Fleurs column: Korstige vis

fleurs column

Ik leer zo veel van dat internet dat ik denk dat het nog weleens heel groot zou kunnen worden. Zo kwam ik nu weer iets te weten over mannen, en daar wil ik Iglo hierbij hartelijk voor bedanken. Want wie denkt dat Iglo alleen verstand heeft van korstige witvis, komt bedrogen uit. Iglo blijkt ook verstand van mannen te hebben. Van échte mannen, welteverstaan. Daarom hebben ze realmenkitchen.nl in het leven geroepen. Zonder kapitein, maar met een nieuwe, échte man aan het roer. Namelijk: een vlezige, bebrilde, roodharige netniethipster met tanktop, piratenhoed en een koekenpan. En alsof dat nog niet fascinerend genoeg was, las ik aldaar ook nog eens het volgende:

‘Real Men Kitchen. Waar mannen baas zijn in de keuken en waar echte mannen echte mannendingen doen. We hebben het niet over keukenprinsen, maar over borsthaar borstelen en lekkerbekjes flippen. Geen tarte tatin met een vleugje citroen, maar één man, één pan en één missie. Een keuken waar vrouwen verbannen zijn en pas gevoerd worden als de jacht in de vriezer klaar is, en de vangst gekookt. Een mythische, maar vooral mannelijke plek. Bekijk hierrrrr alle smaken om indruk mee te maken op iedere vrouw!’

Mythisch, wat je zegt. Want wat zijn die echte mannendingen? Borstelt een echte man borsthaar tijdens of ná het flippen van lekkerbekjes? Wat voor wapen gebruikt een echte man als hij op jacht gaat in de vriezer? Hoe verbant een echte man een vrouw uit de keuken? En vooral: hoe denkt een echte man indruk te kunnen maken op een vrouw met korstige witvis uit een doos?

Goddank waren er filmpjes bij, anders had ik nooit meer rustig kunnen slapen. Daarin zag ik diezelfde vlezige, bebrilde, roodharige netniethipster doen wat échte mannen doen in de keuken. Wild hakken in een berg tomaten omdat ‘schijfjes voor wijfjes’ zijn bijvoorbeeld. Ook smeet hij woest met visschnitzels, potten saus en een heel Turks brood, en bouwde daarmee een ‘epische burger die de mannen van de jongens onderscheidt’. Daarnaast kreeg ik antwoord op  een paar vragen. Zo bleek het jachtwapen een ketchuppistool, mag je borsthaar te allen tijde borstelen, en verbant een echte man een vrouw door een dvd van ‘Sex and the city’ in de woonkamer te werpen. Onderwijl hangt er een flatscreen in de keuken om al bierdrinkend voetbal op te kijken. Helder.

Maar wat ik nog steeds niet begrijp: hóe denk je met dit alles indruk op iedere vrouw te maken? Ik wil Iglo niet voor de mannelijke borst stoten, maar als er ooit een dag aanbreekt waarop een man mij na een vriezerjacht voert met door ketchup beschoten vis uit een doos, terwijl ik nota bene in ballingschap ‘Sex and the city’ zit te kijken, ga ik toch echt niet lekkerbekken. Flippen, dat wel. Ik zou hem schreeuwend terug verbannen naar de keuken, waar hij pas weer vandaan mag komen als hij, zeg, een tarte tatin met vleugje citroen voor me heeft gemaakt. Zo doen echte vrouwen dat, Iglo. Hebben jullie bij dezen óók wat geleerd.

Fleur Meijer, VIVA redacteur
fleur.meijer@sanoma.com
Twitter: @lafleurfatale

Elke week lees je Fleurs column in VIVA. Het blad online bestellen kan hier.