Ongelukkig in de seks

geroosterde venkel

Als puber kon ik heel opgewonden worden van fantasieën. Ik heb seks met iemand, met wie dan ook, nooit iets aan gevonden. Vroeger deed zelfs van alles pijn. Ik heb zelf vandaag bedacht dat mijn moeder altijd seks en alles dat daar mee te maken had erg veroordeelde. Ik wilde dan ook absoluut nooit voor seksueel wezen aangezien worden. Wat moet ik hiermee? Het maakt me erg ongelukkig.

Coach Ceryl
Ondanks het feit dat je mail best wanhopig klinkt, is er reden voor een positieve blik vooruit. Je schrijft dat je nooit van seks met een partner hebt kunnen genieten, maar je bent tot nieuwe inzichten gekomen. Je schrijft dit bericht omdat je het anders wilt. Dat is mooi!

Als je een negatieve boodschap over seks van thuis uit meekrijgt, kan je daar inderdaad behoorlijk last van hebben in je verdere seksleven. Maar die bewustwording alleen al kan je misschien doen beseffen dat je nu zelf een ander gevoel rondom seks wil creëren en het beeld wat je moeder je heeft meegegeven van je af wilt schudden. Het is nooit te laat om hier wat aan te doen. Probeer het gevoel van ongelukkig zijn hierover om te buigen in een kracht om het te willen veranderen.

Goed nieuws vind ik (ook) dat jij je gelukkig nog heel goed het genot van seks kan herinneren. Je weet dus nog hoe goed opwinding kan voelen. Deze gevoelens had je toen je alleen was, het waren fantasieën waarvan je opgewonden raakte. (Ik noem dat solo-seks.) Nu weet ik te weinig van jou en je relatie, maar veel mensen vinden het best heel moeilijk om samen met de partner te leren genieten van seks, aan te geven wat ze lekker vinden of dat (samen) te ontdekken. Een negatieve boodschap van vroeger helpt daar ook niet bij.

Misschien heb je wat aan de volgende adviezen:

Coaching
Gun jezelf ‘opnieuw’ te beginnen. Ga intieme strelingen aan en probeer hierbij te ontspannen. Waarschijnlijk is het wel nodig om eerst met je partner te bespreken wat je graag voor jezelf (!) wilt veranderen. Hopelijk is hij bereid samen met jou een nieuwe fase in te gaan.

Dat ontspannen kan al best heel lastig zijn. Het is dan een kwestie voor geduld en doorzetten. Maar wees vooral ook mild naar jezelf toe en geef jezelf complimenten als je volhoudt. Elke keer als oude herinneringen of gedachten opkomen, probeer jij deze te laten voor wat ze zijn en terug te gaan naar wat er op dat moment is. Dat betekent: voelen en erbij blijven. Je moet er zelf voor zorgen dat het goed gaat voelen, daar ben jij verantwoordelijk voor. Zodra iets niet prettig voelt, buig dat dan om naar iets wat beter aanvoelt.

Wat moeilijk zal zijn is jezelf op de eerste plaats zetten en niet denken aan wat jouw partner er nou van vindt. Als hij bijvoorbeeld een ander tempo heeft dan jij, probeer hem daarop aan te spreken om vervolgens samen af te stemmen hoe verder. (Dit kan ook heel subtiel door een lieve aanwijzing, of het vriendelijk sturen van zijn hand.)

Erg belangrijk is het om te ‘oefenen’ om al deze spannende zaken (aanraken, afstemmen, aangeven aan partner) te leren ondergaan, hoop te houden en jezelf te kalmeren als het moeilijk is.

Overweeg anders ook om samen een seksuoloog te raadplegen. Hij of zij kan je (jullie) waarschijnlijk prima verder helpen. Gun jezelf deze begeleiding en stap over eventuele schroom heen.

Tips
– Begin simpel, met het strelen van gebieden die niet te veel spanning oproepen. Je kunt het later altijd opbouwen.

– Pijn bij de gemeenschap kan voortkomen uit het feit dat je niet voldoende opgewonden bent. Is dit het geval en ben je niet voldoende vochtig, begin dan nog niet aan de penetratie of gemeenschap. Wil het steeds maar niet lukken, spreek dan met je partner en jezelf af dat jullie dit stukje van de seks (gemeenschap dus) voorlopig achterwege laten. Doe alles wat je leuk en lekker vindt, maar stop met datgene wat (steeds) pijn doet.

– Mocht je het vermoeden hebben dat er andere redenen zijn voor de pijnklachten (als die er nog zijn of weer optreden), ga dan altijd naar de huisarts.

– Als je het niet meer doet: pak je soloseks -leven weer op. Ga weer fantaseren als toen.

– Schrijf een brief aan je moeder/ouders waarin je uitlegt dat je breekt met haar boodschap en zelf jouw volwassen seksualiteit op jouw manier wil gaan beleven. Wat je met die brief doet is niet eens zo belangrijk. Maak hem symbool voor jouw toestemming te mogen gaan genieten van jouw seksualiteit.

Plan
– Stel voor jezelf een duidelijk doel. Wat wil je bereiken op intiem en seksueel gebied.
– Ga eerst op zoek naar ontspanning en eventueel opwinding.
– Jij moet zelf ervoor zorgen dat het goed blijft voelen en dus durven aangeven wat wel, niet of anders.
– Vermijd seksueel contact niet, maar neem niet te grote stappen. (Spreek eventueel af dat jullie voorlopig geen penetratie zullen hebben.)
– Leg je partner uit wat je doelen zijn, bespreek het regelmatig met hem.
– Houd hoop, leer jezelf geruststellen, wees mild naar jezelf en verwacht niet altijd grote stappen vooruit.
– Ga ook aan de slag met je soloseks en reken af met die boodschappen over seks van thuis.
– Kom je er zelf niet uit, gun jezelf (en je partner) dan professionele hulp. Een seksuoloog weet raad met het probleem dat jij schetst.

Boekentip: