Fleurs stoomcursus: zo word je de ideale schoondochter!

schoondochter

Stel je voor, een kerstmis waarbij de gehele tafel – let wel: het is de schoonfamilie-dag – stralende blikken jouw kant op werpt. Het kan! Met deze op maat gemaakte cursus pak je in no time je in-laws in.

Tekst: Fleur Meijer | Beeld: iStock

Op een dag ben je het: schoondochter. Dat heeft op zichzelf natuurlijk een feestelijke aanleiding, want het betekent dat je verliefd bent geworden en dat de liefde wederzijds is. Zelfs dusdanig dat de geliefde in kwestie je wil laten zien uit wiens lendenen hij ontsproten is, in de veronderstelling dat de lendenen in kwestie jou net zo mooi en lief vinden als hijzelf. Daarnaast koestert de man in al zijn ontroerende naïviteit óók nog eens de verwachting dat jij zijn ouders net zo’n warm hart toedraagt als hijzelf. Ja, daar ga je al.

Want we weten allemaal, beste cursisten, dat dit vaker niet dan wel het geval is. Het vrouw-zijn komt met gebreken, en een daarvan is dat we over het algemeen niet goed zijn in schoonouders. Natuurlijk, je kunt het geluk hebben dat er ook met de ouders een kosmische match is. In dat heerlijke geval moeten jullie vooral tezamen ‘kumbaya’ aanheffen en nooit meer stoppen met het tellen van je zegeningen.

Helaas ligt het in de meeste gevallen anders: schoonmoeders en -vaders staan garant voor veel conflicten en irritaties. Bij drie op de vier koppels om precies te zijn, aldus onderzoek van psycholoog Terri Apter bij de universiteit van Cambridge. Woorden die steeds terugkwamen om de onderlinge verhoudingen te beschrijven, waren ‘afschuwelijk’, ‘misselijkmakend’, ‘woedend’ en ‘totaal uitputtend’. Saillant detail: het ging in zestig procent van de gevallen over de relatie tussen schoondochter en -moeder, slechts vijftien procent van de mannen heeft problemen met zijn schoonfamilie. Kortom: het lijkt er echt op dat deze wijdverbreide intolerantie een vrouwelijk gebrek is.

Ho, ho, spreek voor jezelf, denk je nu. Ik ben juist bijzonder goed in schoonouders. Als er al problemen of irritaties zijn, is het omdat schoonouders niet goed zijn in míj. Een verleidelijke theorie inderdaad, maar een denkfout. Want feit is dat er nauwelijks problemen of irritaties zouden zijn als jij de ideale schoondochter was. Je rolt nu met je ogen, en dat is begrijpelijk. Immers: je bent niet van plan te veranderen voor iemand, laat staan voor zedige conservatieven, snobs of volkse types. En toch, beste cursisten, is een metamorfose tot ideale schoondochter het beste cadeau dat je jezelf kunt geven. Want wie wil er nou niet geliefd zijn? En daarbij: zíj zullen sowieso niet veranderen, zo zit het schoonouderschap nou eenmaal niet in elkaar.

Dus speel dit spel, maak van je leven een romkom vol vrolijke verleiding met een slotscène aan de kerstdis, waarbij de gehele tafel stralende blikken jouw kant op werpt. Ontdooi die conservatieven, schmier die snobs! Voor elk soort schoon-ouder hebben wij een onfeilbaar draaiboek ontworpen. En maak je geen zorgen: wij weten maar al te goed dat perfectie een prijs heeft, in dit geval schoonouders die niet bij je weg te sláán zijn. Daarbij is er een sleutelwoord: grenzen. Om met Gods afgezant van het Gelijk – Dr. Phil dus – te spreken: ‘Good fences make good neighbours. In-laws need to be your neighbours and there need to be good fences up.’ Maar: die grenzen en hekken zijn voor een volgende sub-cursus. Eerst zaaien en oogsten, dan waar nodig bestrijdingsmiddelen toepassen.

Noot: We zijn ons ervan bewust dat we niet alle soorten schoonouders kunnen behandelen in deze cursus, en dat er in veel gevallen een overlap zal plaatsvinden. Snobs kunnen conservatieve trekjes hebben, het Warme Bad, volkse, etc. Wij vertrouwen erop dat je al deze informatie kunt mengen en toepassen naar eigen inzichten teneinde deze cursus af te sluiten als een op maat gemaakte ideale schoondochter.

