Fleurs column: Trash-tv

“We moeten even wat kijken,” zei de Kameel en hij zette de tv aan. “Iets nieuws.” Ik veerde op, want écht tv-kijken, een daadwerkelijk prográmma, is inmiddels verworden tot een antieke hobby. Een waar ik warme herinneringen aan bewaar, dat wel, maar die series van tegenwoordig vergen al zo veel van je intellectuele geesteskracht. Dat was nu zeker niet het geval, verzekerde de Kameel.
“Dit is trash-tv. Heel erge.” Hij schakelde naar RTL5 en na een paar minuten wist ik dat we op de bodem van een diepe, grimmige put waren beland. Nog een paar minuten later zakten we nog dieper, door het valluik.
De onderwereld, de hel van Sartre, een primetime Jeroen Bosch: knap werk, enge sadisten van ‘Get the fuck out of my house’! Ik bedoel, je moet er maar op komen: een middeleeuwse zottenkermis van honderd mensachtigen bijeen casten, die in een huis stoppen waar maar plek en eten is voor vier man, en dan maar wachten wie er als laatste overblijft. Voor de vorm hangt er nog een worst in het vooruitzicht van een ton, maar daar blijft toch niks van over met een paar boodschappen die al gauw een paar duizend euro kosten.

Echt tv kijken, een daadwerkelijk programma, is inmiddels verworden tot een antieke hobby.

Nicolette Kluijver presenteert het geheel in stijl, met een valse jokergrijns die er niet af te beitelen is. Gelijk heeft ze: als je zo dom bent hieraan mee te doen, verdien je alles wat je toekomt. Als dolgedraaide eencelligen bestormden ze het huis en besloten maar meteen de gordijnen te slopen en de complete huisraad te jatten. “Ieder voor zich, hè,” zeiden ze als de reporters ter plaatse vroegen wat ze precies van plan waren met dat broodrooster onder hun oksel. “Ieder voor zich, hè,” zei ook een oud-militair die zich de pis niet lauw liet maken en zéker wist dat hij als laatste zou overleven. Met z’n pannetje water.Ik zag een meisje dat het blijkbaar een goed idee vond om zo jong mogelijk aan gezichtstattoos te beginnen, ik zag een dwerg, ik zag een vale junk, ik zag krokant doorbakken sportschooltypes, ik zag geile meisjes, oude meisjes, een transgendertype, een jongen met twee neusbellen en een zwaar Limburgs spraakgebrek. Ik zag mensen vechten, schreeuwen, krioelen, huilen en meteen weer vertrekken. Ik wist gewoon niet wat ik zag.

“Dit is te erg! Ik kan dit niet aanzien!” schreeuwde ik tegen de Kameel. “Ik ook niet!” schreeuwde hij terug.Maar de volgende dag keken we weer. En de dag daarna weer.We zagen hoe een van de krokanten tot huisbaas werd benoemd en daarbij het privilege van een 
eigen slaapkamer had en de leiding over het huishoudbudget. Het zonnekoninkje nam een harem, 
jatte voedsel, liet zich wat afrukken en kwam zijn torenkamer niet meer uit.“Jezus! Geef je voetvolk te eten, Nero! Brood en spelen!” schreeuwde ik.  “Verdeel en heers!” schreeuwde de Kameel. “De hel, dat zijn de anderen!” schreeuwde ik tegen 
de Kameel. “Dit is gewoon ‘Lord of the flies!’” schreeuwde de Kameel. Trash-tv op hoog niveau vergt een hoop van je intellectuele geesteskracht. Wéér wat geleerd.


VIVA-journalist Fleur Meijer (35) schrijft over haar dagelijkse strubbelingen. Elke week lees je Fleurs column in VIVA.

Je kunt het blad hier online bestellen.

fleur.meijer@sanoma.com
Twitter: @lafleurfatale

Lees meer columns van Fleur:

Buurtsuper

Wasoorlog
Vragen aan Jezus
Leegtes
De restjes van Ada
Volkomen imperfect
Hollandse hypocriet
De Kong in Hong Kong
Katastrofe
Katastrofe (2)
Wijvengedrag
Clichébingokaravaan
Plexit
Wegwijsman
Kattenvrouwtjes
Soepele lendenen
Tatoeaties
Treinleed