Al dat voedselgezeik

Ben ik nou serieus de enige die niet bij elk hapje de rekenmachine erbij pakt om uit te rekenen hoeveel calorieën dat waren? Ik kan geen boek of tijdschrift openslaan of iemand beweert dat mijn huidige voedselpatroon beter kan. Dat ik citroenkwark in moet ruilen voor een bakkie smaakloze hummus. En dat ik me vooral heel erg schuldig moet voelen als ik dat niet doe.

Voedselzombies
Sommige mensen op dieet zijn doorgeslagen. Ik vind ze eng. Het zijn net Jehova-getuigen: als je ze tegenkomt, ben je de lul, want je moet eerst een uur aanhoren hoe hun wereld er nu uitziet. In hoeverre het verbeterd is. En dat hun verteringsstelsel net een glijbaan is nu ze gladgestreken drollen poepen. Als ik vatbaar zou zijn voor wat zij tegen mij zouden zeggen, zou ik gelijk op één hand springen om een paar pushups te doen met in mijn andere hand een knaloranje wortel.

Boeien!
Maar, nee. I couldn’t care less. Fantastisch, hoor. Als jij van 84 naar 65 kilo bent gegaan. Begrijp me niet verkeerd. Daar feliciteer ik je mee. Oprecht. Maar er komt altijd een moment waarop er wordt gezegd: ‘Dat zou je echt eens moeten proberen!’ Of je een voedselreeks toegespeeld krijgt met wist-je-datjes. Kijk, en daar haak ik dan dus weer af. Wat jij met je eten doet of ervan weet, is jouw shit. Als ik men überhaupt moet geloven over eten, zou ik al zo’n kleine zestig keer kanker moeten hebben gehad.

Dus.
En daarbij roepen we allemaal volmondig dat Barbie een maatje groter moet hebben. Paspoppen in meerdere soorten, maten en groottes. Iedereen is voor. Want dat zou een realistischer en vooral maatschappelijk correct beeld geven. Maar ondertussen blijft men toch massaal proberen om in dat maatje 36 te blijven passen. Heel overtuigend.

Newborn foodcritics  
Al die mensen die zichzelf omgeschoold hebben tot foodcritics. Alsjeblieft. Heeft er ook maar iemand profijt van dat kiesbewust-logo? Dat is gewoon pure marketing, hoor. Geen hond die met je meedenkt. En dat doen ze, zodat domme mensen denken: ‘Oh, gelukkig. Het kiesbewust-logo. Nu weet ik tenminste wat ik wel en niet kan eten.’ Sorry, hoor. Een felgele fles mayonaise met het kiesbewust-logo? De mensen die dat in huis hebben zijn waarschijnlijk van die mensen die een appel per dag eten en voor de rest op de bank hangen. En er heilig in geloven dat het werkt.

Eet gewoon normaal en ga een keer naar de sportschool. En als je daar geen zin in hebt, zeik er dan ook niet over tegen anderen. Ain’t nobody got time for that.

Beeld: thinkstock