De conservatieven: slappe hand onder de koekoeksklok

Profiel Als je voor het eerst bij de Conservatieven over de vloer komt, overheerst vooral de verbazing. Het ruikt er doordringend naar oude mensen, er is taupekleurig behang, overal zijn kanten kleedjes en lampenkappen, er slaat een koekoeksklok, op de eikenhouten salontafel staat een koektrommel met vochtige mariakaakjes. En over dit bevroren tijdsbeeld waakt Jezus, vanaf z’n kruis boven de schouw. Dan de Conservatieven zelf: onnodig grijs in schutkleurig textiel, met een slappe bleke hand zich voorstellend als mevrouw en meneer. Wat volgt is het oorverdovend hard tikken van de koekoeksklok boven de ongemakkelijke stiltes en vragen als ‘wat doet je vader?’
Hoe te kleden Wie de Conservatieven voor zich wil winnen, trekt uiteraard iets aan wat op geen enkele manier opmerkingen als ‘kind, heb je het niet koud?’ kan ontlokken. Zedig is hier het codewoord, en dat is tegenwoordig nog hip ook: hipsterbloesjes worden immers tot aan de keel toe dichtgeknoopt en dan mag er óók nog een vest overheen. Stiletto’s bewaart men voor thuis, minirokken ook, het haar moet glad geborsteld zijn en in een kuis staartje bijeengebonden. Make-up mag, maar hou eyeliner en de nu zo populaire rupswenkbrauw achterwege: conservatieven vinden álle modieuze oprispingen ordinair, en dat zullen ze zeggen ook, zodra je weg bent.
Hoe te gedragen Bij de Conservatieven is het eerst zaak je op de man des huizes te richten. Daar ligt namelijk het zwaartepunt van de macht, dus ook de overwinning. Stel immer mild glimlachend en bedeesd en rustig pratend vragen over zijn werk, en informeer of hij zelf ook wat gemaakt heeft in het huis – álle conservatieve mannen klussen namelijk. Doe daar vervolgens zeer bewonderend over, zonder in hysterie te vervallen, want dat valt op. ‘Dat heeft u keurig afgewerkt,’ is bijvoorbeeld een mooie opmerking. Heeft de schoonvader een eerste warme blik gegeven, dan kun je de vrouw des huizes voor je winnen. Zij heeft ook vele hobby’s, allemaal in de nijvere sector. Pak haar hierop: ‘Wat knap dat u zo goed kunt naaien. Dat leren wij tegenwoordig helemaal niet meer.’ En onthou: Conservatieven houden van vroeger, dus elke opmerking met de boodschap dat vroeger alles wel degelijk beter was, zorgt ervoor dat ze je een geschikte meid zullen vinden. Zet dit door, en je zult een significante verbetering zien optreden: na een tijd kun je dan zelfs een grapje maken – zij het verstoken van ironie, want dat is uit den boze. Lachen zij daar vervolgens om, dan weet je dat je de Conservatieven in je zak hebt.
NOOIT doen De iPhone dient te allen tijde in de tas te blijven: het is een moderne gruwel in hun ogen. Pas ook op met zelfspot: blunders dienen niet als smakelijke anekdote opgedist te worden onder het prakken van de aardappels. Ook grote successen dienen onvermeld te blijven: de conservatieven hebben het maaiveld zo ongeveer uitgevonden.

Huiswerkopdracht: Eet vanavond gekookte aardappels, andijvie, draadjesvlees en jus uit een juskom. Dank daarvoor de Heer uitvoerig. Herhaal dit net zo lang tot je er niet meer om moet lachen.

