om dat vervolgens samen zittend op een hekje op te eten. We speelden spelletjes op zijn of mijn kamer, zaten naast elkaar in de klas en schuifelden op het klassenfeest. Alle juffen en meesters wisten ervan.

De tongzoen
Na heel wat voorzichtige kusjes was daar op een gegeven moment dan dé tongzoen. Mijn eerste echte. En ik vond het heerlijk: het was zacht, lief, teder, onderzoekend en romantisch. (In de loop der jaren kwam ik er overigens achter dat wij OF allebei natuurtalenten waren OF zoentechnisch gewoon uitstekend bij elkaar pasten, want lang niet elke tongzoen die ik later kreeg was zo lekker als die van hem. Beginnersgeluk, wellicht.)

De verkering overleefde de brugklas helaas niet. Er ging een wereld voor mij open op de middelbare school, vol nieuwe interessante mensen. Ik liet mijn vriendje steeds linkser liggen, tot ik hem op een gegeven moment zelfs gewoon maar negeerde. Nooit hebben we de woorden ‘het is uit’ officieel naar elkaar uitgesproken, maar via via hoorde ik dat hij zelf al tot die conclusie was gekomen. (Hee, ik was 12!)

Fascinatie
Sindsdien ben ik gefascineerd door de liefde en later ook seks. Ik heb genoeg leuks en ook ellende meegemaakt: oudere vriendjes, jongere jongens, lange relaties, korte flings, ver weg, dichtbij, samengewoond en toch weer uit elkaar, gedumpt worden, zelf uitmaken… Achter elkaar door.

Ik ben altijd een relatiemeisje geweest, ik vind het heerlijk om bij iemand te horen en mijn leven met diegene te delen. Tot ook ik er op een keer genoeg van had: nog rouwend om mijn laatste (en tot dan toe grootste) liefde, stortte ik me in het vrijgezellenbestaan en haalde ik alle in mijn vroege jeugd ‘verloren’ tijd in. Een klein jaar hield ik het vol: het stappen, de flirts, de dates, de seks. Het was leuk zo lang het duurde, maar ik wilde uiteindelijk nog steeds maar één ding: die Ene Ware.

There we go!
Die heb ik inmiddels gevonden, lucky me. Mijn fascinatie voor de liefde én seks is bovendien gebleven. Ik blijf graag op de hoogte van de nieuwste onderzoekjes, vreemdste speeltjes, mooiste fantasieën en meest bizarre initiatieven op dit gebied. En die mag ik vanaf nu, samen met mijn eigen ervaringen, met jullie delen!

Foto: iStockPhoto

Je kunt kiezen voor een crime passionel of gaan voor dat beetje zelfrespect wat je nog bezit, hoewel je blijft hopen dat de goden zich tegen hem zullen keren. Tegen de tijd dat hij ontdekt dat je meer was dan een appetijtelijk tussendoortje, heb je de moed gevonden om zijn ego te doorboren met je gloednieuwe stiletto’s  en hem te vertellen dat jullie affaire niets voorstelde…’

Stil verbond
Ik tast maar grijp in het niets.
Ik kijk om me heen maar zie niemand.
Ik fluister jouw naam maar je hoort me niet.
Ik smeek maar jouw begrip is veranderd in argwaan.
Als ik begin te schreeuwen, vloek jij terug.
 
Waar ben jij, die ooit hunkerend tastte naar mijn lijf, die naar me keek met bewonderende blikken en mijn naam fluisterde terwijl ik sliep,
me smeekte te ontwaken om daarna schreeuwend van genot in mijn armen te vallen?
 
Jouw mond wordt nooit meer een paar lippen die voortreffelijk zoenen.
De steen op mijn maag wordt nooit meer een hart vol passie.
Zodra de lucht die jij uitademt enkel nog gevuld zal zijn met wraak en haat, zal ik stoppen met ademhalen.
Liever stik in in mijn laatste zuchtje van liefde en respect voor jou…
 
Anja Wilting

VERS is een terugkerend item gevuld door de redactie, bloggers of lezers van Viva.nl. Heb jij ook een gedicht dat iets met je doet en wil je dit delen op Viva.nl? Stuur dan een mailtje naar Kelly@viva.nl

Foto: IstockPhoto.com

Hallo, project
Het ging namelijk over daten. Iets waar die vriendin en ik bij tijd en wijle best goed in zijn. Maar zo nu en dan heb je zo’n date-luwe periode. Dat geeft niks. Liever geen date, dan een stomme date.

Maar het probleem is dat je omgeving er vaak geen genoegen mee neemt. Die gaan je zien als een project. Als iemand die hoognodig een beetje liefde verdient. En dan komt er na een aantal weken altijd dit gesprek:

‘Zeg, ik hoorde laatst een heel positief verhaal over daten. Een vriend van mij was laatst gaan internetdaten…’

Samen op een eenhoorn richting de regenboog
En dan komt er altijd een positief verhaal over internetdaten. Een vriendin had een date van internet geplukt, en toen ze hem zag, wist ze meteen dat het liefde was. En daarna sprongen ze samen op een eenhoorn en reden ze over een regenboog richting de hemel.

Of: een vriend leerde een meisje kennen via internet, en drie weken later woonden ze samen, met een Friese stabij en een waslijn vol wapperend wasgoed, en was zij zwanger van een drieling.

Best okee, verder niks
Het is logisch dat je alleen maar succesverhalen hoort. Of de hele erge disasterverhalen, want die zijn gewoon smeuïg. Maar alle verhalen daar tussenin, over dates die best okee waren, maar niet voor vuurwerk in de buik zorgden, die hoor je niet.

Terwijl ik genoeg vrouwen ken die op dat soort dates zijn geweest. Maar alleen de uitzonderlijke verhalen worden genoemd. En noem een verbitterd opgedroogd wijf, maar de sprookjes komen een stuk minder vaak voor dan de ‘het was wel aardig maar verder niks’  verhalen.

Ik ken twee vrienden…
Eigenlijk, zeiden wij, zouden wij op elk verhaal dat onze vrienden ons vertellen om ons actief aan het daten te krijgen, een ander verhaal moeten vertellen. Bijvoorbeeld: ik kende ook twee mensen, en die leerden elkaar kennen via de mail. En in hun mailtjes vonden ze elkaar heel leuk. Maar wat ze niet wisten, was dat zij de eigenaresse was van een kleine boekhandel, die bijna failliet ging door het nieuwe filiaal van zijn grote boekhandelketen! En dat ze elkaar dus in het echt ontzettend haatten!

Ja. Dat is een film ja. Maar dat zijn die internetdateverhaaltjes van jullie ook. Jullie zijn nooit op een date geweest met een jongen die met zijn vrouwelijke huisgenote een gezamelijke wasmand had. Of met iemand die op de foto bij zijn profiel niet duidelijk had gemaakt dat hij eigenlijk een cycloop is. De dates waardoor je al je vertrouwen in daten verliest, en besluit om dan maar gewoon een kattenvrouwtje te worden, en in een afgelegen graanmolen te gaan wonen met al je katten.

Iets met Celine Dion
Dus: vertel me alle verhalen. De goede, maar ook de slechte. Zal ik ondertussen dan het verhaal vertellen van mijn twee goede vrienden? Ze ontmoetten elkaar op een groot schip. Hij was een arme sloeber, zij een rijke vrouw. En bovendien verloofd. Maar ze werden verliefd en stonden samen op de punt van de boot terwijl Celine Dion een liedje zong…

CC Foto: privébezit

Samenzijn
“Ik ben niet wanhopig, hoewel ik de liefde en het samenzijn mis. Ik gedij nu eenmaal goed met iemand naast me. Samen met iemand zijn, dingen delen, gelukkig heb ik een heel lieve kat.” 

Meer sex
Tygo hoeft niet bang te zijn maanden droog te moeten staan. “Als je single bent, heb je soms meer sex dan wanneer je een relatie hebt.” Daarnaast maakt hij zo nu en dan dankbaar gebruik van zijn vrouwelijk fans. “Ik ben weleens wakker geworden met op mijn kussen een briefje met: ‘Dankjewel, gister had ik Chris Zegers’. Dan ben ik niet beledigd. Waarom zou ik? Ik heb een leuke nacht gehad, zij heeft een verhaal voor haar vriendinnen.”

Twee vrouwen
Vanzelfsprekend is lang niet iedereen welkom in zijn liefdesnest.“Laatst stonden midden in de nacht twee vrouwen voor mijn raam te gillen dat ze met me wilden neuken. Dat zijn net niet de types die ik wil ontmoeten. Enige subtiliteit is prettig. Dan liever een briefje op mijn kussen.”  

Lees meer over Tygo’s liefdesleven, de brutale fans en zijn steevast volle werkagenda in Viva 49 die vanaf vandaag in de winkels ligt.

