Mevrouwtje schaamteloos is ontmaskerd

geen

Ik schaam me niet zo snel. Ik heb Fifty shades of grey gewoon in de tram zitten lezen, ga sans gene op een naaktstrand liggen en koop zonder met mijn ogen te knipperen een pak condooms of – doe eens wild – een vibrator.

Geitenwollensokkenboek
Maar toen ik deze week thuiskwam en het boek ‘Luister naar je innerlijke godin’ op mijn salontafel zag liggen, stond het schaamrood me stevig op de kaken. We hadden logees gehad, mensen die ik nauwelijks ken, en die hadden dit meesterwerkje blijkbaar uit de kast getrokken en op de sofa zitten lezen. Hoewel de titel vrij lieflijk klinkt, kun je op de achterflap lezen dat het hier geen geitenwollensokkenboek over godinnen betreft, maar een nogal expliciete gids over BDSM: Bondage, Discipine/Dominantie, Submissie en SM dus.

Prostaatonderzoek
Ik sla het boekje open op een willekeurige bladzijde en val meteen met mijn neus in de boter “Verkleed je als verpleegster en laat hem voor het prostaatonderzoek knielen naast het bed en met zijn bovenlichaam op het bed liggen. Wrijf eerst een tijdje met je vinger over zijn anus om de spieren te ontspannen, voor je je gehandschoende wijsvinger naar binnen brengt. Krom je vinger iets richting zijn buik, daar bevindt zich de prostaat. Je kunt als hij dat aankan ook een buttplug inbrengen.”

Lakleren laarzen
Oh hell, die logees denken nu natuurlijk dat we ergens een donkere kelder hebben met rammelende kettingen aan het plafond en een la vol martelmaterialen. Ze hebben nu vast kinky visioenen van mijn vriend die op zijn knieën mijn lakleren laarzen kust, terwijl ik me met een gemeen zweepje uitleef op zijn roodgemepte achterwerk. Dat zou me eigenlijk geen roodgemepte reet moeten kunnen schelen, maar dat doet het dus wel. Ik schaam me dood!

Ik ben een vanilla!
Ik bespreek gerust mijn orgasmes met mijn beste vriendinnen, maar ik doe dus liever niet aan ontboezemingen over mijn seksleven aan vage bekenden. Misschien zou ik er minder moeite mee hebben als ik inderdaad een kinky bitch zou zijn, maar feit is dat dit boekje helemaal niks met mijn eigen seksleven te maken heeft, wij zijn zo vanilla als de pest. Ik heb dit meesterwerkje – gedeeltelijk – geschreven. Luister, ik moet mijn kinderen ook te eten geven en dat lukt niet alleen met de opbrengst van mijn brave schoonmaakboeken. Sex sells, dat weten we allemaal.

Dus lieve gasten, loop naar de boekhandel en check het alstublieft even. Mijn naam staat niet op de achterflap, die moet je met een vergrootglas zoeken in het colofon. Mevrouwtje schaamteloos is ontmaskerd.

foto: dreamstime