De snobs: het eeuwigdurende sollicitatiegesprek

Profiel In den beginne ben je nog onder de indruk. Want smaak hebben ze: aan de muren hangt moeilijke kunst waarvan je weet dat het heel contemporain en belangrijk moet zijn, in de kelder ligt een wijnvoorraad waar een sommelier een langdurige erectie van krijgt en de boekenkast beslaat de halve woonkamer en is voorzien van een laddertje zodat je ook bij de sectie Franse naslagwerken over het interbellum kunt. Daarbij zijn de snobs vrijwel zonder uitzondering fit, slank en nonchalant doch peperduur gekleed in Paul Smith en Stella McCartney. Ze lijken hartelijk, zetten je neer op hun bank die niet zit maar wel heel mooi is, zetten het soort jazz op dat spastische zenuwtrekjes in de hand werkt, duwen je een latte macchiato en een madeleine van een of andere hofleverancier in de handen, en dat is de aftrap voor een verhouding die nog het meest wegheeft van een eeuwigdurend sollicitatiegesprek. Waarbij het vooral draait om het gegeven dat zíj weten hoe te eten, drinken, lezen, kijken, luisteren, sporten, kleden en praten, en dat jíj dat ook zou moeten weten.
Hoe te kleden Wie het respect van de snobs wil winnen, moet creatiever en slimmer zijn dan bij elk ander soort schoonouder. Spiegelen werkt prima voor de andere schoonouders, maar niet voor de snob. Sterker nog: ga jij ook gehuld in malle brilmonturen en minimalistisch chic, dan zullen ze je hoogstwaarschijnlijk achter je rug ‘kleurloos’ noemen. Nee, een eigenzinnige eigen stijl, dáár loopt de snob wel warm voor. Dus ga vooral los met prints, vintage, sieraden, oogschaduw en haarlak met maar één absoluut veto: French manicure.
Hoe te gedragen Snobs praten graag, vooral over zichzelf. De kunst is jezelf niet te laten ondersneeuwen. Praat mee waar je kan, geef je mening waar het kan, maar zorg ervoor dat het altijd onberispelijk onderbouwd is. ‘Persoonlijk vind ik Marlene Dumas een ongelooflijk overschatte kunstenares,’ is een heel fijne om de aandacht te krijgen, mits je in een drietrapsraket kunt verwoorden waarom dat zo is. Studeer dit soort meningen van tevoren in voor een optimaal rendement.
De gouden tip voor hun eeuwige liefde: lok ze uit hun comfortzone. Nodig de snobs uit voor een etentje en serveer ze gekookte aardappels, andijvie en draadjesvlees, mits perfect bereid. Schenk er kwaliteitswijn bij en zet daarna muziek op in de categorie ‘alle vijftig fout’. Pers ze vervolgens volledig uit hun keurslijf in de polonaise. Want wat weinigen weten maar jij nu wel: in elke snob zit een kiloknallervretende hooligan, screaming to get out.
Geschenktip Een Bob Ross-schildercursus.

Huiswerkopdracht: Spijker jezelf bij op het gebied van literatuur, kunst, muziek en wijn – kan gewoon met Wikipedia. Voor elk onderdeel is wat basale feitenkennis plús een originele anekdote: ‘Och ja, Nina Simone: die haar laatste dagen in eenzaamheid sleet in Nijmegen’, verplicht om indruk te maken.

De volkse types: Swarovski, skai-leer en panterprint

Profiel Voor wie zelf geboren is in een gezin met al dan niet licht snobistische trekjes, is een volkse schoonfamilie een totaal ontregelende ervaring. Marmeren plavuizen, vitrines vol clowntjes en Swarovski-dieren, een zalmroze skai-lederen bank, een roedel kleine keffertjes dan wel manshoge bouviers die onophoudelijk blaffen in een huiskamer blauw van de mentholsigaretten. Ze noemen je direct ‘schat’, serveren zoete witte wijn en dikke hompen leverworst en vinden het reuze gezellig dat hun zoon een leuk meissie heeft gevonden. Om met een ex-cursist te spreken: “Het leek of ik in Koefnoen was beland. Ik heb nog nooit zo veel porselein gezien.”
Hoe te kleden: Om hun hart te winnen is het handig je een beetje aan te passen aan hun stijl, zonder dat je daar meteen driftig voor hoeft te touperen of met wit leer hoeft te werken. Een item met panterprint is bijvoorbeeld al afdoende. Volkse types zijn natuurlijk bovenal lekker gewoon gebleven, dus als jij je lekker gewoon kleedt en lekker gewoon doet, is er helemaal niks aan het handje. Ja toch, niet dan?
Hoe te gedragen Het is ten zeerste aan te raden om op je accent te letten. Althans, als je van huis uit gewend bent om met Kinderen-voor-kinderen-dictie te spreken. De ‘r’ moet in elk geval rollen en de woordkeuze moet niet te bekakt zijn. De ex-cursist: ‘Sohee, kom je net van paleis Soestdijk ofzo? zei mijn schoonmoeder bij de eerste ontmoeting.’ Wat ook zeer belangrijk is: sla nimmer eten af. Elk vlammetje dat je weigert, gaat de denkbeeldige boeken in als een geweigerd vlammetje. Voorts is het zaak om hun zoon uitgebreid te prijzen: volkse schoonouders zijn zeer trots op het product dat ze hebben afgeleverd en verwachten van jou dat jij dat ook bent. Wie hier rekening mee houdt, kan binnen afzienbare tijd zeer veel potjes breken bij de schoonouders. En het mooiste van dit alles: als je voor hen eenmaal de ideale schoondochter bent, zul je dat ook altijd blijven. Ook als het uit is. En geloof ons: voor die levenslange loyaliteit mag je wel wat over hebben.
NOOIT doen Over politiek praten. De kans dat je daarna nog lekker gewoon en gezellig kunt doen, is helaas niet heel groot.