Foto: privébezit

Wanhoop
De volgende ochtend maakt zo’n onenightstand zich zo snel mogelijk uit de voeten. Floor heeft er dan een handje van te gaan schreeuwen of huilen en sms’t zo’n man tig keer per dag of hij nog een keer wil afspreken. Ze is zo wanhopig op zoek naar aandacht. Ze denkt dat seks waardering betekent – dat ze nog meetelt in de wereld of zoiets. Ik heb haar al tig keer verteld dat dit soort types per definitie geen mannen zijn die je daarna nog terugbellen.

Verdriet
Keer op keer moet Lisanne haar moeder troosten en verhalen aanhoren over weer een nieuwe man. Floor heeft Lisanne zelfs een keer midden in de nacht meegesleept naar een van haar dates om verhaal te halen waarom hij niet terug sms’te. Lisanne schaamt zich dood voor haar moeder en noemt haar in een kwade bui weleens een slet. En eerlijk gezegd geef ik haar geen ongelijk.

Help!
Ik wil Lisanne zo graag helpen. Haar vader is ziek en kan niet voor haar zorgen en verder heeft ze alleen een oma die in een andere stad woont. Het liefst zou ik tegen haar zeggen dat het me spijt dat haar moeder zich zo gedraagt. Maar kan ik dat maken tegenover Floor? We zijn al heel lang vriendinnen, hebben veel samen meegemaakt en zij heeft ook vaak voor mij klaargestaan.

Ik ben bang dat de bom barst als Lisanne echt in de puberteit komt en dan wegloopt of zo. Het is ook haar huis. Hoe kan ik Floor duidelijk maken dat Lisanne er last van heeft als zij in de kamer naast haar ligt te seksen met een dronkaard? Floor lijkt me niet te horen als ik zoiets tegen haar zeg en ik merk dat ik steeds meer afstand van haar neem. Maar als ik dat doe, voelt het alsof ik haar dochter in de steek laat. En die heeft al zo weinig mensen bij wie ze terecht kan. Moet ik het probleem nogmaals aankaarten en Lisanne daarbij betrekken?”

PS Je reactie op dit dilemma kan (ingekort) in Viva komen. Alleen je initiaal en eventueel je leeftijd komen erbij. Heb je zelf een dilemma? Mail dat kort maar goed uitgelegd naar dilemma@viva.nl

Suprise Show
Terwijl ik terugdacht aan de Soundmixshow, bedacht ik mij hoe leuk het zou zijn geweest als we Twitter of iets soortgelijks hadden gehad in die tijd. Stel je voor, dan hadden we de hashtag #DSS gehad voor de Suprise Show: ‘Wat draagt die Henny Huisman toch weer een puik colbertje #DSS’. Als ik eraan denk hoor ik de eindtune alweer, ken je hem nog? ‘Suprise! Suprise! Het onverwachte is de mooiste prijs, de verrassing bracht je zomaar van de wijs’. En zolang de gasten nog niet waren uitgehuild ging dat maar door, die riedel, en nu zit het in mijn brein gebakken.

Ron’s Honeymoon Quiz
Nog zo’n zingende showhost: Ron Brandsteder. ‘Want engelen bestaan niet, maar een bruidspaar zoals zij, zie je eenmaal in je leven en daar blijft het dan wel bij.’ Goed, dat deuntje zit nu ook de rest van de avond in je hoofd. Als we in die tijd hadden kunnen Twitteren, was de hashtag #RHQ zeker trending topic geweest. Ron’s Honeymoon Quiz. Weet je nog dat die bruidsparen in zo’n zwembad konden vallen? Dat was om de aandacht wat af te leiden van Ron zelf, aan het eind van de show was hij altijd nat van het zweet. Dat viel minder op wanneer de deelnemers zelf ook in doorweekte kleren naast hem stonden.

Bruinebonensoep
Maar het mooiste, het allermooiste zou het zijn geweest als we hadden kunnen Twitteren tijdens Sex voor de Buch met de hashtag #SVDB. Het is ongelooflijk dat zoiets ongeveer vijftien jaar geleden uit kon worden gezonden op de televisie, in het begin zelfs door een publieke omroep. Gewone mensen met een ongewone sekswens, kregen geld dat afkomstig was van de belastingbetaler, om die wens uit te laten komen. En dat werd dan uitgezonden op televisie. Zagen we een man met krulletjes in de microfoon mompelen dat het hem wel heel plezierig leek om met een vrouw in de bruinebonensoep te poedelen.

Vieze man
Dat waren mensen die een fantasie hadden. De wens werd werkelijkheid en zij stapten er blind in. Dat wat zo opwindend leek, bleek in werkelijkheid soms erg tegen te vallen. Die man met de bruinebonen zal van tevoren niet gedacht hebben aan de stank. Je zag hem zijn best doen op televisie, maar hij was echt niet opgewonden. Hij deed opgewonden. Wat een afgang en wat heb ik erom kunnen lachen. Seks als satire. De man leek zo te zijn weggelopen uit een pornoversie van Kooten en de Bie. De vieze man, ongecensureerd. Wat heb ik gelachen met die man die rond ging lopen met zijn piemel in een kijkdoos, of met die man die een imitatie deed van een rodeostier met een half opgeblazen opblaaspop bovenop zijn lijf.

Dat soort televisie, dat kan in deze tijd niet meer. Stel je voor dat zoiets nu werd uitgezonden en dat we er met zijn allen over konden twitteren: ‘Nou, ik koop voorlopig geen courgettes meer #SVDB’. Courgettes wereldwijd als trending topic. Wat zou dat gaaf zijn.

CC Foto: Still uit filmpje

Ervaring
Nadat mijn verhaal ‘Twee maanden elke dag seks’ verscheen (artikel in Viva waarvoor ik met mijn vriend testte of elke dag seks de relatie verbetert), kreeg ik tientallen reacties. Van ‘heftig’, ‘respect’ tot ‘dat je dat durft op te schrijven onder je eigen naam’ en ‘wat vonden je ouders ervan?’. Ik had gehoopt dat het onderwerp voor mensen een aanzet zou zijn om opener over hun eigen seksleven te kunnen praten, maar in mijn omgeving bleef het bij oppervlakkige reacties, wat opmerkingen, maar geen details die er echt toe doen. Iedereen werd er vooral ongemakkelijk van of vertelde hoe ongemakkelijk anderen reageerden: ‘Zo, nou, toen Miep het las kreeg ze rode oortjes…’

Waar komt dat vandaan? Hebben onze ouders, ze waren er echt bij in de jaren in zestig!, ons geen openheid meegeven? Kunnen we niet met onze intimi delen dat ons seksleven niet altijd fantastisch is en dat we niet weten hoe we het precies kunnen verbeteren? Praten in bed en over het bed is een van de voorwaarden voor een goed seksleven. Zonder communicatie had mijn vriend er niet veel van gebakken in ons bedproject, en daarna, want hij kan nu eenmaal niet ruiken wat ik lekker vindt.

Vagina
En hoe zit het eigenlijk met onze vagina? Uit onderzoek blijkt dat 90 procent (wow!) van de vrouwen een afkeer heeft van haar eigen vagina. Dat is veel en klinkt niet goed. Hoe kun je dan optimaal van seks genieten? Laatst las ik dat seksuoloog  Goedele Liekens het woord schaamlippen wilde veranderen in ‘trotslippen’, maar dit spoorde mij niet aan om mijn vriendinnen te vragen: ‘zeg, ben jij trots op lippen?’ En eerlijk gezegd, ik kijk nooit lang naar die van mij en erover praten? Nou nee, niet mijn favoriete onderwerp.

Enquête
Viva wil graag weten hoe preuts jij bent of juist helemaal niet. Praat jij makkelijk met je vrienden (eerlijk) over seks of hou je alles privé, en durf jij met je bedpartner te bespreken wat wel of niet lekker is? Kortom: hoe vrijgevochten ben jij als het echt op de seks aankomt? En wat betekent je vagina voor jou: vriend of vijand?

Vul hier de enquête in (anoniem) en maak kans op een van de 5 I Love Romance dvd boxen met de films: Bridget Jones’s Diary, Love Actually, About a Boy en I could never be Your woman.Deze enquête kun je niet meer invullen.

© Foto: iStockphoto

Hoogtepunt
De kwaliteiten van Robert gaan echter verder dan het witte doek. Zijn vrienden noemen hem ‘romanticus’ en hij vertelt Zarayda, tijdens haar maandelijkse interview voor Viva, dat hij ‘best goed’ is in bed. De perfecte minnaar dus?

Twijfel
Volgens Robert niet. Hij zegt vaak chagrijnig over te komen op de set, als hij weer eens met zijn Blackberry zit te spelen om in uiterste concentratie te blijven. Bovendien was hij vroeger helemaal geen lieverdje. Hij zette zich af tegen het succes en de hersens van zijn familie door foute streken te leveren als straatrat.
Ach, uiteindelijk is hij goed terecht gekomen en nu mag hij zich met trots een van de grootste Nederlandse acteertalenten noemen.

De jonge acteur moet hier zelf nog erg aan wennen, want over zijn eigen prestaties is hij nooit tevreden. Hij legt de lat erg hoog en daardoor vergeet hij soms te genieten van zijn succes. Terwijl ondertussen heel Nederland zijn kunsten bewondert in de nieuwe film Nova Zembla. Een beetje zelfvertrouwen mag! 

