De Bachelorette aflevering 8: we gaan van El Chapo rustig verder naar Willem Holleeder

de bachelorette aflevering 8

Hadden we het vorige week nog over El Chapo, deze week kijken we toch echt naar een Willem Holleeder in de dop. Dit is ‘De Bachelorette’ aflevering 8!

Lees ook: De Bachelorette aflevering 7: maak kennis met Jordy ‘El Chapo’ Jahmal

Joey

We kennen allemaal het principe van het personeelsbeleid van de Albert Heijn. Waar de ene supermarktmanager (Jordy Kuipers) weggaat, staat de andere op om diens plaats in te nemen. Zo werkt dat trouwens ook bij de Jumbo. En bij de Spar. En bij de Plus. Maar ik dwaal af. Als een echte teamleider, of misschien beter: als een echte Pabo-leraar uit jaar 2, neemt Joey zijn Gaby mee voor een tienminutengesprekje. Hij wil weten op welke ‘bezwaren’ de bachelorette doelde tijdens de rozenceremonie. Gaby noemt het leeftijdsverschil en haar kinderwens als hindernis, ik zou het vooral gooien op die gitzwarte oorbelletjes en die krulletters op zijn borst – overduidelijk gezet door een linkshandige met Stabilo-stift.

Toch krijgt Joey alwéér een roos. Daar is hij zo blij mee, dat hij niet eens hoort dat Gaby vertelt dat ze Jordy een kus op de mond heeft gegeven.

joey in de bachelorette
‘Heb je met Jordy gezoend? Ah wat leuk liefje, love you!’

Overigens wel leuk om te weten: Joey leest deze columns ook, zo liet hij me weten via Instagram. Hij vond alles wel aardig om terug te lezen (= lief), zolang ik maar niets over zijn moeder schreef. Een opvallend puntje, want dat heb ik niet gedaan en was ik evenmin van plan. Maar mee dat iets verboden wordt, wil je het des te meer toch? Daarom dan toch een alinea:

Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven. Ik mag niets over Joey’s moeder schrijven.

Zo, dat lucht op.

Niek

Ook Niek laat tijdens de date op het strand zijn kans niet onbenut. Hij wil zijn ‘kansje pakkûh’ en ‘picknickûh’. Charmant als hij is, proeft hij de kroepoek voor – ‘Ik zou niet wetûh welke smaak dit is’ – en probeert hij als een echte teletubbie Gaby duidelijk te maken dat ze te snel is gegaan met Joey. Want, zo verklaart het nationale meesterbrein, ‘Limburg is toch wel zacht en jij bent Gaby Blaaser!’

En Niek teletubbie’d rustig verder: zacht als hij is weet hij heel subtiel te vragen wie het initiatief van de zoen tussen Gaby en Joey nam. Of nou ja, subtiel, hij schudt met zijn tong alsof hij een dorstige labrador nadoet. Maar genie als hij is denkt hij dat ze in Limburg op die manier zoenen. Ik als Limburgse kan je zeggen: achterin het hoekje van Café van Bommel gaat het er inderdaad zo aan toe.

Niet veel later stelt Niek ook de vraag aan Joey. Maar dan iets minder subtiel. ‘Was het lust of liefde ofwâh?’ Nog voordat zachte Joey kan antwoorden, gaat Niek verder: ‘Liefdûh kan het niet zijn geweest’.

niek in de bachelorette
‘Had ze dit niet gewoon kunnen appûh?’

De vele inspanningen – Niek fronst en krult continu met zijn neus en maakt op Instagram inmiddels furore met zijn spastisch knikje in de nek – leggen hem geen windeieren. Hij krijgt de eerste roos van Gaby die hij met een mooie Engelse zin in ontvangst neemt: ‘Please explain sooow’.

Jordy Jahmal

Dan komen we bij de enige Jordy die nog over is in het spel. In de aflevering van vorige week heeft Gaby nogal op zijn teentjes getrapt. Had ze eerst een serieus gesprek met hém, zoende ze even later met die zachte uit Limburg. Of zoals Jordy hem noemt: ‘onzeker hondje’. Laat Jordy zich met die opmerking niet een beetje kennen? Jawel hè.

Het voorval leidde voor Jordy tot een welbekende player strategie: hij negeerde Gaby en ging over op het hard to get-draaiboek. Kijken, kijken, niet aanspreken. Mét succes, want Gaby kiest hem uit voor een romantisch etentje aan de oevers van een chloorzwembad. Omdat Gaby niet nog een keer op zijn teentjes mag trappen, kiest hij voor twee verschillende schoenen. Tja, alleen Jordy kan natuurlijk weten wat fasjûn is.

jordy holleeder
‘Ehm, kan iemand mij misschien een boks geven voor mijn fasjûn statement?’
‘Iemand?’

Maar pas op, daar houdt het manipuleren van Jordy niet op. Ontpopte hij zich vorige week nog tot El Chapo, nu gebruikt hij toch echt dominante tactieken die Willem Holleeder ook een-op-een toepast. Hij legt Astrid, pardon, Gaby uit dat een aantal van de single mannen naar haar opkijkt. Volgens Jordy kunnen deze mannen ‘niet met de druk’ omgaan. Wie wel met die druk kan omgaan? Jordy natuurlijk! (*knipoog*)

En daar stopt het macho babbelpraatje niet. Wanneer Gaby zich even later als een echte onderdanige Disney-prinses hardop afvraagt ‘Wie pakt me op en zegt het komt allemaal goed?’ roept Jordy Holleeder met grote stelligheid: ‘IK!’ Wie de schoen past, trekke hem aan, toch?