Huiswerkopdracht: Dreg wat leuke jeugdanekdoten – ‘Die keer dat ome Wim van de trap af lazerde!’ – op van je geliefde en herhaal deze in bijzijn van de ouders.

Het warme bad: ‘Hoe gaat het nu écht met je?’

Profiel Het lijkt natuurlijk heerlijk, zo’n schoonfamilie die met open armen voor je klaarstaat, dampend van gastvrijheid en ongebreidelde interesse. Maar wat alle problemen tussen schoondochters en schoonouders kenmerkt, is dat ze zo ánders zijn dan je eigen ouders. En mocht je zelf toevallig geboren zijn uit conservatieve ouders, dan kun je van zo’n Warm Bad juist de rillingen krijgen. Zoals een ex-cursist dit probleem treffend verwoordde: “Ik kreeg van mijn eigen vader mijn hele leven een hand, mijn schoonvader zoende me recht op de bek.” In dit soort gevallen ontstaat er een interessant soort lauwe oorlog: de schoonouders willen het arme, onderkoelde meisje eens laten zien wat een fijne, liefdevolle familie is, en het arme, onderkoelde meisje wil vooral dat ze uit haar aura gaan.
Hoe te kleden Geen enkele restrictie. Het Warme Bad is er alleen maar op uit om je tot vervelens toe op je gemak te stellen, al kom je van top tot teen in rood lakleder.
Hoe te gedragen Het is heel goed mogelijk een ideale schoondochter voor het Warme Bad te worden zonder buitensporig lichaamscontact of snikkende ontboezemingen over je kille jeugd. Het Warme Bad vindt zichzelf namelijk zo warm en fijn en empathisch dat ze zeer veel tijd en geduld in hun ontdooiproject zal steken. En dáár ligt het geheim: laat ze maar voor je rennen. Doe maar ongemakkelijk tijdens het knuffelen, werp maar wat vestingmuren op bij persoonlijke ‘Hoe gaat het nu écht met je?’-vragen. Maar doe dit alles zeer vriendelijk en – ook weer – mild glimlachend. Hou dit een tijd vol, en bepaal daarna het doorbraakmoment. Oftewel: het moment dat je tegen ze zegt dat je zo geniet van hun aandacht, liefde en warmte, en dat je nu pas écht weet wat dat inhoudt. Met tranen in hun ogen, goeddeels om hun eigen goedheid, weten ze het nu echt zeker: jij bent hun ideale schoondochter.
NOOIT doen Elke grap over hun klefheid is misplaatst. Het Warme Bad is bijzonder in hun nopjes met zichzelf, en als je daaraan tornt, zul je een intens medelijden over je harde natuur moeten incasseren. En geloof ons: dat wil je niet.

Huiswerkopdracht: Ga voor de spiegel staan en oefen een blik waarin ongemakkelijkheid, én gespeelde hunkering naar acceptatie zitten. Dat is heus makkelijker dan je denkt.

Welke schoonouders heb jij? En hoe ga jij met je schoonouders om? We horen het graag in dit topic!