Meer over Robert de Hoog lees je in Viva 48, die vanaf woensdag 23 november in de winkels ligt.

© Foto: Viva

Al kontje draaiend
Vroegâh toen ik vijftien was, deed ik natúúrlijk niet mee aan verschijnselen als tampons met wodka in de kont stoppen (slimmen) of in de oogbol (eyeballing), piemels in gezicht ontvangen (swaffelen), daggeren etc. maar schuren? Dat was toen heel normaal! Gezellig met vriendinnen in de plaatselijke discotheek, changeerden we al kontje draaiend van jongen naar de bar, en weer terug. Mocht je overigens denken: hè comazuipen en swaffelen dat is toch pas iets van de laatste paar jaren? Klopt: ik ben ook nog maar net uit de puberpuisten. Enfin, schuren vonden we dus heel normaal.

Puppy’s
Tot ik een paar uur geleden een nieuwsbericht over tienerdisco Alcazar las, waar het schuren inmiddels verboden is. Dat slaat toch als een lul op een drumstel, dacht ik eerst. Hoe erg moet het zijn? Rijden de jongens als puppy’s tegen de benen van de meisjes op? Dat ook, maar het is nog erger dan ik had kunnen bedenken. Ik ben tot nieuwe inzichten gekomen, en ben zowaar in shock. Het nieuwsbericht meldt: “Jongens in de discotheken doen een condoom om en schuren dan zo hard tegen de meisjes aan, dat ze in hun broek klaarkomen.” Condoom? Klaarkomen? Wow. Wow. Wow.

Het bloed kruipt…
Het is goed mogelijk dat ik een naïeve tiener was, maar toch denk ik nog steeds dat dat in ons plaatselijke discotheekje niet gebeurde. Ik vind het een heel goede zet van Alcazar om deze vorm van schuren te verbieden. Al denk ik wel dat er snel een nieuw fenomeen wordt bedacht. Het bloed kruipt immers waar het niet gaan kan.

Foto: Istockphoto.com

Glazige blikken
Als het aan topman O’Leary ligt, wordt het ‘verrukkelijke’ idee over porno volgend jaar al verwezenlijkt. Dus vanaf dan heb je kans op een buurman met in de ene hand zijn smartphone, en de andere hand in zijn spijkerbroek. Of een cabine vol glazige blikken en bonkende lichaamsdelen. Ik ben best ruimdenkend, maar een kwakkie kweken in het vliegtuig gaat er bij mij niet in.

Vliegtuigmaaltijd
Zal er echt vraag naar zijn? Blijkbaar zijn er mannen die niet even voor een paar uurtjes hun geslachtsdeel met rust kunnen laten. Mannen met een hoog libido, zij die het noodzakelijk vinden om porno te kijken tijdens het vliegen. Smakelijk als je net je vliegtuigmaaltijd naar binnen zit te gaffelen.

Natura
Het lijkt door dit alles alsof Ryanair pornoficeert! Er is immers ook al een Ryanair-kalender, gevuld met schaars geklede stewardessen. Ik ben benieuwd wat Michael nog meer voor ons in petto heeft. Een nieuw betaalsysteem wellicht?  ‘Wilt u met PayPal, Creditcard of in natura betalen?’.

Low-budget porno
Ik blijf cynisch. Hijgen en beven doe ik namelijk al tijdens zo’n vlucht, bovendien denk ik dat het vliegen er niet comfortabeler op wordt. Hoewel, misschien is het juist wel de remedie tegen mijn vliegangst! In dat geval laat ik dat vliegtuigvoer voor wat het is en staat er ook voor mij een portie low-budget porno op het menu.

Foto: Flickr.com

Antropologen zijn nergens zo goed in als elkaar in twijfel trekken. De gemiddelde discussie begint met een excuus. . “Ok ik ga nu “wij” en “zij” zeggen, maar we weten dat we dat eigenlijk niet mogen doen”, terwijl dat de desbetreffende dame het zegt maakt ze in de lucht aanhalingstekens met haar vingers om “wij” en “zij” te benadrukken. U begrijpt de liefde was snel over tussen mij en de faculteit. Ik was waarschijnlijk de meest politiek incorrecte antropoloog die er rondliep.

Vooroordelen
Toch beschouwde ik mijzelf altijd als redelijk open, respectvol en vooral geïnteresseerd in anderen en al die vooroordelen waren aan mij niet besteed. Tenminste dat dacht ik altijd.
Sinds kort ben ik aan het daten met een Jeminitische jongen en ik vind het moeilijk. Het taalverschil, de culturele verschillen en vooral de vooroordelen daarover.

Positie van de vrouw
De standaard reactie is of ik überhaupt wel weet “hoe ze daar over vrouwen denken”. De jongen in kwestie is vriendelijk en belezen, maar in zijn conversatie ook wel opdringerig. De I luv you’s zijn niet van de lucht en ik weet niet zo goed wat ik er van moet denken, of hoe ik het moet
interpreteren. “Zie je wel, hij probeert misbruik van je te maken”, ik hoor het gonzen in mijn achterhoofd. Ik voel hoe ik diep van binnen toch behoedzaam ben en hem eigenlijk niet vertrouw. Maar waarom vertrouw ik hem niet?

Seks
Ik laat het aankomen op een confrontatie waarin ik alles wat ik mezelf heb wijsgemaakt op hem afvuur. Wat wil hij nou eigenlijk? Waarom vindt hij mij dan zo bijzonder, hij kent me niet eens. Seks? Dat was de verboden vraag. Hij kijkt verdrietig en zegt heel beheerst dat als hij op seks uit was hij wel een hoer zou zoeken. Hij spuugt de woorden bijna uit. Daarbij seks voor het huwelijk is haram en als ik dat niet wil gebeurt dat niet.

Huwelijkse voorwaarden
Ik sta met mijn mond vol tanden en weet niet meer wat ik moet denken. Hoezo huwelijk? Is Ali toch een beetje opdringerig en heeft hij mooie praatjes die hij op me afvuurt omdat ik onzeker ben, of interpreteer ik al zijn woorden als opdringerig omdat hij Ali heet?
Hij zegt dat hij het jammer vind dat ik me bang heb laten maken, maar als ik geen contact meer wil hij het hierbij zou laten. Ik schaam me, dat ik hem zo verkeerd heb ingeschat.

Twee dagen later gaat mijn telefoon, het hele I luv you, I miss you, I think always of you, If you want we marry, begint weer van voor af aan. Misschien heb ik hem toch niet zo verkeerd ingeschat.

Foto: Flickr.com

Bekende time-out moeders
Om webwinkels te runnen, te freelancen of boeken te schrijven en bovendien tijd over te houden voor dat uurtje babyzwemmen of rondje eendenvijver. Femke Halsema, Katja Schuurman en Sophie Hilbrand zijn bekende time-out moeders.

Killers voor het sexleven
En: hoe klim je uit het libidoloze dal? De gebroken nachten en immens vroege ochtenden zijn killers voor het sexleven van ouders met kleine kinderen. Als je je bed ziet, wil je maar één ding: slapen. In Viva Mama vind je een stappenplan om jullie sexdrive op te hogen. Meer leuks in het nummer: jarig zijn op een feestdag, interview met Mei Li Vos en de column van Filemon over zijn dochter.

De nieuwe Viva Mama ligt nu in de winkel! De volgende Viva mama komt uit op 13 december.

Foto: Privébezit

Deofris
Stijve ledenmaten kreeg hij van al dat nadenken, wat is toch de remedie tegen een stinkende piemel? En toen, tijdens het ochtendritueel kwam hij op het lumineuze idee. Met zijn haren netjes in de gel, zijn wangen in het schuim sprayde hij wat deofris onder zijn oksels. Maar als zijn oksels lekker kunnen ruiken, is dat wellicht dé oplossing voor zijn piemel die achter het randje niet zo lekker ruikt. Nog voor na te denken besprenkelde hij zijn penis met de deo: een brandend gevoel resulteerde.

Vraagtekens
Dus moest de ietwat teleurgestelde Tibor een deo ontwikkelen die niet prikt en niet brandt. Hij trok zich weer terug op zijn zolderkamer en ontwikkelde verschillende middeltjes. Deo van rozenbottels, van lavendel en chocola: hij testte ze allemaal één voor één tot hij het perfecte product ontwikkeld had. Op maandag 24 oktober was dan eindelijk de grote dag aangebroken. Hij mocht zijn Freshim lanceren: ‘de eerste verzorgende piemel-deo ter wereld’. Daar waar Tibor fris en gelukkig verder leefde, zet ik mijn vraagtekens. Want als er een slechte walm van zijn wokkel af komt dan moet hij hem toch beter wassen? Wat is er mis met douchen? En het is toch niet lekker als hij de ongewassen piemel besprayt met bloemetjesgeur terwijl daaronder de slechte geuren zich bergen?

