Weet je op wie jij lijkt?

Zo nu en dan word ik herkend door mensen die ik zelf helemaal niet ken. Ze kijken me star aan met een blik die wil zeggen: ken ik jou niet ergens van? En dan komt het: ‘Zeg, jij bent toch?’ En dan volgt er een naam die ik helemaal niet herken. Laatst nog vroeg iemand of ik toevallig die ene huisarts was. Dat hebben er meer gezegd. Blijkbaar heb ik een hoofd waarmee je heel goed arts kunt worden. Witte jas aan, stethoscoop om de nek. Zo’n studie medicijnen is toch helemaal niet nodig!

Je zou maar op Joran lijken
Ondanks dat er veel verschillen zijn tussen mensen onderling, zijn er wel archetypen. Mensen die helemaal geen familie van elkaar hoeven te zijn, maar toch ongeveer dezelfde gezichtsbouw hebben. Zo zie je heel veel jongens rondlopen die sprekend lijken op Joran van der Sloot. Die Joran heeft een typische boeventronie die je wel vaker ziet. Donkere ogen, Frankenstein voorhoofd, stekeltjeskapsel en een zelfgenoegzaam mondje. Johny Knoxville na een avondje doorhalen. Ik vind het zo jammer voor die jongens dat Joran het voor ze verpest heeft. Geen meisje wil met zo’n vent naar het strand.

Maar het kan natuurlijk nog erger…
Nog veel erger is het als je lijkt op iemand die een compleet ras van mensen uit heeft proberen te roeien. Eens in de twee weken loop ik iemand tegen het lijf die sprekend op Hitler lijkt. Ook niet leuk voor die man. Het is niet dat hij zo’n lullig snorretje heeft, want wie durft nog zo’n type snor te laten staan? Wel heeft hij het ravenzwarte haar, dat met een kuif over zijn voorhoofd valt. Hij wrijft het telkens weg, alsof hij zijn gelijkenis met de dictator wil wegpoetsen, maar toch blijf ik het zien. Maar ja, je zegt natuurlijk niet: ‘Zeg, weet je op wie ik jou nou sprekend vindt lijken? Je raadt het nooit!’

Itzhak Stern
In de wandelgangen van ons kantoor loop ik Ben Kingsley weleens tegen het lijf. De man draagt zelfs een zelfde soort brilletje als de acteur draagt in Schindlers list. De goede man coördineert interne verhuizingen. Hij kwam een keer poolshoogte nemen in ons kantoor en nam een schrijfblok mee om notities te maken. Het was net alsof hij op stond te schrijven welke mensen mee mochten komen werken in het bedrijf van Schindler. Pas geleden stond ik met hem in de lift. Niet zomaar een lift. Is het je wel eens opgevallen wat de naam is van een marktleider in het fabriceren van liften? Schindler! Stond ik zomaar met Ben Kingsley in Schindlers lift. Ik verzin dit niet hè.

Mijn Desperate Housewife
En zelf ben ik getrouwd met de lookalike van Teri Hatcher, althans, als ik de jongen mag geloven die ooit indruk op mijn vrouw probeerde te maken door haar in zijn openingszin te vergelijken met de actrice. Mijn vrouw vertelde me dat ze nog nooit had gehoord van Teri Hatcher. Teri was nog lang geen Desperate Housewife. Ze speelde destijds Loïs Lane, het vriendinnetje van Superman. De jongen die mijn vrouw probeerde te versieren zag voor zichzelf wel een rol weggelegd als Superman. Helaas voor hem ging hij af als Clark Kent, het zenuwachtige alterego van de superheld. Mijn vrouw had niet zoveel interesse in een jongetje dat nog naar kinderlijke televisieseries keek.

Dus zie je Teri Hatcher hand in hand lopen met een kerel die lijkt op een huisarts, dan ben ik dat! Spreek me gewoon even aan. Zeg: ‘Jij schrijft toch blogs voor Viva.nl?’ Dan beloof ik dat ik zeg: ‘Ja, dat ben ik. En jij bent toch Doutzen Kroes? Althans, je lijkt er sprekend op!’ En als je een brunette bent dan lijk je gewoon op Adriana Lima. Afgesproken?

CC foto: Alan Light