Financieel journalist
*Motto: “Keep your old loveletters, throw away your old bankstatements.”
*Schrijft het liefst over: actuele zaken die - als je er goed over nadenkt - te idioot zijn om waar te zijn.
*Twitter: www.twitter.com/Femke053
Sinds ik Donner heb horen roepen dat we Nederland terug moeten geven aan Nederlanders vraag ik me af hoe mijn Turkse bakker in dat verhaal past.
Als mensen mij vragen wat voor laptop ik heb, antwoord ik trots: ‘Een roze!’
Goed nieuws: we worden aardiger met z’n allen. En nog opvallender: mensen die actief zijn op netwerksites als Facebook en Twitter zijn bovengemiddeld socialer.
Als ik doodga, mogen jullie alles van me hebben. Wat moet ik als ik mijn ogen voorgoed sluit nog met een stel hoornvliezen?
Vergeet je pinpas niet, dat is de nieuwe oneliner van winkelpersoneel. Ik heb ‘m al vaak gehoord, want voor boodschappen moet je nu nog beter kunnen multitasken.
De namen Wesley en Samantha (spreek uit Semantaah) zijn op hun retour. De Diego’s en Alicia’s komen eraan.
Weinig kans dat je dit leest om 17.55 uur, want dat schijnt het meest stressvolle moment van de dag te zijn.
Is er een leeftijdsgrens voor vrouwen met lang haar? Kun je daar te oud voor zijn?
Rieten parasolletjes en wuivende palmen. Kom scheiden op Bonaire! Nou ja, dat staat er nog net niet. Maar gezellig maken ze het wel in het echtscheidingshotel.
Omdat ik zo’n fan ben van de smurfen, kreeg ik een mail met een verwijzing naar Global Smurfs Day. ‘Iets voor jou?’
Nee, echt, er is niets geks gebeurd tussen onze jongens en die Braziliaanse babes. Echt niet. Het zit namelijk zo.
Mijn mond heb ik net dichtgedrukt. Hij stond open en hing ongeveer op het toetsenbord bij het lezen van de productbeoordelingen over vaginaverf.
Je zegt het wel eens: ‘Oh jee, wat erg, als je nu daar zit aan de Middellandse Zee en het is hier zo’n mooi weer!’ Zo regenden we afgelopen week weg op Ibiza.
De laatste tijd zie ik agenten die zich verschansen achter dikke bomen. In het begin begreep ik niet zo goed wat Swiebertje daar in het geniep achter die boom deed. Dat leidde nogal af,
De aantrekkelijkste stad om in te wonen? Amsterdam? En Emmen is dat echt zo’n negorij? Wie of wat bepaalt nou eigenlijk wat de aantrekkelijkste stad is om in te wonen?
Ze staart opzij en haalt het label van de kleding alsof ze een ondervoed weeskind is die al 17 uur onafgebroken illegaal voetballen staat te naaien.
Van Oprah leerde ik dat je een achterlicht kapot moet trappen als ze je ontvoeren en in een kofferbak stoppen. Je weet nooit of dat nog eens van pas komt.
Geef me vijf redenen om te gaan kamperen. Overtuig me. Want ik snap niets van die fascinatie voor klapstoeltjes, luchtbedden en plastic servies.
Een IMF-topman die een kamermeisje in een fancy hotelsuite in New York probeert te verkrachten terwijl hij de Europese Unie moest redden. Zou het?
Vruchtensappen waar geen sinaasappel in te vinden is. Yoghurt die onder de miscroscoop naar rechts of naar links draait. Geloof jij het nog?
Het zijn twee onverenigbare volksstammen: de ochtend- en avondmensen. Al jaren probeer ik een ochtendmens te worden, een heilloze missie.