Goedgeurende piel
Natuurlijk prefereer ik de schone, goedgeurende piel, maar piemels die stinken, moeten beter gewassen worden die zijn niet te verbloemen met deo. Meneer Tibor Korozsi en alle mannen die denken dat dit het nieuwe Axe-effect is, mag ik jullie uit die sprookjesachtige droom trekken? Een spraytje piemelfris is namelijk nog geen frisse piemel!

Foto: Istockphoto.com

Niet dus. Je trekt er de aandacht mee maar het is toch echt veel te goedkoop. Marketiers zijn verder vergeten dat ‘t meeste bier door vrouwen wordt gekocht. Die lopen hier hard voorbij natuurlijk. Zo’n etiket moet niet kunnen. Je zet de branche ermee te kakken.

Halfnaakte vrouw
Deze week schreef ik een artikel op bier.blog.nl over een bierevenement dat op de poster een vrouw in bikini had gezet. Het hek was van de dam. Mensen postten zelfs reacties niet meer naar het festival te gaan. Sommge brouwerijen slaan met hun etiketten dus ook deze weg in. Dit leidt zelfs tot rechtzaken waarbij mensen vinden dat dergelijke etiketten niet te tolereren zijn in de huidige samenleving. Een rechtzaak gaat volgens mij wel heel ver en is zonde van het geld. Het opstellen van een aantal vaste regels rondom ‘t ontwerp van een etiket zou geen overbodige luxe zijn.

Hoe ‘t heurt
Tot nu toe wordt een etiket vaak nog door de biergoeroes van de wetenschappelijke kant bekeken. Bierconsumentenvereniging PINT en de Belgische collega Zythos buigen zich al jaren over wat zij vinden dat op een etiket terug te vinden moet zijn. Aanduiding van het type bier, het alcoholpercentage, benoemen van vruchten of sappen die in het bier worden gebruikt, toegevoegde aroma’s, toegevoegde zoetstoffen, brouwgegevens en de wettelijke milieu-eisen zijn voorbeelden van essentiële gegevens. Bier- en Verzamelvereniging BAV kijkt wel net een stapje verder. Het zou leuk zijn als alle Nederlanders een oordeel kunnen vellen over de uitstraling van een bieretiket. De ‘looks’ van een bier blijft voor jou en mij toch de eerste lokker, nietwaar?

Biergeweld
Door het explosief groeiende aantal bieren begrijp ik dat een brouwerij een manier probeert te vinden om met het bier op te vallen. Om op de lange termijn een plaats te veroveren in het schap is het een leuke uitdaging om een aanpsprekend, fleurig etiket te maken dat tijdloos is. In de Verenigde Staten maar ook diverse Nederlandse en Belgische brouwerijen zijn ze er goed in. Daar is kunst zoals een surrealistische stijl gekoppeld aan een bieretiket. Ook spelen brouwers in op trends door een retro uitstraling te creëren of halen ze een grapje uit en ziet ‘t etiket in de spiegel er ineens heel anders uit. Misschien is ‘t er al, maar iets met 3D zou ook leuk zijn. Kortom, er zijn genoeg creatieve mogelijkheden om in ‘t biergeweld op te vallen. Of zou bier met blote borsten jou wel smaken?
CC foto: photogirl7.1

Herinnert u zich deze nog nog nog|
En dat is voor D’Angelo. Een duidelijk gevalletje ‘herinnert u zich deze nog nog nog?’ D’Angelo, de soulzanger die halverwege de jaren negentig aardig wat hitjes had. Hij was misschien geen superster in Nederland, maar wel in de US of A.

Niet samen op de vlooienmarkt, oh no
Wij kennen hem vooral van één videoclip. Een videoclip waar ik nog altijd een beetje zweterig van wordt. Wanneer ik naar die clip kijk, dwalen mijn gedachten altijd af. En niet naar D’Angelo en ik die samen gezellig over een vlooienmarkt struinen of samen met schortjes voor een worteltjestaart maken.

Verontrustende beelden van onzedelijke aard
Nee, het zijn verontrustende beelden van onzedelijke aard. Ik heb het natuurlijk over de videoclip bij het lied ‘Untitled‘. Voor de mensen die niet weten waar ik het over heb: in deze videoclip zie je viereneenhalve minuut lang het belachelijk goddelijke lijf van D’Angelo. Althans, de bovenkant. De blote bast, en de route rchting schaamstreek. En, geloof me maar: die viereneenhalve minuut met de blote bast van D’Angelo zijn genoeg om je van je stoel te laten drijven.

Ik ken niemand met een mooier lijf. Hij heeft zelfs van die lijntjes bij zijn liezen. Ik word er helemaal week van.

Flauwgevallen
Vandaag luisterde ik weer eens zijn cd. En dacht ik ineens: hoe zou D’Angelo er nu uitzien? Anno 2011. Ik googelde zijn naam, en daarna ben ik flauwgevallen. Toen ik weer bijkwam, zag ik op mijn beeldscherm D’Angelo. Maar niet het brok liefdesvlees waar ik voorheen mij de vingers bij aflikte. Nee, het was een vet hompje ongeluk, op die foto.

KRAK
Krak, zei mijn hart. Krak en klabam en pets, en meer van dat soort cartoontermen. D’Angelo is tegenwoordig dik en ongelukkig en aan de drugs, en bovendien opgepakt omdat hij aan een undercoveragente vroeg of ze hem wilde pijpen.

Niet zo best dus. Gelukkig las ik ook dat hij met een nieuw album bezig is. Maar of we ooit de oude D’Angelo terug krijgen, is maar de vraag. En dus kijk ik nog maar eens naar Untitled, en vraag me af waar het fout is gegaan.

CC Foto: still uit filmpje

Vetvlekken
Het is lang geleden dat we elkaar een massage hebben gegeven. Voorheen waren onze massages altijd erg kort. Een paar keer kneden, klaar! Verder met het echte werk. Want dat is het met masseren hè, het geeft gelijk zo’n erotische lading. Toch vonden we het destijds onpraktisch als voorspel. Want heb je wel eens wat ondernomen met je partner, terwijl je van onder tot boven was ingesmeerd met olie? Je hebt geen grip en glijdt zo weg. Niet te doen. Bovendien gaan vetvlekken heel moeilijk uit het beddengoed.

Dit keer is seks niet het doel van de massage, maar ontspanning. Bij een goede massage val je in slaap. Helaas weet mijn vrouw dat ook en daarom laat zij mij voor gaan. Ik mag op mijn buik en merk meteen dat ons bed ontzettend onpraktisch is. Waarom maken ze standaard geen massagekuiltje in een tweepersoonsbed? Het is niet alleen een gat in je matras, maar ook een gat in de markt, net als met de inkepingen in beschuiten: het bespaart beschuit en het is o zo handig. Niemand valt door een klein gat in een matras heen en het helpt stellen enorm wanneer ze elkaar een massage geven.

Kietelen
Een klap op de billen is blijkbaar niet te onderdrukken. Dus de massage begint met een amicale pets. Daarna spuit ze wat massage-olie op haar hand, heel goed, dus niet meteen op de warme rug. De olie warmt op in de hand en is meteen op lichaamstemperatuur. Ze begint te kneden, te knijpen en te wrijven. Eerst de schouders, dan de armen en dan daalt ze af langs mijn rug naar beneden. Het ontspant me enorm, behalve als ze met haar vingers te dicht in de buurt komt van mijn oksels. Kietelen, daar kan ik absoluut niet tegen. Ze doet het een paar keer om te pesten. Maar zij kan er ook niet tegen, dus dat komt helemaal goed.

Dan vindt ze het goed geweest. ‘Je bent nog niet klaar, ik slaap nog niet,’ mopper ik, maar ze duldt geen tegenspraak. Het is mijn beurt. Ze gaat liggen en ik doe mijn ding. Ik ga helemaal los. Die olie ligt al jarenlang in de kast, dus die mag best wel eens op. Ik breng een dikke laag aan op haar huid en begin te kneden. De cirkelachtige bewegingen die ik maak langs haar ruggengraat doen het ook goed. Ik ga naar beneden en laat mijn vingers zich een weg naar boven klimmen over de ribben van haar rug. ‘Waarom doen we dit niet vaker?’ zegt ze bijna zingend.

Laveloos
Ik stop helemaal onderaan bij haar voeten en laat haar dan los. ‘Ben je nu al klaar?’ vraagt ze. Ik antwoord bevestigend. ‘Maar ik wil niet naar beneden,’ zegt ze. Haar stem klinkt dof, dat komt omdat ze nog altijd laveloos op haar buik ligt met haar hoofd in de kussens. Ik weet wel wat ik moet doen om wat beweging in haar lijf te krijgen. Ze heeft nog iets van mij te goed. Ik buig naar voren en prik met mijn vinger in haar zij, precies daar waar dat het meeste kietelt. Ze schrikt ervan. In een reflexbeweging port ze geheel onbewust haar hiel in mijn kruis. ‘Au!’

