Destructieve relaties: waarom we terugkeren naar de ex die ons pijn deed

Slechte relatie

Iedereen heeft ze wel in de omgeving, of misschien doe of deed je het zelf wel: tegen beter weten terugkeren naar je destructieve ex. Omdat het nu écht anders is, omdat je voelt dat hij/zij is veranderd, omdat je zeker weet dat hij/zij nu wel naar zijn of haar hart gaat luisteren. Echt.

Voor de buitenwereld is het drama vaak goed aan te wijzen, maar als je in een desctructieve relatie zit, is het vaak niet zo zwart-wit. Een verhouding waarin je pijn gedaan wordt, waarin wordt aangetrokken en afgestoten, kan bijna net zo verslavend zijn als drugs. Mensen die zo’n verhouding hebben roepen vaak dat dit de mooiste relatie is die ze ooit hebben gehad, terwijl de buitenwereld zich nog een keer op het hoofd krabt. Want die zien een relatie waarin onzekerheid heerst en jij die keer op keer (een beetje) pijn gedaan wordt.

Liever niet opnieuw

De vraag is waarom we, als we eenmaal in zo’n knipperrelatie zitten, er toch mee door gaan. Soms tegen beter weten in en vaak ook tegen het advies van anderen in. Voor een deel heeft het ermee te maken dat we gewoontedieren zijn. Het opbouwen van een relatie kost tijd, en het is behoorlijk kwetsbaar. Je investeert tijdens het daten een heleboel en je geeft jezelf bloot. Als een relatie dan mislukt, en je weet dat je het hele proces van daten weer opnieuw zal moeten gaan beginnen, kan de oude relatie een stuk aantrekkelijker lijken. Omdat je ex je al zo goed kent, en je je bij hem of haar veilig en vertrouwd waant, ook als hij of zij je niet goed behandeld heeft. Het is dus best moeilijk om echt los te breken van een relatie, van iets ouds, van iets dat een gewoonte geworden is.

Op ’t voetstuk

Daarnaast is in instabiele relatie voor sommige mensen herkenbaar. Dat kan komen door trauma’s uit je jeugd, of de manier waarop je bent opgegroeid. Pijn voelen, of onveiligheid in een relatie (het aantrekken en afstoten van elkaar), kan voor sommige mensen dus (onbewust) een veilig gevoel geven. Ook zijn we soms letterlijk verblind door de liefde. We praten veel goed en hopen op betere tijden. Het komt zelfs voor dat mensen een soort ‘Stockholm syndroom’ ontwikkelen voor de (ex)partner. Ze zetten hun geliefde op een voetstuk en beweren dat deze relatie de beste is die ze ooit gehad hebben, ondanks dus ze in de relatie genegeerd, verlaten, of bedrogen worden of werden.

Omkeren

Uiteindelijk heeft het allemaal in de kern te maken met zelfwaardering. Door terug te gaan naar iemand die niet goed voor je was, wakker je (ook weer onbewust) gevoelens bij jezelf aan van waardeloosheid aan. Misschien is er ergens een stemmetje in je die zegt dat je niet leuk genoeg bent, of niet meer waard bent. Wat onzin is natuurlijk, iedereen verdient een fijne, gezonde relatie waarbij beide partners voor elkaar gaan, investeren in een gezamenlijke toekomst, waarin je je veilig kunt voelen en waar je doelen, normen een waarden met elkaar deelt. Soms gaan de ogen vanzelf open, als de omgeving weet door te dringen bijvoorbeeld. Maar soms ligt de oorzaak wat dieper en kan het helpen om in therapie te gaan, om je gedrag, en dus het soort relaties die je aangaat, te veranderen.

Op de hoogte blijven van onze leukste artikelen en winacties? Schrijf je in voor de VIVA-nieuwsbrief.

Bron: Hello Giggles | Beeld: iStock
Marjolein woont in de stad (Amsterdam) maar hunkert naar de natuur. En als ze een tijdje door de duinen heeft gestruind, verlangt ze weer naar de stad met z'n knallende energie. Ze vindt de menselijke psyche rete-interessant en schrijft daarom graag op Viva over waarom we de dingen doen die we doen, waar we naar verlangen en hoe die grijze massa van ons werkt. Want eigenlijk zijn we maar gekke (en daarom interessante!) wezens.