Fleurs column: ‘O-o-o-mannetjes kunnen je auto keuren, je laptop repareren en, als je pech hebt, je hele huis verbouwen’

Op straat, ietwat eindejaarsmoe diepe plassen omzeilend, liep ik bijna tegen een steiger aan. Wéér een. Toen ik hier zes jaar geleden kwam wonen, was deze straat een oase van rust. Dat was het fijne aan de crisis: buiten merkte je er niets van. Tenzij je gevoelig was voor ‘TE KOOP’-borden die je al een 
halfjaar lang met de dag verdrietiger aanstaarden, maar daar word je op een gegeven moment hard 
in. Nu kan men in diezelfde straat 
binnen exact één nanoseconde de ergste bouwval verkopen voor een krankzinnig hoog bedrag, waarna 
de kopers er neuriënd nóg een container geld tegenaan smijten voor een grondige verbouwing.

Het kan raar lopen. ‘Is het écht zó erg?’ hoorde ik ineens vanonder de steiger. Een vrouw. En zo te horen de wanhoop nabij. Ik liep dus heel langzaam verder, en keek met slecht geacteerde nonchalance opzij. 
En zag haar in de deuropening. Naast haar stond een opgeschoren, vierkant uitgehouwen blauwe overall. ‘Mevrouw’, 
zei hij, ‘Ik ken u beloven: ik heb het nog nooit zó erg gezien. Alles moet eruit. Als 
u wil kennen we nu meteen beginnen.’

Ik wist meteen wat hier aan de hand 
was. Dit was een O-o-o-mannetje. 
Kon niet missen. Een O-o-o-mannetje is, kort gezegd, een mannetje dat almaar ‘O-o-o!’ roept zodra je hem over de vloer hebt. Hij hoeft niet letterlijk ‘o-o-o’ te zeggen, overigens. Het O-o-o-mannetje zegt ook graag dingen als ‘Ik had geen dag later moeten komen.’ Of: ‘Wie heb hier die leidingen in godsnaam gedaan?!’ Of: ‘U moet ook altijd metéén bellen hè.’ En, dé tijdloze klassieker binnen het O-o-o-wezen: ‘Ik heb het nog nooit zó erg gezien.’

Je hebt ze in vele verschillende gedaanten, de O-o-o-mannetjes. Ze kunnen je tuin aanleggen, je auto keuren, je ijskast installeren, je laptop repareren en, als je erg veel pech hebt, je hele huis verbouwen.
Maar ze werken altijd volgens dezelfde formule: als de onwetendheid en/of onzekerheid van de klant groter is dan het daadwerkelijke probleem, vermenigvuldig dan het probleem keer drie en daarmee ook de uiteindelijke rekening. Wáterdicht en bijna iedereen trapt erin, mits het mannetje het ‘o-o-o’-gedeelte feilloos acteert, met 
een goed oog voor de hulpeloosheid des klants.

Vooral de vrouwtjes zijn gewillige prooien voor het O-o-o-gilde, dat spreekt vanzelf. Ja, #metoo. Maar wat dit vrouwtje in de deuropening te wachten stond nu ze vermoedelijk een O-o-o-sujet als hóófdaannemer had, was nog veel erger. Ach, mijn hart brak voor haar. Net zoals haar muren, vloer, wanden, plafonds en god mag weten wat ze nog meer zullen breken. Dit vierkant uitgehouwen O-o-o-mannetje zou vervolgens almaar zeggen dat ze de juiste keuze heeft gemaakt, dat ’ie het helemaal in orde ging maken, dat het een prachtig huissie ging worden. En dat zou het vast ook worden. Pas later, als het vrouwtje ineens onder een lekkend plafond slaapt, zou ze weldra van iemand anders te horen krijgen 
dat dit mannetje al die tijd een prutser is geweest.

Eigenlijk moest ik nu omdraaien. Er wat van zeggen. Haar redden. Maar ja, goede raad is duur. En geld zou ze de komende tijd toch niet hebben.

VIVA-journalist Fleur Meijer (35) schrijft over haar dagelijkse strubbelingen. Elke week lees je Fleurs column in VIVA.

Lees meer columns van Fleur:
Molenplas
Gilles de la courgettesoep
Dronken
Carb lover
Verdriet
Zindelijk worden
Escape room
Pop-a-holic
Haarlem
De kluts kwijt zijn
geboortekaartjesetiquette
waarneembare hersenactiviteit

Wil je niets meer missen van VIVA? Neem een abonnement. Profiteer nú van onze speciale aanbieding: 10 nummers voor slechts €10.