Twee handen, tien vingers en drie kwartier hadden we nodig om terecht te komen in een staat van warme, zwoele ontspanning. Met een por van één vinger maak ik dat in een oogwenk weer totaal ongedaan. We liggen allebei verkrampt naast elkaar. ‘Stom van je,’ zegt mijn vrouw en ze rolt zich weer op haar buik. ‘Nu moet je weer helemaal opnieuw beginnen.’

CC foto: zaphodsotherhead

Enige tijd geleden gaf Viva een date met huisgigolo Ramon weg, mét happy ending. Een gescheiden vrouw uit Amersfoort won en sprak met hem af. ‘Ik dacht ik doe het gewoon’, is haar antwoord op de vraag waarom ze mee heeft gedaan aan de bel-en-win actie. Joris Kreugel van BNN radio ging met Ramon mee naar het huis van de winnares.

‘Ze had me tijdens het chatten laten weten dat ze graag eens anale sex uit wilde proberen’, aldus Ramon. In Viva 41 is het verslag van Ramon te lezen. ‘De lakens waren helemaal nat. Ze was voor het eerst spuitend klaargekomen.’

Voor wie nieuwsgierig is naar de ontmoeting tussen Ramon en de winnares kan het item morgen tussen 20.45 en 21.00 uur beluisteren op BNN Radio.

Ben jij benieuwd naar Ramon? Word vrienden met hem op Facebook.

Update: De uitzending kun je terug luisteren op de website van BNN.

Foto: Privébezit

Aangenaam verrast
Maar mijn vriendin overtreft mij. De dame in kwestie had sinds een uit de hand gelopen personeelsfeest een oogje op een collega. Op de feestavond gebeurde het zomaar, ineens. Nooit verwacht maar ook helemaal niet erg.

Lekker gewoon gebleven
De werkdagen daarna probeerden het stel zich zo gewoon mogelijk te gedragen. Dat lukte hen aardig. Mede mogelijk gemaakt door alle andere collega’s, die te druk waren met zichzelf en niets hadden meegekregen van de opbloeiende romance.

Spanning
Natuurlijk was daar die wel bekende spanning. Zij wilde erover beginnen, zat er misschien een date in? Maar beiden maakten geen eerste zet. Shit, shit, shit, na werktijd baalde ze natuurlijk. Maar toen ze nog een aantal smsjes van hem kreeg, wist ze het zeker. Hij vond haar ook leuk.

Net als in de film
Dat weekend was ze vrij en snelde met haar boodschappentas naar de supermarkt, waar hij aan het werk was. Het was nu of nooit. Ze liep naar de intercom en riep hem om: ‘K. kantoor asjeblieft! K. kantoor asjeblieft!’ Geen spoor van K. maar hij moest komen: ‘K. kantoor asjeblieft!’

En net als in de film kwam hij vertraagd aangelopen. Kon hij het waarderen of niet? Ze doken het kantoor in. Hij schoof een stoel onder de deurklink en in mijn gedachte zie ik haar de luxaflex sluiten. Haar vraag werd beantwoord…

Ik weet het goed gemaakt. Mijn vriend wordt binnenkort verrast met een onverwachte ‘date’.

© Foto: Getty Images

Voetsabbelen
Dan neemt hij mijn grote teen helemaal in zijn mond en begint te sabbelen. Ik geloof dat dit de onderste helft van het raketje is. Nog steeds geef ik geen kik. Wordt hij hier serieus opgewonden van?
Hij komt langzaam omhoog en tuit zijn lippen. De lippen die net mijn grote teen omarmden, gaan nu richting mijn mond om mij een heerlijke lebber te geven. Als ik wil schreeuwen om hulp, schrik ik op uit mijn gedachten.

De beruchte ‘Toe Suck Fairy’ is aangehouden lees ik op mijn beeldscherm. Ik ben een absolute tegenpool van de tenenzuiger, waarschijnlijk staat dit in verband met mijn mislukte voeten. Ik walg van tenenlikkers en ik kan er trouwens ook niet tegen als andere mensen aan mijn voeten zitten, inclusief mijn aantrekkelijke vriend.

Tenenkaas
Maar we zijn nou eenmaal niet allemaal hetzelfde. De man met de voetenobsessie deed zich in 1990 al voor als voetenexpert, zodat hij een excuus had om voeten te strelen en te likken. Tegenwoordig deed hij niet meer zoveel moeite en benaderde hij zijn slachtoffers in de supermarkt. ‘Twee ons tenenkaas alstublieft…’

Ik neem aan dat hij de voeten eerst even keurt voor hij toe slaat. Als de tenen door de eerste ronde komen, gooit hij vast meteen zijn hengel uit. ‘Wat hebben jouw voeten mooie vrouwelijke curven en wat zijn ze goed verzorgd. Mag ik ze likken?’

Oké, mensen likken ook aan oren. Maar daarbij lepelen ze niet het gehele slakkenhuis uit. Kom op, tenen? Die tenen zitten de hele dag in sokken in schoenen en als de vrouw aan het einde van haar dag uitgeput de supermarkt in slentert, wil hij haar muffe tenen likken?
Doe mij maar gewoon een fris raketje.

© Foto: Getty Images

Vanmorgen las ik een nieuwsbericht over een wereldwijde toename van onveilige seks bij jongeren, omdat zij niet goed geïnformeerd worden over de mogelijke gevaren. Het bericht doet me denken aan de seksuele voorlichting die ik kreeg toen ik in de eerste van de middelbare school zat.

Schaamrood
De les met de bezem en het plakbandrolletje zat er aan te komen, maar wanneer precies wist niemand. Tot we het lokaal binnenkwamen en de lerares – mevrouw V. – met het schaamrood op haar wangen ons bij de deur stond op te wachten. Ze was echter nog nerveuzer dan de gemiddelde leerling tijdens zijn of haar ‘eerste keer’.

Trossen bananen
Aan het bord hing een rubberen piemel en er lagen trossen bananen en funcondooms (om de les leuker te maken?) op haar bureau. Met een trillende stem die af en toe oversloeg gaf ze op de plakpiemel een demonstratie hoe we een condoom om een zogenaamde penis moesten doen.

Een orgie
Naast de condoom-uitleg kregen we ook andere feiten over seks, zoals wat verkrachten precies inhield. ‘Je verkracht iemand als je met een lichaamsdeel bij iemand naar binnendringt’, aldus mevrouw V. Waarop de puisterige pubers al kreunend met natte vingers in elkaars oren zaten te boren. Een orgie zou het volgens haar opvatting geheten moeten hebben.

Happy ending
We kregen slechts één les met seksuele voorlichting. En deze les ging ook nog eens volledig zijn doel voorbij, er werd vooral geklierd en gelachen. Het einde was voor mevrouw V.  dan ook een happy ending, de daaropvolgende week stond er weer een onschuldig lesje over de bloedsomloop op het programma.

Denk jij dat meer seksuele voorlichting leidt tot minder onveilige seks?

Foto: Gettyimages.nl

Vrouwenmagneet
Een man die gitaar speelt, heeft bij mij op een of andere manier een streepje voor op andere mannen. Toegegeven: niet iedere vent met een gitaar is per definitie appetijtelijk. En waarom een gitaar nu precies een vrouwenmagneet is, weet ik ook niet. Maar het magnetischveld van een tamboerijnman heeft bij mij overduidelijk minder aantrekkingskracht.

Toondoof
Ik zie de gitaarspelende man het liefst in de kroeg. Waar hij leunend tegen een kruk en gebogen over zijn gitaar de muziek ten gehore brengt. Met zijn grove vingers verspreid tussen hals en klankkast slaat hij de (gevoelige) snaren aan. Hij die diep in gedachten verzonken is en de mooiste, fijnbesnaarde teksten er uitflapt en ik die toondoof mee neurie en met gloeiende wangen (en kwijlend op het Perzische tafelkleed) zijn gitaarspel aanschouw.

Vrouwelijke klapdeuren
Het gedeelte van gratis drankjes weggeven, de ‘kom je hier vaker’-openingszinnen en andere slechte versiertrucs kan hij zonder zorgen overslaan. De gitaarspelende man bespeelt mij. Het voorspel is gedaan. De toon is gezet. Een man spelend op een gitaar is het ‘sesam open u’ voor de vrouwelijke klapdeuren. Een fallussymbool en een peepshow voor dames.

Overigens scoren de goedgevulde portefeuille en dito boxershort ook nog steeds goed.

Gettyimages.nl

Wat je verder niet mag missen in deze editie:

• Meld je aan voor de enige echte VIVA PUBQUIZ!
• MOOI INTERVIEW met het (zwangere) CDA-Kamerlid Sabine Uitslag
• De vier lekkerste LASAGNE-recepten
• FILMPJE! Halina viel 20 kilo af voor ‘Isabelle’ + trailer
• Bestel het ECOPAKKET (van € 128 voor € 24,95)
• 3 WERELDVROUWEN over hun dorp
• Zullen we SEXVRIENDEN worden? Druk op de foto’s!
• De POST-BOXDEPRESSIE van Anna & Hanna
• Vorstelijke KASTEELAANBIEDINGEN
• Veel, heel veel MODE, LIFESTYLE & BEAUTY (prachtig op de iPad)

Koop nu de nieuwe Viva op iPad voor slechts €2,39!

