Wat voor ruziemakers zijn jullie?

ruzie

Zijn je partner en jij dramaqueens, of zwijgen jullie elkaar juist dood als jullie ruzie hebben? Laurie Puhn schreef de bestseller ‘Fight less, love more’ en noemt de vijf soorten ruziemakers.

  1. Het dramatische duo: er is ongetwijfeld veel passie in jullie relatie, maar ook zo-veel DRAMA. Er hoeft maar iets te gebeuren of het ontploft tussen jullie. Het voordeel hiervan is dat je je woede makkelijk ventileert, en het niet opkropt. Het nadeel is dat jullie zoveel tijd en energie in de drama steken, dat jullie er niet aan toekomen om het daadwerkelijke oorzaak van de ruzie aan te pakken.
    De oplossing: ‘Als jullie allebei in een negatieve vibe zitten, doe dan iets waardoor je uit die negatieve sfeer komt’, adviseert Puhn.’Zodra je je bloed voelt koken, vraag je partner dan om samen aan tafel te gaan zitten. Vraag hem gewoon om een paar minuten te gaan zitten op een stoel. Door van locatie te veranderen, weersta je de impuls om weg te lopen of om met dingen te gaan gooien. Je komt iets meer tot rust, waardoor je brein het weer kan overnemen van je emoties. Je raakt uit je ‘vecht of vlucht’-modus, en kunt weer helder nadenken over wat nu het probleem is.’
  2. Het zijn het altijd overal over eens koppel: ‘We lijken zoveel op elkaar, we hebben nooit ruzie!’, roep je tegen iedereen die het horen wil. Je zweert dat jullie perfect op elkaar afgestemd zijn, maar… weet je dit echt zeker? Het is onmogelijk om het overal altijd over eens te zijn, en we denken eerder dat jullie je echte wensen niet uitspreekt, om de goede vrede maar te bewaren.
    De oplossing: Als je in zo’n soort relatie zit, check dan regelmatig bij jezelf en je intuïtie of je ‘ja’ zegt omdat je partner het zo mooi kan brengen en je geen gedoe wil, of omdat je het écht zelf wil. Zegt je onderbuik dat het okay is, of broeit er iets? Wees dan niet bang om dit uit te spreken. Puhn: ‘Je moet jezelf realiseren dat ruziemaken heel normaal is, omdat we allemaal individuen zijn met verschillende voorkeuren en ervaringen. Als je het nooit oneens bent met elkaar, respecteer je je eigen identiteit niet.’ Weet dat het prima is om te botsen, en dat dat niet meteen betekent dat je geen stabiel koppel bent. Het geeft alleen aan dat jullie twee verschillende mensen zijn met een eigen mening.
  3. Het overanalyserende stel: Elk wissewasje dat voorvalt in jullie relatie, moet worden benoemd en uitvoerig besproken worden. Waanzinnig vermoeiend, en totaal niet constructief. Het probleem is ook dat als je elke kleine hobbel in jullie relatie onder een vergrootglas legt, dat algauw alleen de focus ligt op wat er misgaat in jullie relatie in plaats van wat er goed gaat. De strubbelingen worden ook veel groter gemaakt dan dat ze daadwerkelijk zijn.
    De oplossing: Probeer in plaats zelf in te vullen waarom je partner doet wat hij doet, hier gewoon naar te vragen en je meer in hem in te leven. Als je zijn kant van het verhaal hoort, dan gaat het niet meer zozeer om het gelijk krijgen, maar simpelweg onderzoeken wat er aan de hand is, om vervolgens je eigen gevoel erover te omschrijven. Op deze manier kom je eerder nader tot elkaar, dan dat je eindeloos in dezelfde discussie verzandt.
  4. De ‘zij praat hij rent’ partners: ‘Schatje, ik wil even met je praten.’ Deze zeven woorden zorgen ervoor dat veel mannen het liefst weglopen om te ontkomen aan de verbale diarree die ze hun liefje over hen wil uitstorten. En daar schiet je niks mee op, als je met hem wil praten. Als jij graag alles wil uitpraten, terwijl hij conflict vermijdend is, is dat een lastige situatie. Misschien dat jij heel makkelijk dingen uitpraat, je moet je ook realiseren dat niet iedereen zo’n verbaal verlangen heeft naar dit soort gesprekken.
    De oplossing: Als je de paniek in de ogen van je vriend ziet wanneer je een gesprek begint, kan het helpen als je aangeeft dat er een tijdslimiet aan het gesprek zit. ‘Bereid je gesprek voor en zorg dat je ook al een suggestie voor een oplossing hebt’, legt Puhn uit. ‘Zeg: “Kunnen we vijf minuutjes praten?” in plaats van “Kan ik even met je praten?” Doordat je je partner duidelijk maakt dat er geen ellenlang gesprek op hem staat te wachten, heb je eerder zijn aandacht en kunnen jullie erna allebei weer gauw verder.
  5. De doodzwijgers: Niets zorgt voor meer spanningen in een situatie dan de silent treatment. Misschien lijkt alles aan de oppervlakte okay, en staan jullie misschien niet schreeuwend tegenover elkaar. Maar in plaats daarvan is er een enorme onderhuidse spanning omdat jullie elkaar woedend doodzwijgen. Uiteindelijk is er zoveel opgekropte woede en frustratie, dat de bom kan barsten bij het minste geringste.
    De oplossing: ‘Communicatie is het grootste probleem bij relatieproblemen’, vertelt Puhn. ‘Het doodzwijgen komt het meest dichtbij het einde van de relatie, omdat je het hiermee eigenlijk min of meer opgeeft om moeite in een oplossing te steken. Jullie communicatie functioneert slecht, en jullie realiseren je dat je geen energie meer hebt om te ruziën.’ Als je wil dat de relatie gered wordt, is het belangrijk om iets compleet anders te proberen. ‘Zeg tegen je partner: “Ik ben van slag en ik merk dat ik daardoor stil word, omdat ik geen energie meer heb om er ruzie over te maken. Ik kan me voorstellen dat jij hetzelfde hebt’, adviseert Puhn. ‘En dan zeg je: “Misschien kunnen we een nieuwe manier vinden om het oneens te zijn, zodat we een oplossing kunnen vinden. Lijkt jou dat wat?” Het kan ook helpen de spanning weg te krijgen door dit met een glimlach aan te kaarten.’ Ruziemaken is gezond als je uiteindelijk begrijpt wat de ander bedoelt. Het is verstandig om bij elke ruzie te denken: we hebben het allebei niet bij het rechte eind. ‘De langst werkende oplossing, is de oplossing die jullie samen bedenken’, aldus Puhn.

Bron: Fight less, love more – Laurie Puhn