Geen zin in seks

geroosterde venkel

Coach Ceryl
De meest gehoorde klacht in mijn praktijk (en ik denk bij veel van mijn collega’s). En ook de media bellen mij regelmatig met de vraag: ‘Hoe houd je het vuurtje brandend in een langdurige relatie?’ Mijn antwoord is altijd dat als ik de precieze oplossing wist, ik al lang een boek had geschreven met het recept. De oplossing voor jouw specifieke situatie kan ik niet geven. Ik hoop dat ik wel wat richting kan geven. (En dat is wat anders dan het geijkte: maak tijd voor elkaar, zeg wat je wilt en steek eens een kaarsje aan bij een romantisch diner.)

Deze visie/aanpak komt van een Amerikaanse seksuoloog/relatie -therapeut: David Schnarch. Als het je aanspreekt en je de Engelse taal een beetje machtig bent, koop dan zijn laatste boek ‘intimacy and desire’. (Er is ook een vrij goede Duitse vertaling, helaas nog geen Nederlandse.)

Coaching
Allereerst: soms kan verminderde zin of geen zin in seks een meer medische oorzaak hebben. Heel soms kan het zijn dat het hormonaal is bijvoorbeeld, maar dat komt vrij zelden voor. Ook bepaalde medicijnen, chronische ziekten of aandoeningen of teveel alcohol of drugsgebruik kunnen van invloed zijn. Een van de eerste dingen die je dan kunt aanpakken is jezelf een gezonde levensstijl aanleren. Let op de basics: gezond eten, genoeg bewegen, voldoende slaap, matig (of geen) sigaretten, alcohol of drugs.

Het lijkt er echter op dat jij meer ‘inzet’ op het relationele. Dit is ook meestal de invalshoek van waaruit ik de therapieën aanpak: bij verschil in verlangen of ‘geen zin’, altijd beide partners uitnodigen voor de therapie. Er is altijd een meer-zin partner en een minder-zin partner. Men was (is?) vaak geneigd om de minder-zin partner aan te pakken en haar (ook vaak een hem) als de patiënt te zien. Het doel van de therapie was dan de zin van deze partner op te krikken.
Maar soms kan de minder zin partner bijvoorbeeld hartstikke gelijk hebben als hij/zij geen zin meer heeft. Bijvoorbeeld als de seks niet (meer) de moeite waard is, pijn doet of te onpersoonlijk is. Het kan een goede tussenstap zijn om te ‘zeggen’: zo niet meer! Maar meestal is het als eindstation niet bevredigend.

Het positieve aan jouw formulering is dat je zegt dat je het zelf wel belangrijk vindt voor de relatie. De vraag is: heb je weer zin om zin te maken? En heb jij zin om met jouw partner te vrijen? Als je deze met ‘ja’ beantwoord, is het volgende punt: ben je bereid daar hard aan te werken, zonder dat je verwacht of eist dat je partner hetzelfde gaat doen? En als je hier ook ‘ja’ op antwoord: wat is er voor nodig bij jou om in beweging te komen?

Voor mij is het lastig om daar enigszins richting te geven. Ik weet niets van jou, je seksuele geschiedenis, je relatie of leefsituatie. Mijn stellige overtuiging is echter dat veel mensen zelf eigenlijk heel goed weten wat er nodig is om het seksleven (vaak ook meer algemeen: de gehele relatie) nieuw leven in te blazen. Lastige is alleen dat er vaak geen makkelijke oplossing is, maar twee moeilijke keuzes: het houden zoals het is, of met de billen bloot. Dat laatste eist van jezelf dat je heel goed weet wat je wilt, waar je voor staat en dat je tevens flexibel bent (en niet star). Het betekent ook dat jij je eigen emoties goed kan kalmeren, dat je in het contact met je partner gegrond kan reageren (zonder in de verwijten en escalerende ruzies te schieten, maar ook niet door af te haken als het je niet zint). Tenslotte – ik schreef het al eerder – is het belangrijk dat je je doel voor ogen houdt (Ik wil weer vrijen met mijn partner?) en met vallen en opstaan, doet wat daarvoor nodig is.

Tips
– Seks is niet alleen gemeenschap. En voor een hechter gevoel is het al helemaal niet per se nodig, of de enige manier om dat doel te bereiken. Het werken aan een hechter gevoel heb je dus vaak de hele dag door zelf in de hand.

– Een hechter gevoel betekent NIET dat je alleen maar gesprekken en ervaringen hebt die gezellig en fijn zijn. (Wat mij betreft een veel voorkomend misverstand.) Een relatie is meestal niet alleen maar fijn. Er zijn 4 belangrijke thema’s waar je niet kunt middelen of onderhandelen: seks, (schoon)familie, kinderen/kinderwens en geld. Het is logisch dat je in een langdurige relatie soms vast komt te zitten over een van deze thema’s. De oplossing ligt dan niet in elkaar te overtuigen, want meestal weten beide partners donders goed wat de mening van de ander is. De kunst is zelfconfrontatie, weten wat je doel is, staan voor jezelf zonder star te zijn, je emoties zelf in de hand houden, zeggen en doen wat er gezegd en gedaan moet worden, doorgaan als het ‘mis’ gaat of je partner voor jouw gevoel het proces saboteert. Kortom: doe wat er gedaan moet worden, bespreek wat er besproken moet worden. Leg het accent niet alleen op seks. (Wat er in de seks (niet) gebeurt, heeft altijd een directe verbinding met de rest van de relatie en andersom.)

– Let dus alleen op jezelf: alleen jij hebt invloed op je eigen gedrag (en vermijding), je kunt je partner niet in beweging zetten door hem/haar te zeggen wat hem/haar te doen staat. En als je gaat wachten tot de ander de eerste stap maakt, dan…

– Zijn er angsten, onzekerheden rondom seks, probeer daar dan zelf mee aan de slag te gaan.

– Bespreek met je partner eens ieder waar je nu staat (seksueel, relationeel) en waar je heen zou willen. Kijk of je tot een gemeenschappelijk doel kunt komen. Besluit dan vervolgens dat ieder ZELF datgene gaat doen wat er nodig is om daar te komen waar je de ander wilt ontmoeten. (Spreek af: je let niet op wat de ander doet of nalaat te doen. je let alleen op je eigen gedrag.)

– Kom je er samen niet uit, bespreek eens of jullie externe hulp (van een seksuoloog) willen inschakelen.

Plan
Nogmaals: spreekt het je aan? Koop dan het boek of kijk eens op zijn website: www.crucible4points.com

Succes ermee! Bedenk: het is een hele normale klacht…er is niks mis met (een van) jullie. Er is vaak een reden waarom het vast zit. De manier om eruit te komen is bij jezelf te rade gaan waar je heen wilt en wat je dan te doen staat om daar te komen. Een mogelijkheid tot persoonlijke (en relationele) groei.