© Beeld: Viva

Download nu Viva’s meest pikante bijlage voor maar € 0,79

In Viva’s nazomersex-bijlage:

• HOOIZOLDERHITTE – 3 op de boerderie
• SEXY MOEDER – ‘Maar mevrouw Berendsen, wat doet u nu?’
• LUST AAN DE KUST – op het ritme van de golven
• GROEPSGEWOEL – Eriks elftal
• WILDWATERWIP – Iemand in je bootje nemen

Viva’s nazomersex-bijlage maakt deel uit van de Viva-App, uitgeroepen tot de beste Nederlandse Uitgeef-App van 2011.

Uit het juryrapport:
‘Een buitengewone prestatie’
‘Viva biedt echt toegevoegde waarde’
‘Een heldere navigatie’
‘Laatste stand der techniek’

Viva op iPad – het eerste en meest interactieve én nu ook het beste vrouwenweekblad op iPad. Koop ‘m nu!

foto: privébezit

‘Wat zei jij: ik klem hem wel tussen mijn tanden in?’ zei de grappenmaker. Niemand lachte.

Verdoving
‘Dan had ik hem eraf gebeten terwijl de eerste verdovingsspuit werd gezet. Vooral de spuit die ze direct in je balzak steken was erg gemeen. Daar zat zo’n lange naald aan.’ Ik keek niet naar de afstand tussen zijn vinger en duim, maar aan het oprekken van de klemtoon op het woord “zo’n” was af te leiden dat het om zo’n vijf centimeter ging.

‘Bij mij werkte de verdoving niet goed,’ zei een andere collega die nog niet had gesproken, maar die de ingreep al eerder had ondergaan. ‘Dat mes ging erin en ik gilde alles bij elkaar. Die naald van vijf centimeter ging er bij mij dus twee keer in. Wat heb ik afgezien zeg. Werd het zetten van de verdoving ook maar verdoofd.’

Inlevingsvermogen
Inmiddels plette ik mijn eigen zaakje haast dood door mijn benen dicht tegen elkaar te klemmen. Praat tegen een man over pijn bij de schaamstreek en je zult zien hoe goed mannen zich eigenlijk kunnen inleven.

‘Van het snijden merkte ik niets,’ ging de patiënt verder. ‘Maar daarna trokken ze de zaadleider uit mijn onderlijf en dat was wel goed te voelen. Het was alsof het uiteinde vast zat aan de binnenkant van mijn schedel.’

‘Als een trekpop,’ zei de grappenmaker. Niemand lachte.

‘Hij wist het zo ver uit mijn lijf te trekken dat ik kon zien wat hij ermee deed. Ik zag hoe hij in elk uiteinde een knoop legde. Maar dat was nog maar één zaadleider. Daarna trok hij nog die andere uit mijn lijf.’

Paars
Een week verbleef mijn collega thuis op de bank. Hij kon alleen maar liggen. Sommige mannen kunnen de dag na de ingreep alweer gaan werken. Maar hij had pech, want één teelbal ging ontsteken. Die zwol op en werd paars. En dat deed natuurlijk ook weer ontzettend veel pijn.

‘Het is een routinewerkje voor ze, een kleine poliklinische operatie. Dat merkte ik wel.’ Hij vertelde dat de chirurg gezellig tegen zijn collega’s zat te keuvelen terwijl hij in de balzak van mijn collega zat te wroeten. ‘Ik had gewoon pech.’

Snip snip
Heel lang geleden, toen het heden nog heel ver weg was, heb ik tegen mijn vrouw gezegd dat ik mij wel wilde laten steriliseren. Zij heeft jarenlang die pillen moeten slikken. Ik vond dat daar wel wat tegenover mocht staan. Kort na de geboorte van onze jongste durfde ik er niet meer over te beginnen. Mijn vrouw haalde het onderwerp weer aan, maar we durfden nog niet met zekerheid te zeggen dat ons gezinnetje al helemaal compleet was. Dus besloten we de spermaglijbaan in mijn onderbuik nog even intact te houden.

De twijfel is weg. Er komt geen derde kind. Het is tijd om mijn mannelijkheid naar het scalpel van de chirurg te brengen. Snip snip. Maar hier zit een man met zijn handen in het schaamhaar. Ik durf niet.

CC foto: SantaRosa OLD SKOOL

Knikkebollen achter de coniferen
Albert Verlinde kon er in RTL Boulevard niet bij. Was Claudia de Breij al maanden gescheiden, had ze het al die tijd stil kunnen houden! En ook Barry woonde al maandenlang in zijn uppie in de Vinex zonder dat de aasgieren van de bladen erachter kwamen!

Hoe kan dit? Verliezen zij hun scherpte? Zitten Edwin Smulders en Joop van Tellingen een beetje te knikkebollen achter de coniferen van Bekend Nederland? Kun je als BN’er zijnde tegenwoordig gewoon openlijk in de PC Hooft gaan staan tongen met random chicks en knakkers zonder dat je daarna met een onfortuinlijke foto in de Weekend belandt?

Ik weet wel wat er aan de hand is
Nee hoor. Dat denk ik niet. Ik denk dat dit gewoon mijn eeuwenoude stelling onderbouwt: Utrecht is beter dan Amsterdam.

Want wat al die sukkels van BN’ers fout doen: ze gaan allemaal op een kluitje wonen. Nergens is het percentage BN’ers zo groot als in Amsterdam. En dan bij voorkeur nog in Oud-Zuid ook. Als je daar allemaal bij elkaar in de straat gaat wonen, is het prijsschieten voor Smulders en consorten. Die gaan gewoon met een kopje koffie en een telelens achter een kliko zitten, en maar wachten op de BN’ers die aan hen voorbij zullen trekken. En als je dan eens op straat gaat staan lebberen met een vreemde, is dat zo bij iedereen bekend.

Alleen de vader uit ‘Oppassen!!’
Zo niet in Utrecht. Utrecht heeft namelijk amper BN’ers. De man van de Albert Heijn-reclames. Maarten van Rossem. De vader uit ‘Oppassen’. En dan dus Claudia en Barry. Verder niks. Daarvoor komt Joop van Tellingen niet naar de Domstad. En dus kan iedereen hier rustig scheiden en iemand anders ontmoeten, zonder dat daar een haan naar kraait. Al sta je tegen de Domtoren aan te copuleren, het zal ons een zorg zijn. (Ok, nu draaf ik wellicht een beetje door, maar soit.)

BN’ers, ga dus naar Utrecht. Maar niet allemaal. Anders staan ze hier straks ook allemaal, de journalisten van de Roddelkampioen. En kun je hier ook niet meer tongend over straat.

CC Foto: still uit filmpje

Keurmerk, keurmerk… wat was dat ook alweer?
Viva’s Echte Mannen Keurmerk bepaalt of de man een Echte Viva Man is. Een Echte Viva Man is: Benaderbaar, sterk, betrouwbaar, zacht op de juiste momenten, aantrekkelijk, een tikkeltje jongensachtig, heeft zelfspot en humor. Zou Peter voldoen aan de strenge eisen?

Dossier: Peter R. de V.
Peter Rudolf de Vries (55) kennen we natuurlijk van zijn jarenoude misdaadtelevisieprogramma op SBS6 waarin hij onthult en ontmaskert. Daarnaast schrijft hij onder meer voor het AD en weekblad Panorama. In juni 2012 stopt hij echter met zijn tv-programma, Mister Cluedo heeft naar eigen zeggen wat rust nodig.

Plussen
+  Een pluspunt voor zijn aantrekkelijkheid: in 2004 zette hij een gewaagde stap, want na vele jaren nam hij afscheid van het haar op zijn bovenlip; en dat zit wel snor Peter;)!
+ Door zijn nasale gebrom en zijn humorloze houding, is hij regelmatig nagedaan in tv-programma’s als Kopspijkers, Jiskefet en de Tv-kantine. Maar daar wordt Peter niet warm of koud van, hij blijft altijd lekker zichzelf.
+  Peter staat bekend om zijn buitenechtelijke uitstapjes met onder andere Susan Smit en  Leonie Kragt. Maar zijn vrouw en hij hebben een open huwelijk en zijn allebei zeer tevreden met de moderne  levenswijze. En zo is Peter, ondanks het vreemdgaan, toch betrouwbaar te noemen.

Minnen
- Afgezien van hun open relatie moet je als vrouw van de Vries wel te allen tijde een alibi hebben. Voor je het weet zit je aan een leugendetector vastgesnoerd of zit er afluisterapparatuur in het dashboard van je auto verwerkt.
-  Hij spreekt op altijd hetzelfde gelijkhebberige toontje. Wij houden niet zo van peterweters!
- Waarom noemt hij zo specifiek de tussenletter  ‘r’ in zijn naam? Plaatst hij zichzelf in het rijtje van grootheden als John F. Kennedy, Annie M. G. Schmidt en Olivier B. Bommel?