En niet alleen tegenover Gaby doet Jordy aan terreinafbakening. Ook voor de camera’s is hij niet terughoudend in zijn boodschap. Hij laat weten dat hij ‘heel erg stevig in zijn schoenen’ staat. Ja duuuhhhh, wat wil je!, met twee verschillende instappertjes. Ook benadrukt hij dat hij ‘de ideale man’ is voor Gaby.

bachelorette aflevering 8
‘Als ik jullie zou zeggen dat ik een atleet ben die drugs dealt op Sziget Festival, dan zouden jullie me toch wel geloven hè?’
Jordy Holleeder
‘Zal ik jou eens lekker mee naar Sziget nemen, moppie?’

Gaby laat het zich allemaal welgevallen. Ze kruipt met hem op de royale ligbank, laat zich voeren, laat zich strelen… En laat zich kussen. Al is die kus niet heel uitbundig, die eer gaat toch echt nog steeds naar Joey.

jordy holleeder
‘Stop je dan nu eindelijk met dat gegiechel?’

Ritchie

Ritchie, Ritchie, Ritchie. Oh Ritchie toch. Waar de ene man een romantisch diner bij een zwembad krijgt en de ander een helikoptervlucht, moet jij vogels gaan spotten in het plaatselijke stadspark. Even lijkt het erop dat je gepijpt gaat worden: in vogelvlucht duikt Gaby door haar knieën naar beneden. Richting jouw papegaaitje. Maar al snel is duidelijk wat er echt gebeurt: de bachelorette blijkt bang voor vogels (…) en zoekt dekking, waardoor jij blij bent gemaakt met een dode mus.

ritchie de bachelorette
‘Koekoek!’

Wat volgt is een tête-à-tête in een krakkemikkig boshutje. Oh Ritchie, eigenlijk sta je daar al op het randje van het manner-ravijn, maar door al dat mos en die verwilderde bladeren zie je dat niet. Wat Gaby op haar beurt niet ziet, is dat een vergelijking tussen een sexy escort en een influencer die poseert in minuscule lingerie niet heel gek is (en ook niet zo is bedoeld door Ritchie). Maar inmiddels weten we dat onze Gaab op zoek is naar diepgang. En met zo iemand als Ritchie kan ze natuurlijk he-le-maal niets op de rode loper! Oh de diepgang!

de bachelorette

de bachelorette aflevering 8
De papegaai van Ritchie (hehe)

Helaas betekent het wel dat Ritchie de pechvogel is van deze aflevering. Gaby geeft Ritchie geen roos, wat ertoe leidt dat Ritchie zijn tranen niet langer kan verbloemen.

‘Ik dacht echt even dat ze m’n vogeltje wilde zien’

Kasper

Kasper kwam – net als Jethro – deze aflevering niet heel veel in beeld. Dat is bewust, want Kasper wil de bachelorette ook haar tijd met andere mannen gunnen. De nobele schat. Dit heeft echter wel als gevolg dat zijn momentje met Gaby bestaat uit het cruciale moment tijdens de onverwachte rozenceremonie.

Met een ernstige blik laat Gaby weten dat Kasper’s terughoudendheid zorgt voor de nodige twijfel. En dat leidt voor Kasper tot een achtbaan van emoties. Een overzicht:

Linksboven: ‘Gaby, ik val om van de honger en dan geef je mij zo’n klein stukje vlees?’
Rechtsboven: ‘En dan durf je ook nog te vragen om een hapje?’
Linksonder: ‘Zo gulzige veelvraat, je kunt er wat van!’
Rechtsonder: ‘Je hebt het toch niet helemaal opgegeten hè?!’

de bachelorette

Jethro

Als we dachten dat Ritchie het zwaar had, kijk dan even naar Jethro. Dit was absoluut niet zijn aflevering. Gaby gaf hem ‘gesloten energie’, waardoor hij nauwelijks met haar durfde te praten. Toen ze eenmaal op een gammel bruggetje stonden, was zijn zelfvertrouwen al zo wankel dat hij haar vrij abrupt een schelpenketting overhandigde. Echt romantisch was het niet, dus als Gaby met maar twee rozen voor drie mannen aankomt, ziet Jethro de bui al hangen.

Hij zet een denkbeeldig pistool tegen zijn hoofd en je ziet hem denken: had ik in plaats van die schelp toch maar voor een diamant gekozen.

de bachelorette jethro
‘Shoot me now’

Eindoordeel van De Bachelorette aflevering 8:

De macho van de aflevering: Jordy Holleeder!

Het klittenbandje van de aflevering: Jordy Holleeder!

De held van de aflevering: Jordy Holleeder*!

Het muurbloempje dat langzaam tot bloei komt: Jordy Holleeder!

*we zijn bang voor Jordy, dus vandaar.

Dit was De Bachelorette aflevering 8. Volgende week vatten we alweer de negende aflevering voor je samen.

VIVA's Lise gelooft in een poederroze planeet ergens hier ver, ver vandaan, waar Justin Bieber en Idris Elba samen president zijn en het altijd glitter giet. Zolang die planeet nog niet gevonden is, houdt Lise zich bezig met millennial perikelen en entertainment. Véél entertainment. Wil je me volgen op insta? @lisejasmijn, dan kan ik ook zien wie jij bent.