Eindoordeel
De Viva-stemlijn is gesloten en de stemmen zijn geteld. Is de jackpot gevallen? De jackpot van deze week isss… niet gevallen! Helaas Peter R. 51% van de stemmers vond jou niet geschikt voor Viva’s Echte Mannen Keurmerk.

© Foto: still uit filmpje

Oma’s armen
Ik had het als kind al. Ik kan me herinneren dat ik op visite ging bij mijn opa en oma en dat ik dan dicht naast mijn oma ging zitten, omdat ik dan zo lekker met mijn hoofd tegen haar bovenarm aan kon leunen. Zij was altijd een forse vrouw geweest, maar de ouderdom was als een dief bezig met het jatten van het voorraadje vet uit haar lijf. Haar vlees en spieren rekten en strekten zich steeds verder uit, maar de huid bleef soepel en lag er nog als een zacht dekentje bovenop. Om het lelijk te zeggen: ze had kwabarmen. Ze noemen het ook wel vlaggetjes, die wapperende stukjes onderarm. Mijn oma had uitgezakte hangvlaggen. Maar dat vond ik dus helemaal niet erg. Ik vond ze heerlijk zacht.

Biceps
Bovenarmen van vrouwen zijn heel anders dan die van mannen. Wat is een bovenarm van een man nog meer dan een stuk bot en de biceps? Al van jongs af aan willen ze pronken met de bult. Alsof alle kracht die ze hebben, gebundeld zit in de bolling van die ene spier. Bij volwassen mannen groeit er bovendien ook nog haar op die bovenarm. Dat is toch geen gezicht. Daar mag van mij snel een lange mouw overheen. Haltertopjes mogen wat mij betreft alleen worden gedragen door vrouwen. Niets mooiers dan zo’n zacht glooiende vrouwenarm. Juist het vetweefsel geeft de arm die zachte uitstraling. Dat vet is voor veel vrouwen misschien frustrerend, maar het geeft de vrouwenarm wel haar charme. Het maakt de bovenarm van een vrouw vrouwelijk.

Meisjesachtig
Natuurlijk heb je genoeg vrouwen bij wie er niets bungelt en waarbij de bovenarm slank en strak is. Ik heb ze gezien en ik kan niet zeggen dat ik de andere kant uitkijk, wanneer een exemplaar zich in mijn gezichtsveld begeeft. Ik kan de strakke armpjes ook heus wel waarderen hoor. Er zijn zelfs vrouwen bij die gespierde armen hebben, sportieve types, met een mooi egaal gebruinde teint die ze combineren met net dat beetje biceps wat een vrouw nog kan hebben. Dat kan heel mooi zijn. Zulke armen hebben een jeugdige uitstraling en de jeugd heeft de schoonheid. Maar toch voel ik me het lekkerst bij een bovenarm met een wat meer volwassen voorkomen. Zo’n slank armpje is mij net iets te meisjesachtig. Vrouwen mogen bovenarmen hebben waar vorm in zit.

Wees blij met jullie bovenarmen!
Dus lieve lezeressen van Viva.nl, doe mij een plezier en wees gewoon eens blij met jullie bovenarmen. Ze zijn het waard om bewonderd te worden. Maal er niet langer om dat je geen slanke armpjes hebt. Laat ze maar zien. Bevrijdt jullie armen. Koop alleen nog zomerkleding zonder mouwen. Hang de vlaggen uit! Ga met blote schouders de straat op en laat de wereld genieten. Want het zal heus niet zo zijn dat ik de enige fan ben van de bovenarm.

CC foto: SimplyAbbey

Keurmerk?
Viva’s Echte Mannen Keurmerk bepaalt of de man een Echte Viva Man is. Een Echte Viva Man is: Benaderbaar, sterk, betrouwbaar, zacht op de juiste momenten, aantrekkelijk, een tikkeltje jongensachtig, heeft zelfspot en humor. Hoe zit dat met Dennis Storm?

Wie?
Hij is geboren in die mooie stad achter de duinen. School liet hij al snel achter zich, wel bedacht hij een concept voor televisie. Dat idee leverde hem uiteindelijk een baan bij TMF op.  Zeven jaar geleden maakte hij zijn debuut in het televisieprogramma Summerbase. Na een half jaar verruilde hij TMF voor BNN en sindsdien is de 26-jarige Hagenees een van de vaste gezichten van deze zender.

Plussen
+ Een man met humor, daar houden we van. Naast zijn gevatte columns in FHM, is zijn Twitter-account ook de moeite waard.  “Later, als ik dood ben, wil ik #durftegraven op m’n grafsteen”, aldus Dennis in een van zijn Tweets.
+Vroeger was hij pizzakoerier, inmiddels een succesvolle presentator en schrijver. Een ambitieuze man dus, nu zou het geen straf zijn als het Dennis is die een margharitaatje bij je thuis komt afleveren.
+ Sterk en onvervaard liet Dennis zich voor het programma How to Stay Alive droppen in de Zuid-Amerikaanse jungle,  hij trotseerde de wildernis met louter een kapmes en een camera. Overigens heeft deze Tarzan met zijn voorkomen de Janes voor het oprapen.

Minnen
- Tarzan of niet, hij showde voor het Amerikaanse tijdschrift Playgirl zijn tropische slingerplant.  Iedereen heeft zijn je-weet-wel kunnen zien. Mag er ook nog iets aan de verbeelding overgelaten worden?
- “Oefening baart kunst”, zo gezegd zo gedaan moet Dennis hebben gedacht. Hij heeft namelijk een WK-titel op zijn naam staan, maar in dit geval komt het zijn aantrekkelijkheid niet ten goede. Dennis is nota bene wereldkampioen bh’s losmaken, in 1 minuut wist hij 69! bh’s los te maken.
- Wat zijn de dingen die jij nog zou willen doen voordat je dood gaat? In je broek plassen, jezelf in brand steken, je door een slang laten bijten of uit een rijdende auto springen? Jup, Dennis kan het allemaal van zijn lijstje afvinken. Voor Try Before You Die voerde hij deze bizarre wensen uit.

Eindoordeel
Weliswaar net aan, maar 51% van de stemmers vindt dat Dennis het Viva’s Echte Mannenkeurmerk behoort te krijgen. Dennis Storm, in de orde van Viva-lezeressen bekronen we jou bij deze tot échte man: gefeliciteerd!

Ben je het hier totaal niet mee eens? Heb je nog wat toe te voegen? Of heb je nog een suggestie voor een leuke man? Laat dan een reactie achter!

© Foto: Still uit filmpje

Onaantrekkelijk
Ik ben net tiener af en nog blond en rimpelloos, maar ik maak me zorgen om het ouder worden.  Een man met slechts een strookje haar van oor tot oor krijgt van mij het etiket oud en onaantrekkelijk, evenals Crocs en Sloggi-slip dragende vrouwen. Toch gaat deze beschrijving op voor een groot deel 35-plussers van de Nederlandse bevolking.

Zonder ondergoed
Een ander gedeelte uit dezelfde leeftijdscategorie wil niet toegeven aan het fenomeen oud worden, die groep is eigenlijk nóg onaantrekkelijker. Dat zijn de desperate vrouwen die zonder ondergoed naar de supermarkt gaan, en al dansend met bierviltjes op de memmen adonissen in de kroeg proberen te versieren.

Afgedankt stukje vlees
Komt er een moment dat er niet meer naar je gefloten wordt? Dat je niet meer belaagd wordt met foute openingszinnen? Dat er niet meer stiekem in je kont wordt geknepen? Dat als er iemand naar je knipoogt het alleen maar een zenuwtrekking geweest kan zijn? Komt er een moment dat je gezien wordt als een afgedankt stukje vlees waar het lekkerste wel vanaf is?

Agh, ik zou me ook helemaal niet druk moet maken, krijg je rimpels van.

Foto: flickr.com

Ik ben verslaafd aan het bekijken van websites met seksspeeltjes. De enige spieren die tijdens deze bezoekjes gestimuleerd worden, zijn echter mijn lachspieren, maar het is uitgegroeid tot een ware hobby.

Tricky Dicky’s
Elektrostimulatie, buttplugs, mondknevels en op afstand bedienbare geishaballen.  Weekmakervrije Willies, Bevende Janes en Tricky Dicky’s: een staande ovatie voor de ruime collectie en spitsvondige benamingen. Mij zul je niet met tepelhoedjes door de slaapkamer zien dartelen, en ook zal ik mijn vriend niet een cockring met strassteentjes cadeau doen. Ik ben niet zo van de zuignappikken en kloonkutten, maar van de productbeschrijvingen leef ik helemaal op. Je zou denken dat daar de geiligheid vanaf druipt, maar niets is minder waar.

Erotiek-journalistiek
“Handboeien om je relatie boeiend te houden” en “met dit vibrerende eendje ben je nooit meer in je eentje”, wat kan ik genieten van dit soort verkoopteksten, die allesbehalve verleidelijk zijn. Ik noem mijn nieuwe hobby: Erotiek-journalistiek. Het werkt heel bevredigend hoor!
De beschrijvingen zijn het leukst, maar ook sommige producten die je tegenkomt, zijn goed voor je humeur. Zo kwam ik imitatie voeten tegen, replica’s van een Amerikaanse pornoster. Ik zit op zo’n moment echt schuddebuikend achter mijn pc: er is dus een markt voor mensen met een replica-pornosterren-voeten-fetisj! Wie koopt nou zoiets? Je zou toch raar opkijken als je de met talkpoeder en glijmiddel besmeurde namaak ledematen, in de garderobe van je vriend aantreft. “Lief, wat zijn dit?”, “Dat zijn de voeten van Kim Holland.”

Voor de een is het vermaak voor in de slaapkamer, ik heb zo mijn eigen manier van plezier.

foto: Gettyimages.nl

Barry’s bio:
Deze wereldman woonde in Engeland, Griekenland en Brazilië. Zijn studentenleven bracht Barry echter door in het hart van Nederland. Hij startte een rechtenstudie in Utrecht, maar zijn hart lag bij acteren. De universiteit werd al snel verruild voor de toneelschool. Een goed begin van zijn glansrijke carrière.

Plussen
+  Pedofiel, timmerman, schilder, barman, tenniscoach… noem het op en Barry is het geweest. In zijn leven als succesvol acteur wel te verstaan. Zo kreeg hij een gouden kalf voor beste acteur in de film Komt Een Vrouw Bij De Dokter.
+  De badboy op het doek heeft ook een zachte kant. Zijn acteertalent draagt hij op aan zijn gehandicapte broer, Rimmert. Barry en Rimmert doken vaak samen in de verkleedkist om vervolgens een overval te plegen. Barry zegt dan ook veel te hebben geleerd van zijn broer.
+  Als je geen genoeg kunt krijgen van Barry, wil hij met jou wel een keer rijden. In dit geval is hij zelfs gratis in te huren. Zijn zwoele stem galmend door je Ford Ka, dat is toch humor? Hij dient wel te verstaan als stem voor het navigatiesysteem van TomTom.

Minnen
-   Elke dag bladspinazie gaat vervelen, daarom eet Barry liever eens in de zoveel tijd buiten de deur. Hij gelooft niet zo in monogamie en maakt, naar eigen zeggen, geen halszaak van vreemdgaan.
-  Barry heeft twee kinderen, maar heeft niet stilgestaan bij hoe het kan zijn om dit kroost te hebben. Lees hier: “Het is krankzinnig hoe je agenda verneukt wordt door het ophalen en opvangen van je kinderen. En ook als je een keer doorzakt, moet je vanaf ‘s ochtends vroeg alweer het getetter aanhoren, met een brak hoofd”, aldus Barry. Wat was hij denkende voordat hij aan kinderen begon? Ze lopen zelf wel naar de crèche, doen hun ontlasting netjes vanaf het eerste moment in het toilet, warmen zelf hun babyhapje op en zullen vooral niets zeggen als papa een avondje heeft doorgezakt in de kroeg?
-  Zou hij stiekem schuilgaan achter het personage van Barry Badpak?

Eindoordeel
We hebben een winnaar! Barry Atsma heeft met gemak Viva’s Echte Mannen Keurmerk binnen gehaald. Maar liefst 80% van de vrouwen vindt hem een echte man. Gefeliciteerd Barry voorlopig hoef je niet op een houtje te bijten, genoeg vrouwen die met jou een beschuitje willen eten. Wellicht komt dat nog eens van pas als je de tetterende kids naar de crèche moet brengen!

Ben je het hier totaal niet mee eens? Heb je nog wat toe te voegen? Of heb je nog een suggestie voor een leuke man? Laat dan een reactie achter!

foto: still uit filmpje

Hoogtepunten
In de nieuwste Viva kun je uitgebreid de resultaten lezen van het grote klaarkom-onderzoek. Hoe vaak? Waar? Met wie? En hoe? Hieronder vind je alvast enkele ‘hoogtepunten’.

Goed, de meeste vrouwen lukt het dus om klaar te komen. 45% doet dat het makkelijkst met zijn of haar partner erbij, maar 40% doet het liever zelf. De meerderheid (48%) komt op die manier ook het makkelijkst klaar. Het minst makkelijk lukt dat door middel van penetratie (17%).

Fantaseren
Veel vrouwen durven het niet toe te geven, maar er wordt flink wat in bed gefantaseerd. 37% visualiseert wel eens een andere bedpartner tijdens de daad. Wie, dat is helaas niet gevraagd…

Meervoudige orgasmes: in pornofilms lijkt het de dagelijkse gang van zaken, maar in het echte leven is dat toch echt niet het geval. 41% lukt het, maar alleen als er echt hard aan gewerkt wordt. Ook het vaginaal orgasme kennen we vooral uit de verhalen en de film. 6% komt op die manier klaar, terwijl 50% vaker clitoraal klaarkomt.

Geen orgasme, geen probleem
Is goede seks onlosmakelijk verbonden met het krijgen van een orgasme? 10% vindt van wel. Maar de meerderheid vindt van niet: 51% kan zonder orgasme ook van de seks genieten. Vinden de Viva-vrouwen het erg als het niet lukt om klaar te komen? Nee, dat niet. 62% schaamt zich niet, maar 6% doet dat wel.

En dan het befaamde Meg Ryan-moment: het gefakete orgasme. Wordt dat nou eigenlijk vaak gedaan? 51% zegt: nee. Zij vinden dat dit tegen hun gevoel in gaat. Maar 7% doet het wel, vaak zelfs. 3% soms. Mannen, wees dus gewaarschuwd…

© foto: SimplyAbbey

Vrolijk seksleven
Want het is natuurlijk heel belangrijk om een goed seksleven te hebben. Je wordt er namelijk echt vrolijker van, maar laten we het ook niet zwaarmoediger en ingewikkelder maken dan het is. Tenminste, dat dacht ik dan de hele tijd in mijn onschuld.

Orgasmen
De online enquête over orgasmen was dan ook zo bedacht. En liep als een tierelier. Duizenden lezeressen reageerden. Zie je wel. Dacht ik nog blijmoedig. Die jarenlange opgewekte seksverhalen in de Viva hebben de Nederlandse vrouw toch een stuk minder gecompliceerd in haar seksleven gezet.

Faken
Daarom schrok ik wel van de uiteindelijke resultaten. Want maar liefst 49% van de ondervraagden faket weleens een hoogtepunt. Compleet met stuiptrekkingen en gekke gilletjes. Elke vrouw doet zoiets weleens een keer bij een ongeïnspireerde lover die al uren op je ligt te zwoegen. Maar op regelmatige basis? Waarom? Why? Pourquoi? Dan denkt zo’n man toch dat ie goed bezig is en doet hij de volgende keer wéér niet goed.

Ruimvoldoende
Gelukkig is het rapportcijfer voor ons seksleven uit de enquête wel ruim voldoende: een 7,2. Maar hoeveel zou het zijn als die 49% niet meer zou faken? Een 10? Want vrouwen die zeggen dat ze klaarkomen niet echt heel belangrijk vinden, die geloof ik gewoon niet. Maar dat ben ik.

Twitter: @VivaCCvD

In het wekelijks terugkerende editorial blikt de hoofdredactie vooruit op de nieuwe Viva.

© Beeld: Privébezit

Renske de Greef beschreef een nies op nrc.next als: ‘Het is iets wat langzaam opkomt, het kriebelt, de spanning bouwt zich op, je wilt nu echt dat het gebeurt, als het nog langer duurt gaat het irriteren, en HATSJOE: een gelukzalige, tintelende ontlading.’

Niesgeheim
Volgens haar zou mijn nies iets verklappen over hoe ik klaarkom. Bij deze gedachte durf ik niet meer in het openbaar te niezen. Zij stak mij aan met haar virus. Alleen heeft dit een tegendraads effect. Ik probeer het te onderdrukken, waardoor mijn gezicht vertrekt en de lucht uiteindelijk met windkracht 10 naar buiten komt.

Een nies kan overigens een snelheid van 165 kilometer per uur halen. Ik moet er niet aan denken dat iemand met 165 kilometer per uur… Nou laat maar.
En dan zijn er ook nog mensen die zeggen dat het juist andersom is. Dat sommige mensen die aan seks denken, moeten niezen.

Compliment?
Sinds ik ‘het’ weet heb ik heel wat te verduren gehad. Soms voel ik mij gevleid, soms is het angstaanjagend en soms moet ik alleen maar heel hard lachen.
Als die leuke man naast me begint te niezen, neem ik dit maar op als een compliment. Maar die vieze vent die achter me komt staan in de supermarkt heeft hopelijk gewoon last van hooikoorts. En wat moet ik denken van mijn eigen vader, die altijd overdrijft met een harde buldernies?

Kon ik nog maar even denken: ‘Iehl, die man staat zijn neus leeg te spetteren in mijn nek. Doe je hand voor je mond, joh!’ Ik wil terug naar de tijd dat ik niezen associeerde met allergie en griep. Hopelijk is dit virus niet besmettelijk.

© Foto: Getty Images